La Crónica del Maldito Destino: Los Dioses del Rock que Subieron al Valhalla
¡Órale, almas del rock! Lo que van a leer no es un encargo, es un puto ritual. Esta es la crónica del panteón del rock, la Biblia de los malditos, la historia de los que vivieron como dioses y murieron como leyendas. ¡Súbanle al volumen hasta que revienten los tímpanos, porque esto es la puta verdad!
La Historia de Sangre y Sudor
Ozzy Osbourne: El Príncipe de las Tinieblas, un puto milagro médico andante. Todos creen que su mayor locura fue morderle la cabeza a un murciélago. ¡Pamplinas! La verdadera demencia fue cuando, en medio de una crisis, intentó suicidarse tragando un puñado de pastillas, mientras su esposa Sharon convulsionaba por el cáncer. Su hija lo encontró, desmayado y con la mano de Sharon en su boca, como si el puto demonio intentara llevárselos a los dos. Lo tuvieron que atar a una camilla para salvarlo. Un infierno en la tierra, para un hombre que nos visitaba en él.
Bon Scott: El vocalista más borracho, más macarra y con más encanto. Antes de AC/DC, era un puto hippie que tocaba la flauta y fumaba hongos. Dejó esa mierda por el rock and roll y le pusieron el mote de Bon Scott, odiándolo, pero se le quedó. Malcolm Young lo contrató a pesar de ser siete años mayor, y la primera orden que le dio fue: "Córtate ese puto pelo". Bon lo hizo sin dudar. Su muerte fue tan de leyenda como su vida: se ahogó en su propio vómito en el asiento trasero de un coche. Una muerte accidental, claro, pero los que lo conocían sabían que él había estado coqueteando con ella durante años.
Malcolm Young: El puto arquitecto de AC/DC, la fuerza motriz, el motor que hacía andar a la bestia. Su hermano Angus era la cara, pero Malcolm era el puto cerebro, el perfeccionista que componía cada riff con la precisión de un cirujano. Lo que pocos saben es que, al principio, él le daba clases de guitarra a su hermano y lo animó a hacer solos, porque él mismo no era de los que se lucían. Su legado es la lealtad: cuando ya estaba jodido por la demencia, la única instrucción que dio fue "tienen que seguir haciendo música, es lo que yo quiero". Un soldado del rock hasta el final.
Lemmy Kilmister: El dios del rock and roll, el puto motor. Vivía en la carretera, con su puta maquina tragaperras al lado, porque era un jodido adicto al juego. Lemmy no tocaba un concierto hasta que no recuperaba el dinero que había perdido. También fue adicto a las anfetaminas, al whisky con coca-cola, a las putas, y a las putas tragaperras. Pero la leyenda nos dice que se arrepintió de las anfetaminas. En una entrevista, dijo: "no quiero que nadie tome drogas siguiendo mi ejemplo". Eso sí, con los juegos de azar no se arrepintió de nada, era parte del puto juego.
Ronnie James Dio: El puto maestro de las voces épicas. A pesar de su imagen de hechicero del metal, era un jodido manitas. Le gustaba arreglar tuberías, luces, coches. Él y su batería, Vinnie Appice, se pasaban tardes enteras en el Home Depot buscando piezas y reparando cosas en la casa. Un rockero con alma de fontanero, un puto mago del hard rock con una caja de herramientas.
Cliff Burton: El puto bajista que tocaba con un puto martillo. James Hetfield y Kirk Hammett contaban que Cliff era un tipo raro: siempre llevaba un martillo en la maleta. "¿Para qué putas lo quieres?" Le preguntaron, y él respondía: "Por si acaso, ¿qué cojones?" El puto punk-metalero tenía una obsesión con el funk y The Police, y su ídolo no era otro que el bajista de la banda, Sting. Su muerte fue una maldita ruleta rusa. Los miembros de Metallica dormían en la gira y sacaron cartas para ver quién se quedaba con la litera de Cliff. Cliff sacó el As de Picas. La litera era suya. Y la muerte vino a buscarlo esa misma noche.
Jeff Hanneman: El genio detrás del thrash metal de Slayer. Tenía su propio modelo de guitarra, la ESP Jeff Hanneman, pero en la gira llevaba seis putas guitarras diferentes, una por cada puto tono de los discos de Slayer. Y la leyenda cuenta que él, junto con Tom Araya, eran adictos a la cocaína. Un puto ángel de la muerte con alma de cocainómano.
Randy Rhoads: El puto guitarrista de Ozzy, un genio humilde que no bebía, no se drogaba, no era una máquina de sexo, y tenía como único plan de vida seguir aprendiendo música y enseñarle a otros. Lo que no sabíamos era que había fundado la Musonia, la escuela que su madre había fundado. A los 5 años, Randy ya estaba tocando, porque un día encontró una Gibson Army Navy de 1918 en el armario de su abuelo. Su muerte es una tragedia sin parangón, porque el puto piloto del avión que los mató no tenía licencia. Y su avión, un Beechcraft F35, estaba prestado sin el puto permiso. Un accidente de mierda que se llevó al genio más grande.
John Entwistle: El bajista de The Who, al que apodaban 'el Buey' por su gran tamaño. Entwistle no era un niño prodigio, pero su obsesión con el bajo era innegable. Cuando era joven, sus padres se divorciaron, y el puto bajista creció con sus abuelos, volviéndose una persona muy reservada. Por eso, él mismo fabricó su propio bajo para poder tocar a su manera, para él, para su mundo. Fue el puto maestro del bajo, el que le dio la voz principal a los The Who, a veces con un solo a grito pelado. Un puto buey con un corazón de artista.
Dimebag Darrell: El francotirador de la guitarra de Pantera. Su puto padre le enseñó a tocar los power chords, y él empezó a ganar concursos a los 16 años, hasta que le prohibieron competir porque ganaba siempre. Dimebag, un metalero de pura cepa, tocó los solos de guitarra de cuatro canciones de Anthrax y grabó un puto solo de guitarra en la serie de Bob Esponja. Y la leyenda cuenta que la noche que lo asesinaron, era el puto 24 aniversario de la muerte de otro grande de la música, John Lennon.
Layne Staley: El puto grito del grunge que se consumió. Era un maldito drogadicto que se avergonzaba de su adicción. Su madre, que lo encontró muerto, dijo que había que revivirlo cinco veces en el hospital por sobredosis. Layne se sentía tan culpable por su adicción que le dijo a Mike Starr que no lo volvería a ver si llamaba a una puta ambulancia cuando lo encontró en un estado horrendo. Layne murió solo, rodeado de sus gatos, sus jeringas, y un televisor parpadeando. Su cuerpo estaba tan jodido que tuvieron que usar sus registros dentales para identificarlo.
Chris Cornell: El vocalista de Soundgarden y Audioslave que tenía un don. Antes de ser una estrella, fue un puto católico, que tocaba el piano, y la única razón por la que tomó el apellido de su madre fue porque sus padres se divorciaron. Su primera banda se llamaba The Jones Street Band, y hacían versiones de AC/DC y Sex Pistols. Un maldito rocker con un alma de hippie.
Chester Bennington: El alma rota de Linkin Park. Su infancia fue un puto infierno, con abuso y un divorcio que lo dejó devastado. Empezó a abusar de las drogas, del alcohol, y de la metanfetamina, con el deseo de matar gente y huir. Pero, a pesar de todo, se salvó. Y, en un momento de su vida, dijo: "ya no quiero ser esa persona". Él se creyó a sí mismo.
Joey Jordison: El puto baterista de Slipknot, la fuerza detrás de la máscara. Joey fue nombrado el mejor baterista de los últimos 25 años por la Rhythm Magazine. Con su 1,63 m, era el más bajito de la banda, y el que más se sentaba en la puta batería. Su puto padre le regaló su primera batería a los 8 años.
Eddie Van Halen: El puto dios de la guitarra, el que inventó un puto estilo de tocar. Una de las cosas más raras de él, es que exigía que le dieran un tazón lleno de lacasitos de un solo color, sin envoltorio. Un puto capricho que lo definía: extravagante, único, y con un puto sentido del humor.
John Bonham: El que le daba los ritmos más putos a Led Zeppelin. Un maldito maestro del heavy, pero lo que no sabías es que, cuando era joven, le prometió a su esposa que dejaría de tocar la batería. Un pacto que nunca cumplió. Su muerte es una puta tragedia: lo encontraron ahogado en su propio vómito en la cama.
Créditos y Fuentes de Imágenes
Ozzy Osbourne: wikipedia.org
Bon Scott: reddit.com
Malcolm Young: wikipedia.org
Lemmy Kilmister: rocknvivo.com
Ronnie James Dio: wikipedia.org
Cliff Burton: wikipedia.org
Jeff Hanneman: wikipedia.org
Randy Rhoads: wikipedia.org
John Entwistle: wikipedia.org
Dimebag Darrell: wikipedia.org
Layne Staley: wikipedia.org
Chris Cornell: wikipedia.org
Chester Bennington: wikipedia.org
Joey Jordison: wikipedia.org
Eddie Van Halen: wikipedia.org
John Bonham: wikipedia.org
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