EL RETORNO DEL GRAN SERPIENTE: DIMMU BORGIR Y LA PACIENCIA DE LOS DIOSES

DIMMU BORGIR – SILENOZ INTERVIEW (GRAND SERPENT RISING)

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La espera ha terminado y el silencio se rompe con el estruendo controlado de Grand Serpent Rising, el nuevo trabajo de Dimmu Borgir que verá la luz el próximo 22 de mayo a través de Nuclear Blast. Han pasado ocho años desde que los noruegos decidieron resguardarse bajo el radar, una estrategia de sombras necesaria para gestar lo que Silenoz define como una colección de piezas que no entienden de compromisos industriales. En una reciente charla con The Everblack Podcast, el guitarrista dejó claro que la banda no cocina en microondas; prefieren el fuego lento de la composición meticulosa, esa que sacrifica el ego en favor de la atmósfera y la solidez técnica.

El proceso creativo de este disco ha sido un ejercicio de purga. Silenoz confiesa que el material descartado supera con creces lo que finalmente llegó al máster final. Es el instinto del productor el que toma las riendas, obligando a matar a los "queridos" —esas ideas complejas que, aunque brillantes, no encajaban en el puzle emocional del álbum—. Han vuelto a trabajar con el legendario Fredrik Nordström, quien ha sabido pulir unas demos que ya venían blindadas desde 2018. Aquí no hay espacio para la improvisación de último minuto; la banda entró al estudio con cada capa de teclado y cada gutural perfectamente ubicados, permitiendo que la producción simplemente eleve una estructura que ya era robusta.

Grand Serpent Rising se siente como un ascenso triunfal, especialmente en cortes como el séptimo tema (cuyo título noruego evoca la memoria de un alquimista), donde las melodías y los coros alcanzan una escala épica que promete ser el punto álgido de sus próximos directos. Silenoz y Shagrath mantienen esa química incombustible basada en la terquedad y una visión compartida de la integridad artística; prefieren tardar casi una década en publicar antes que entregar un producto vacío para engordar la cuenta bancaria.

Además de la maquinaria principal, el guitarrista ha confirmado que el nuevo asalto de Insidious Disease ya está grabado y en fase de mezcla, tras esperar el tiempo necesario para que Russ realizara la producción completa tras superar sus problemas de salud. Con planes de llevar este nuevo culto sonoro a tierras australianas y una preventa que ya está agotando ediciones en vinilo, queda claro que el estatus de la banda como arquitectos del género sigue intacto.

Si buscas algo rápido y procesado, mejor mira hacia otro lado; esto es una ceremonia de ocho años de duración condensada en un disco.

¡QUÉ PECHÁ DE CORAJE!: SEBASTIAN BACH SE PONE MÁS PESAO QUE UNA VACA EN BRAZOS EN EL MONSTERS OF ROCK CRUISE

TED POLEY vs SEBASTIAN BACH – CRUISE INCIDENT DRAMA

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Ni marejadilla ni leches, lo que ha pasao en el crucero del Monsters of Rock ha sido un tsunami de vergüenza ajena de los que hacen época. Resulta que a Sebastian Bach, el que fuera el "guaperas" de Skid Row, se le ha ido la pinza de una manera que ni un trompo sin cuerda. El primero en saltar a la palestra ha sido Ted Poley, el de Danger Danger, que ha llegao a su casa, se ha quitao los zapatos y ha soltao un comunicado en Facebook que aquello ardía más que una paella de domingo al sol.

Dice Ted que lo de Sebastian no tiene nombre. Que el tío iba por el barco con un castañazo monumental, buscando bulla con todo el que se cruzaba. Poley, que es un bendito, fue a decirle "hola, buenas tardes" y por poco se lleva un viaje. Según cuenta, el Bach estuvo dando la nota en la fiesta VIP, haciendo el mamarracho delante de su mujer y sus hijos, que los pobres tendrían una cara de querer tragarse la tierra que no veas. Ted lo ha sentenciao: "Eres un acabao y un maleducado". ¡Toma castaña!

Pero la cosa no se queda ahí, porque Stevie Rachelle, el de Tuff, que tiene más tiros pegaos que el Olivo de la Paz, también ha recibío lo suyo. Stevie, con toda la buena intención del mundo, fue a darle la mano para arreglar las cosas del pasado, y Bach se puso a pegarle chillidos como si le hubieran pisao un juanete. Le dijo de todo menos bonito: que si estaba gordo, que si su web era una porquería... ¡hasta le preguntó si quería fotos de sus partes íntimas! Un espectáculo dantesco, vamos. En cuanto llegó la seguridad, Sebastian se puso más gallito todavía, haciendo el paripé de "sujetadme que lo mato" cuando ya no podía llegar a él.

Lo más curioso de la feria es que, mientras el Bach iba por ahí como un miura desbocao, otros como Michael Sweet de Stryper dieron una lección de señorío. Stevie también se cruzó con él y, en vez de bronca, hubo apretón de manos, intercambio de teléfonos y buen rollo. Uno demostrando que es un caballero y el otro pareciendo que se había escapao de un capítulo malo de Jersey Shore.

Si Sebastian no deja el zumo de cebada y baja un poquito el lomo, va a terminar cantando solo en la ducha, porque a este paso no lo van a querer ni para anunciar champú anticaspa.

Si vas a ir de estrella por la vida, por lo menos que no se te note tanto que tienes las luces fundidas.

ELEGANT WEAPONS: SINERGIA ENTRE AGENDAS IMPOSIBLES Y EL LATIDO DE LA SUPERVIVENCIA

ELEGANT WEAPONS – OFFICIAL INTERVIEW

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Richie Faulkner ha logrado lo que parecía un rompecabezas logístico inalcanzable: dar vida a 'Evolution', el segundo paso de Elegant Weapons, mientras las giras mundiales y los compromisos de sus integrantes amenazaban con congelar el reloj. Lo que para otros sería un proyecto paralelo, para el guitarrista de Judas Priest es una entidad con pulso propio que se ha gestado en los huecos de una agenda de hierro.

La grabación de este nuevo material no ha seguido los cauces habituales. Las baterías se registraron incluso antes de que el primer álbum viera la luz, aprovechando esos escasos momentos en los que el cuarteto coincidía físicamente. Faulkner destaca que, aunque el bajo y las voces se trabajaron a distancia mediante sesiones virtuales que emulaban la cercanía de un estudio real, la base rítmica necesitaba esa colisión de energías en una misma habitación para capturar la espontaneidad que el género exige.

'Evolution' no es solo un título; es una declaración de intenciones musicales. El álbum se atreve con terrenos que Faulkner admite no haber pisado antes con frecuencia, incluyendo la inclusión de una balada pura titulada "Come Back to Me" y el uso de instrumentos menos habituales en su arsenal, como guitarras acústicas. Para piezas específicas como "Keeper of the Keys", Faulkner decidió aparcar su icónica Flying V en favor de una Stratocaster de 1958 con un tono más cercano al espíritu de Deep Purple o Rainbow, buscando la textura exacta que la composición reclamaba.

Uno de los momentos más crudos y honestos del disco llega con "Rupture", una pieza instrumental que evoca la experiencia médica extrema que Faulkner vivió recientemente. En ella, se puede percibir un pulso constante que simula un monitor hospitalario, transitando entre la angustia y la esperanza hasta culminar en un dramático silencio que enlaza directamente con el siguiente tema. A pesar de contar con una voz de la talla de Ronnie Romero, el guitarrista sintió que esa historia solo podía contarse a través de las cuerdas.

El futuro inmediato de la banda está supeditado a la maquinaria de Judas Priest, que actualmente se encuentra inmersa en la creación de su vigésimo álbum de estudio. Aun así, los planes para llevar a Elegant Weapons al directo se sitúan a finales de este 2026, con la mirada puesta en Europa y Estados Unidos una vez que Faulkner regrese de la carretera. Mientras tanto, el guitarrista ya rebusca en sus archivos de archivos en busca de los cimientos de lo que será el tercer capítulo de esta alianza de veteranos.

Si el primer disco fue una presentación, este segundo es la prueba de que el grupo ha encontrado un sonido que trasciende a las bandas nodrizas de sus componentes.

El rock no se jubila, solo aprende a teletransportarse entre estudios y husos horarios.

EL AGUIJÓN SE QUEDA EN TIERRA: SCORPIONS CANCELA SU TOUR POR LA INDIA POR PROBLEMAS DE SALUD

Ni Shillong, ni Delhi, ni Bengaluru, ni Mumbai. El veneno alemán se ha quedado seco antes de cruzar la aduana. Scorpions ha fulminado de un plumazo su gira "Coming Home" por la India, dejando a miles de seguidores con la entrada en la mano y un palmo de narices. La noticia ha saltado este mismo sábado a través de la promotora BookMyShow Live, que ha soltado el jarro de agua fría: circunstancias médicas imprevistas que afectan directamente a los miembros de la banda. A estas alturas, con Klaus Meine rozando los 77 años, cualquier estornudo fuera de guion en Hannover hace que los cimientos del hard rock tiemblen.

La decepción es absoluta. Estamos hablando de una banda que no pisaba suelo indio desde 2007. Todo estaba listo para que el 21 de abril el estadio JN de Shillong vibrara con los himnos de seis décadas de historia, pero el equipo médico ha dicho "nein". Lo que iba a ser un baño de masas generacional para celebrar sus 60 años de trayectoria se ha convertido en un trámite administrativo de reembolsos automáticos que llegarán en un plazo de 7 a 10 días. No hay fechas de sustitución, no hay promesas de "nos vemos el mes que viene"; solo un comunicado aséptico que habla de salud y de "querer volver" cuando el calendario y las articulaciones lo permitan.

Es el riesgo de seguir en la carretera cuando ya has visto pasar todas las modas posibles. Klaus, Rudolf Schenker y Matthias Jabs estaban, según ellos mismos, en un momento de entusiasmo máximo, pero la realidad biológica es un muro contra el que no se puede pelear por mucho cuero que te pongas encima. La banda sigue en pie, pero esta vez el aguijón se ha quedado sin fuelle antes de tiempo, dejando a los fans indios esperando un milagro que, por ahora, se queda en la enfermería.

Al final, resulta que el tiempo es el único que de verdad sabe cómo silenciar al viento del cambio.

EL RENACER SOBRIO DE BRINGERS OF DISEASE EN LA ERA DEL ZOOM Y EL VINILO PERDIDO

BRINGERS OF DISEASE – FROM UNDERGROUND TO UNSTOPPABLE

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Jason Phillips ha soltado la lengua, compadre, dejando claro que el regreso de Bringers of Disease no es un capricho para matar el aburrimiento, sino la consecuencia de un bofetón de realidad tras una ruptura sentimental que lo dejó tieso. 

El nuevo disco, titulado Sulfur, nace de una sobriedad total y de la urgencia de escupir sus demonios sin filtros ni adornos de plástico. Si te crees que montar un proyecto hoy en día es juntarse en un garaje a sudar y beber cerveza barata, vas apañao, pisha. El propio vocalista confiesa que el rock and roll en 2026 se parece más a una oficina de contables amargados: videollamadas interminables, hojas de Excel y un mareo de archivos de punta a punta del país. 

Una fatiga tremenda para un romántico que sigue prefiriendo el peso de un buen vinilo frente a la frialdad de lo digital. Y es que, con la formación desperdigada y unas agendas de infarto —ojo al dato, Zach sigue hasta el cuello con sus historias en Acid Bath —, el verdadero milagro es que hayan logrado parir un trabajo con tanta identidad. Pero cuando tienes a tu colega Jeff a los mandos de la logística, la cosa cambia. Él aporta ese toque atmosférico que equilibra los berridos de Jason, y además ejerce de filtro anti-tonterías; cada vez que el cantante se viene arriba con una ida de olla, Jeff le suelta un seco "eso es una estupidez" y lo devuelve al suelo. Pura guasa y efectividad, sin medias tintas. Lo que los señoritos de la prensa están llamando un súper grupo no deja de ser una reunión de sospechosos habituales, lo que añade una presión tremenda porque nadie quiere estropear el currículum de sus compadres. 

La gran paradoja de este fénix bautizado como Sulfur, con sus marcadas letras satánicas, es que ha sido parido con la mente más limpia que Jason ha lucido en décadas. Atrás quedó el abuso de sustancias que reventó el proyecto original. 

Él mismo lo reconoce con bastante arte: si su yo del 2010 lo viera ahora currando tan sobrio, probablemente lo llamaría "nenaza", aunque en el fondo se le caería la baba. Faltará ver si los astros cuadran para que esta pandilla pise la tarima de algún festival, pero mientras tanto, nos quedamos con la lección de que las peores rachas siempre han sido el mejor abono para la creatividad. A llorar a la llorería, que el disco ya está girando y no estamos para aguantar las pamplinas de nadie.

EL PSICÓLOGO QUE CASI SE QUEDA SIN TRABAJO POR CULPA DEL METAL

KIKO LOUREIRO – WHAT DAVE MUSTAINE TAUGHT ME

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Kiko Loureiro confiesa que su colegio quiso mandarlo al manicomio tras leer una redacción sobre festivales donde los cantantes devoraban murciélagos. El ex de Megadeth ha soltado la lengua en una charla donde lo mismo te habla de escalas que de cómo Dave Mustaine tiene el cortijo montado para que nadie se salga del tiesto.

La cosa tiene mandanga. Imagínate a un Kiko adolescente en Brasil, escribiendo para clase sobre el barro y las guitarras afiladas. Los profesores, que debían de ser más sosos que un puchero sin sal, llamaron a su madre llorando porque el chiquillo "no estaba bien de lo suyo". Menos mal que la mujer, en vez de llevarlo a terapia, le compró una eléctrica. Si es que en el fondo, una madre sabe que un hijo rockero es mejor que uno que no sabe ni por dónde le da el aire.

El trauma escolar: 

Su primera redacción sobre metal fue tan explícita que el colegio le sugirió a su madre un psicólogo. Kiko solo estaba describiendo lo que veía en las revistas europeas —tíos comiendo bichos y ruido del bueno—, pero para los académicos aquello era una invitación al exorcismo.

La dictadura del riff de Mustaine: 

Aprender con Dave es como ir a una academia militar pero con melena. Kiko cuenta que en Megadeth la creatividad está acotada a "lo que la marca necesita". Si te pones a tocar una samba o un tango en un ensayo, Dave te mira como si hubieras pedido una ensalada en una barbacoa. Allí se va a por el riff efectivo y a piñón fijo para no espantar a los fans.

El misterio de los dedos zurdos: 

Kiko es zurdo de nacimiento. Cuando cogió la guitarra por primera vez, la agarró al revés. Su profesor le soltó un "así no vas a ningún lado" y lo obligó a tocar como un "normal". Al final, el chiquillo le robó las horas de clase a su hermana porque ella se aburría y él tenía más peligro que un mono con dos pistolas.

Vivir en la oscuridad finlandesa: 

Ahora vive en Finlandia, un sitio donde si ves el sol tres días seguidos te dan un premio. Dice que se siente como en casa porque de joven ya se encerraba en su cuarto a oscuras para tocar la guitarra, así que el invierno polar no le pilla de susto.

El método "Juan Palomo": 

Su filosofía para componer es simple: si algo te suena bien, grábalo y no le des más vueltas. Ayuda a otros músicos a perder el miedo a quedar en evidencia, porque dice que ser creativo es ponerse en una posición más vulnerable que un costalero en agosto.

Al final, Kiko ha pasado de ser el "loco" de la clase al guitarrista que le decía a Mustaine cómo poner las luces en el escenario. Mucho arte, mucha disciplina y ni un pelo de tonto.

Si es que ya lo decía mi abuela: "niño, deja la guitarrita que te vas a quedar trastornado", y mírale a él, recorriendo el mundo y viviendo del cuento... pero del cuento del bueno.

¡PEGOTAZO DE ORO!: HUNTR/X SE MARCA UN COVER CON IA QUE TE QUITA EL SENTÍO

GOLDEN – EPIC METAL COVER (AI CLEAN + GROWLS)

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El Ángel Guardián del Ruido Implacable

La ha liado de categoría con su nuevo vídeo en YouTube. Se han sacado de la manga una versión de "Golden" que es pura canela en rama, usando la inteligencia artificial no para rellenar, sino para darnos una exclusiva que suena a gloria bendita.

Lo que han montado es un dueto de los que hacen época: una voz femenina que es finura pura frente a unos guturales masculinos que tienen más profundidad que un pozo sin fondo. No es un "quita de ahí que me pongo yo", es una mezcla perfecta donde la elegancia y la fuerza se dan la mano como si llevaran toda la vida ensayando en el garaje. Han creado una atmósfera que te envuelve más que el levante en agosto, dándole a la canción una lectura emocional que te llega derecha al pecho.

El vídeo es otro nivel, con una estética que está para ponerle un piso y que remata esta obra de arte digital. Si quieres ver cómo se hace metal con clase y con un par de... algoritmos bien puestos, no te pierdas esta joyita porque es, literalmente, oro molido.

Echa un ojo aquí antes de que se entere todo el barrio

Si el futuro suena así de bien, que me pongan un altavoz en cada esquina y nos vemos en los bares.

IRON MAIDEN LE DA EL ESQUINAZO AL MUSEO PARA IRSE DE JARANA CON LOS CANGUROS

A estos no los encierran en una vitrina ni aunque los bañen en oro del que reluce. Que se enteren ya en la capital del postureo: Iron Maiden ha pasado olímpicamente de la gala del Rock & Roll Hall of Fame porque tenían mejores planes, concretamente liarla en Australia. Según cuenta Billboard, mientras los mandamases del mundillo se ponen el esmoquin para la ceremonia del 14 de noviembre, Steve Harris y su tropa estarán a lo suyo, dándole candela al directo en Melbourne y Sídney. Para la Doncella, un estadio rugiendo vale mil veces más que una placa colgada en una pared de Ohio.

Rod Smallwood, el que maneja el cotarro, lo ha dejado meridiano: el compromiso con su gente está por encima de cualquier palmadita en la espalda. Nada de discursos soporíferos ni de sonrisas de plástico en la alfombra roja; ellos prefieren el calor del asfalto y la energía de la peña que lleva medio siglo siendo fiel. La gira del 50 aniversario es sagrada, y si coincide con una entrega de premios, pues aire, que los fans australianos no se quedan sin su ración de espectáculo por una estatuilla de latón.

Bruce Dickinson ya lo avisó con esa guasa que se gasta: que eso de los museos es para los que ya no tienen nada que decir, y ellos están más vivos que nunca. Los han metido en el club junto a figuras como Oasis o Billy Idol, pero a los Maiden les ha importado lo mismo que una nube de paso. Han elegido el sudor de la carretera en Oceanía antes que el aire acondicionado de Cleveland. Lo suyo es celebrar cinco décadas de historia donde de verdad se siente el pulso, rodeados de amplificadores y no de cristales limpios.

Al final, la jugada es de las que hacen época: si quieres ver a la banda más grande del planeta, búscate un sitio en la valla, porque en las fiestas de etiqueta no los vas a encontrar. Han demostrado que el espíritu de este tinglado no se vende por un reconocimiento oficial y que, mientras el cuerpo aguante, el único sitio donde aceptan honores es sobre las tablas.

Si quieres ver trofeos, vete a una exposición de antigüedades; si quieres que te vuele la cabeza, búscate la vida en la primera fila.

COGE PAN Y MOJA CON ESTE POTAJE DE LAGARTOS Y CABALLEROS DORADOS

VICTORIUS – WORLD WAR DINOSAUR (LYRIC VIDEO)

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Un convite de bicharracos con mucha guasa 

Mira que a los de Victorius les gusta un disfraz de lagartija grande, pero lo de este World War Dinosaur ya es para ponerles un piso en la calle Sierpes. Se han dado cuenta de que ir de prehistóricos por la vida cansa una barbaridad y han llamado a los primos para que les ayuden con el "fregao". Han montado una mesa camilla donde se han sentado los de Orden Ogan y el bueno de Angus McSix, que sale con más brillo en la pechera que los zapatos de un novio. Dicen que es el himno que todo el mundo pedía a voces, y la verdad es que suena a gloria bendita si lo que te gusta es un estribillo que se pega más que un caramelo en el bolsillo.

Poniendo el huevo con mucha clase y fundamento 

En esta ocasión han soltado el acelerador, que las prisas no son buenas ni para cobrar el paro. Se han marcado un medio tiempo que tiene más empaque que un paso de palio, buscando esa majestuosidad de quien sabe que lleva un temazo entre manos. La colaboración es de las que hacen época: ver a Angus McSix pegando berridos con esa planta de San Jorge galáctico junto a la sobriedad de Orden Ogan es un espectáculo que ni el Falla en carnavales. Es una mezcla de voces y melodías que te pone el vello de punta mientras te entran ganas de pedirte un rebujito y conquistar el Jurásico.

La furgoneta de los lagartos se echa a la carretera 

Y como estos no saben estarse quietos en el sofá, se piran de Tour Of The Strong 2026 por toda Europa, que tienen más kilómetros que el baúl de la Piquer. Se llevan de palmeros a Terra Atlantica y Aeon Gods para que la fiesta sea completa. En Leipzig han tenido que mudar el concierto a un sitio más grande porque no cabía ni un alfiler, y en ciudades como Frankfurt o Munich están las entradas que vuelan, más buscadas que una sombra en agosto. El que quiera ver este despliegue de metal con escamas y armaduras relucientes va a tener que espabilar, porque estos dinosaurios tienen más arte que un chiste contado en una barra.

Si te pierdes este jaleo es porque quieres, que ver a tanto bicho junto cantando con ese poderío es algo que no se ve ni en los documentales de la sobremesa.

CRONOS LE DA UNA PATADA AL INFRAMUNDO Y SE PLANTA EN CAMDEN CON GANAS DE JARANA

VENOM DEMUESTRA QUE EL MAL ENVEJECE MEJOR QUE UN QUESO PAYOYO 

A ver, familia, que no cunda el pánico pero la que se viene encima es de las que hacen época. Los tíos que inventaron el ruido con fundamento, Venom, están a puntito de soltar su nuevo disco Into Oblivion y, como no podían estarse quietos, han soltado un adelanto que es pura dinamita: "Kicked Outta Hell". El tema es una bofetada a mano abierta, un acelerón de los que te dejan el cuello mirando para Cuenca. Tiene ese espíritu macarra de los ochenta, pero suena con una mala baba actual que ya quisieran muchos chavales que se creen rebeldes por llevar un parche mal cosido. Es rápido, es bruto y tiene ese toque que te hace querer romper el mobiliario urbano nada más escucharlo.

FOTOGRAFIANDO LEYENDAS EN EL SUBSUELO LONDINENSE ENTRE DISCOS Y HUMEDADES 

Servidor ha tenido el privilegio de juntarse con estos piezas para las fotos promocionales y, qué queréis que os diga, es un orgullo de los gordos. Nos bajamos al sótano de Raven Records, allí en pleno corazón de Camden Town, un sitio que huele a historia y a vinilo del bueno. Los tíos de la tienda se portaron de categoría, nos dieron las llaves del garito y nos dejaron campar a nuestras anchas por los bajos fondos de Londres. Trabajar con iconos que tienen más kilómetros que el baúl de la Piquer es otro nivel; allí no hace falta pedir que pongan cara de malos, les sale solo mientras te cuentan alguna batallita que ríete tú de las películas de terror.

TECNOLOGÍA DE PRECISIÓN PARA RETRATAR A LOS QUE NUNCA VAN A IR AL CIELO

Para inmortalizar semejante cónclave de pecadores, saqué la artillería pesada: una Canon EOS R montada con un Sigma Art 24-70mm F2.8. Con ese cristalito captamos hasta el último rastro de actitud desafiante en la mirada de Cronos y compañía, sin que se escapara ni un detalle de esa atmósfera turbia que solo se encuentra en un sótano londinense. El álbum va a salir bajo el sello de Noise Records, así que ya podéis ir preparando los ahorros y las cervicales porque esto va a ser un despliegue de poderío de los que dejan huella. Estos veteranos no han venido a pedir permiso, han venido a recordar quiénes mandan en el corral.

Si pensabas que estaban para sopitas y buen vino, este single te va a quitar la tontería de un plumazo.

ANETTE OLZON LE MANDA UN CORREITO A TUOMAS PIDIENDO LUZ VERDE Y CUELGA EL UNIFORME SANITARIO PARA VOLVER A DAR EL CANTE

ANETTE OLZON – NIGHTWISH SONGS & FUTURE PROJECTS

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El mensaje en la bandeja de salida 

La vocalista sueca ha decidido dejarse de tonterías y, ni corta ni perezosa, le ha escrito un mensaje electrónico al teclista de Nightwish para ver si no había mal rollo al interpretar en directo las piezas de sus antiguos discos. Poca broma con el asunto, porque después de aquella salida por la puerta de atrás hace años, el ambiente estaba más tenso que un tanga de esparto. Resulta que la protagonista ha soltado el rencor por el sumidero y confiesa que ya no le guarda inquina a nadie. Las rencillas son historia antigua y ahora prefiere centrarse en disfrutar del momento, admitiendo que el final de su etapa en la agrupación finesa fue feo para todos, pero que a sus cincuenta y cinco primaveras toca perdonar y vivir el presente con mucho arte.

Adiós a los pasillos blancos y hola a la vida nómada 

Lo más perturbador del caso es que Olzon ha estado ejerciendo de enfermera e incluso estudiando para matrona, hasta que la tarima la ha vuelto a llamar con un pellizco de los que duelen bonito. Ha decidido dimitir de su puesto y, a partir de junio, apostarlo todo de nuevo a la ruleta de la industria sonora. Según cuenta, fue su propio padre quien, antes de fallecer, le dejó caer la indirecta muy directa de que ella había nacido para afinar la garganta y no para pasear termómetros. Dicho y hecho. Tras un periplo por Sudamérica donde el calor del respetable le quitó todo el pánico escénico acumulado, la artista vuelve al ruedo con ganas de comerse Europa, empezando por el Kaaos Festival.

Proyectos en el congelador y discos en el horno 

En cuanto a lo que se cuece en los estudios, hay tela marinera. Para quienes esperaban novedades sobre The Dark Element, toca esperar sentados, porque Jani Liimatainen ha hecho las maletas rumbo a Brasil y, por lo visto, no tiene ninguna gana de componer ahora mismo. Está más perdido que un pulpo en un garaje y sin intención de rozar un acorde. Sin embargo, no todo son sequías creativas: el nuevo trabajo junto a Russell Allen ya está grabado, mezclado y listo para ver la luz este mismo año. Además, planea montarse un sarao sinfónico con orquesta incluida por tierras latinas en octubre, asumiendo con total naturalidad si tiene que bajar algún tono cuando la salud aprieta, sin tener que darle explicaciones a terceros.

Al final, si la chiquilla tiene que mandar un burofax para quedarse tranquila y luego plantarse en el escenario a canturrear a pleno pulmón, que le quiten lo bailao, que el tiempo vuela y la mitad nos la pasamos haciendo el canelo.

DE TRANSILVANIA A LOS BLUES: EL VAMPIRO QUE CAMBIÓ EL COLMILLO POR LA STRATOCASTER

ALEX KILROY – FROM TRANSYLVANIA TO THE BLUES

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UN ATAÚD CON BANDERA DE LAS BARRAS Y ESTRELLAS 

Resulta que nuestro protagonista, Alex Kilroy, nació en Transilvania, pero en vez de pedir sangre por las mañanas, el tío tenía una bandera de EE. UU. colgada sobre la cama desde los seis años. Le decía a su madre con toda la guasa del mundo que él solo estaba "de visita" en Rumanía. El chaval no había pisado suelo americano ni para comprar pipas, pero entre las películas y los videojuegos, sentía que su verdadera casa estaba donde se inventó el Rock and Roll. ¡Eso es tener las cosas claras y lo demás son tonterías!

EL PIANO CLÁSICO: UNA PENA DE PRISIÓN SIN REJAS 

Sus padres, con toda la buena intención (o con ganas de martirizarlo, según se mire), lo metieron en el conservatorio desde primero hasta el último curso. El pobre Alex se tiraba cuatro horas diarias dándole a las teclas mientras sus colegas estaban en la calle jugando a la pelota. Tenía una profesora que era más estricta que un sargento de la legión, obligándole a tocar cosas técnicas que sonaban a chino mandarín. Mientras otros niños tocaban hits, él estaba allí haciendo ejercicios de dedos que no le importaban ni al que los escribió. "Era doloroso", confiesa el nota, que sentía que el piano era una jaula donde no le dejaban ni respirar.

STEVIE RAY VAUGHAN AL RESCATE Y EL TRATO CON EL "VIEJO" 

Todo cambió cuando vio a Stevie Ray Vaughan tocando Texas Flood. Ahí fue cuando el chaval flipó en colores: vio a un tío que no seguía una partitura, sino que canalizaba algo de otro planeta. Su padre, que era manager y guitarrista, le soltó el órdago: "Si te aprendes tres canciones de Stevie este verano, te saco del piano y te paso a la guitarra". ¡Dicho y hecho! El Alex se encerró ocho horas al día con una Stratocaster que le regaló el padre. Pasó de que sus padres tuvieran que perseguirlo para que practicara a que tuvieran que cortarle la luz para que fuera a cenar.

LIBERTAD ENTRE CUERDAS Y ADIÓS A LOS NERVIOS 

Lo más curioso es que, con el piano, el tío se moría de los nervios por si fallaba una nota en los recitales. Pero con la guitarra... ¡ay, amigo! Ahí descubrió que si fallaba una nota, hacía un "slide" hacia la siguiente y aquí no ha pasado nada. A los 13 años ya estaba de gira con una banda tributo, ganándose a la peña en los bares y sintiendo por primera vez el calor del público de verdad, lejos del silencio sepulcral de los auditorios. Al final, el disco que saca ahora se llama Break My Chains (Rompe mis cadenas), y no es por el gimnasio precisamente, sino por mandar a paseo la rigidez del conservatorio.

Si es que ya lo decía mi abuelo: para tocar los blues no hace falta una partitura, ¡lo que hace falta es tener más arte que un puesto de caracoles en la Feria!

TAYLOR MOMSEN Y EL ARÁCNIDO QUE SE QUEDÓ CON LAS GANAS: NI UN CHUTE DE VENENO FRENA A LA REINA EN MÉXICO

Taylor Momsen ha demostrado que tiene más casta que un legionario y un sistema inmunológico que ya lo quisiera un tanque tras salir disparada de urgencias para reventar el escenario en México; después de pasar una noche ingresada por el picotazo de una araña con muy mala sombra que le dejó la pierna como un mapa de las marismas, la jefa de The Pretty Reckless se calzó las botas y dio el show de su vida. La imagen de su espinilla, señalada por los médicos con más rotulador que un niño chico para controlar esa inflamación violácea, era la prueba de que el bicho no iba de guasa, pero Taylor decidió que su arte pesaba más que cualquier toxina. Con un agradecimiento infinito a los doctores locales, la rubia platino cambió el pijama de hospital por el micro, dejando claro que a ella no la tumba ni un bicho con delirios de grandeza.

DE LA CAMILLA AL TABLAO SIN DESPEINARSE

La noche ha sido una auténtica oda a la resistencia con un desparpajo que no se puede aguantar. Momsen, con la pierna todavía marcada por los sanitarios para vigilar que la ponzoña no ganara terreno, apareció ante miles de personas con una energía que ya quisieran muchos. "Esta noche ha sido para todos vosotros", soltó la cantante, confirmando que si los médicos hicieron el milagro, ella pondría el resto de la adrenalina para que nadie notara que venía directamente de cuidados intensivos. Fue un guantazo de realidad para los que creen que el rock es solo postureo; aquí hubo antídoto, coraje y mucha guasa para no cancelar ni una sola nota.

MÉXICO SE RINDE ANTE LA SUPERVIVIENTE CON MÁS ARTE

El respetable mexicano, que es más entregado que un repartidor en hora punta, respondió con un cariño que Taylor agradeció con el corazón en la mano tras cerrar el evento. A pesar de que prometió dar el parte de salud más adelante, lo importante fue verla dominar las tablas mientras el susto de la araña se quedaba en una anécdota macarra de su gira. Ver a una artista venirse arriba tras una noche en emergencias es la definición perfecta de "aquí hay que seguir", especialmente cuando tienes a los mejores médicos de México cubriéndote las espaldas y a una legión de seguidores rugiendo tu nombre.

UN VÍNCULO SELLADO CON TOXINAS Y MUCHO PODERÍO

La despedida no pudo ser más clara ni con más sentimiento: "Os queremos y volveremos". Taylor Momsen se marcha de tierras aztecas con una cicatriz de guerra y el respeto absoluto de una ciudad que vio cómo su estrella se negaba a ser la merienda de un arácnido. Si la naturaleza intentó frenarla con una mordedura tóxica, se encontró con una respuesta contundente en forma de distorsión y una actitud inquebrantable.

Si una araña se cree que puede tumbar a la tipa que aguanta el tirón tras una noche de hospital, es que no sabe que la Momsen tiene más peligro que un nublado.

WACKEN 2100: PAGAR LA ENTRADA DUELE MÁS QUE UN PELLIZCO EN UN HUEVO

WACKEN 2100 – FUTURE PRICES & METAL ECONOMY

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¿FESTIVAL O ATRACO A MANO ARMADA CON LUCES DE NEÓN? 

Lo de Wacken para el próximo siglo no es un cartel de conciertos, es un recibo del IBI con distorsión. Se han filtrado los precios para la edición del 2100 y, chiquillo, sale más barato invitar a toda la familia a comer jamón de bellota durante un mes que asomar el hocico por el norte de Alemania. El Holy Ground ya no es tierra santa, es un solar de lujo donde el barro te lo cobran como si fuera mascarilla hidratante de clínica suiza. Han montado un tinglado donde para entrar no te piden el DNI, te piden las escrituras de la casa de tu abuela y un análisis de sangre para ver si tus órganos cotizan al alza.

CERVEZA A PRECIO DE GASOLINA Y LODAZALES DE DISEÑO 

Si creías que el sablazo de la última edición fue gordo, espérate a ver cómo se las gastan estos teutones en el futuro. La tecnología de vanguardia ha llegado para que el festival te vacíe los bolsillos de forma automática mientras intentas llegar al escenario. La exclusiva es que han inventado un sistema donde la birra se paga a plazos, como si te estuvieras comprando un coche alemán, pero sin ruedas y con más espuma. Aquello se va a llenar de gente con mucha pasta y muy poco ritmo, mientras los heavys de verdad miran el percal desde la barrera porque el presupuesto no les da ni para el llavero oficial.

EL NEGOCIO DE LA EXCLUSIVIDAD PARA GENTE CON EL TACO POR DELANTE 

Se han pasado tres pueblos con la excentricidad financiera. En el 2100, Wacken será un club de golf para gente con parches en la chaqueta, donde lo más importante no es quién toca, sino quién tiene el abono VIP de platino iridiado. Han conseguido que el metal sea algo tan selecto que hasta las guitarras van a sonar a billete nuevo. Es un despliegue de poderío que da hasta coraje, transformando lo que era una juerga de colegas en una convención de accionistas que solo mueven la cabeza si el Dow Jones sube un par de puntos.

Lo mismo para el siglo que viene sale más rentable montarte el escenario en el patio de tu casa y contratar a unos cuantos que den voces, porque lo de Alemania tiene más peligro que un nublado.

TAYLOR MOMSEN PASA LA NOCHE EN EL HOSPITAL POR EL VENENO ARÁCNIDO: UNA PIERNA DE CIENCIA FICCIÓN QUE NO FRENA EL SHOW

Taylor Momsen ha terminado pasando la noche en el hospital tras comprobar que el veneno de la araña que la cazó hace días no tiene intención de abandonar su sistema por las buenas; la líder de The Pretty Reckless ha compartido imágenes desde la cama del centro médico, con la pierna marcada con rotulador para controlar una inflamación que parece sacada de una película de serie B, pero manteniendo esa actitud de hierro que deja claro que el escenario de Ciudad de México sigue siendo su prioridad absoluta. Lo que empezó como un "bocado" arácnido en Bg Studios se ha convertido en un ingreso hospitalario en toda regla bajo la vigilancia de unos doctores a los que la cantante ha agradecido su intervención mientras lidiaba con una reacción cutánea que asustaría al más pintado.

EL MARCADOR DEL HORROR EN LA PIERNA DE MOMSEN

La situación ha escalado de forma gráfica y preocupante. En las últimas imágenes, se ve cómo los médicos han tenido que delimitar con un círculo de tinta la zona afectada de su espinilla para vigilar que la infección o el veneno no sigan ganando terreno por su anatomía. La pierna presenta un tono violáceo y una hinchazón que delata que la araña inyectó algo más que una simple molestia. Taylor, lejos de ocultar el drama, se ha mostrado con mascarilla y una bolsa de hielo, confirmando que la noche ha sido larga y entre paredes blancas, pero sin perder ese aura pasota que la caracteriza.

DOCTORES AL RESCATE Y UN SHOW EN EL PUNTO DE MIRA

"Simplemente paso la noche en el hospital", ha soltado la rubia con una naturalidad que asusta, como quien se va de acampada. El agradecimiento a los médicos mexicanos es total, ya que han tenido que lidiar con un sistema inmunológico que está librando su propia batalla contra las toxinas. Ver a una estrella de este calibre con el pijama de hospital y la pierna señalizada como zona de guerra, y aun así mantener el "nos vemos mañana", es la prueba definitiva de que Momsen está hecha de otra pasta. La duda ahora es cómo demonios se va a calzar las botas de cuero con semejante panorama, pero conociendo su historial, es capaz de salir a cantar en silla de ruedas si hace falta.

MÁS DURA QUE CUALQUIER TOXINA MEXICANA

Lo de Taylor es un caso de estudio. Mientras el veneno intenta sabotear la gira con AC/DC, ella se limita a poner emojis de arañas y pulgares abajo, restándole importancia a un ingreso que a cualquier otro lo tendría temblando. Es esa profesionalidad macarra que no entiende de reposos: si hay que pasar la noche en observación para drenar ponzoña y poder estar lista para el micro, se hace sin rechistar. Mañana, Ciudad de México no recibirá solo a una cantante, sino a una superviviente que ha preferido el chute de antídoto al descanso, demostrando que su compromiso con el rock es mucho más letal que cualquier picadura.

Si una araña pensaba que marcarle la pierna con rotulador iba a ser suficiente para bajarla del escenario, es que todavía no ha escuchado cómo ruge la Momsen.