CRONOS LE DA UNA PATADA AL INFRAMUNDO Y SE PLANTA EN CAMDEN CON GANAS DE JARANA

VENOM DEMUESTRA QUE EL MAL ENVEJECE MEJOR QUE UN QUESO PAYOYO 

A ver, familia, que no cunda el pánico pero la que se viene encima es de las que hacen época. Los tíos que inventaron el ruido con fundamento, Venom, están a puntito de soltar su nuevo disco Into Oblivion y, como no podían estarse quietos, han soltado un adelanto que es pura dinamita: "Kicked Outta Hell". El tema es una bofetada a mano abierta, un acelerón de los que te dejan el cuello mirando para Cuenca. Tiene ese espíritu macarra de los ochenta, pero suena con una mala baba actual que ya quisieran muchos chavales que se creen rebeldes por llevar un parche mal cosido. Es rápido, es bruto y tiene ese toque que te hace querer romper el mobiliario urbano nada más escucharlo.

FOTOGRAFIANDO LEYENDAS EN EL SUBSUELO LONDINENSE ENTRE DISCOS Y HUMEDADES 

Servidor ha tenido el privilegio de juntarse con estos piezas para las fotos promocionales y, qué queréis que os diga, es un orgullo de los gordos. Nos bajamos al sótano de Raven Records, allí en pleno corazón de Camden Town, un sitio que huele a historia y a vinilo del bueno. Los tíos de la tienda se portaron de categoría, nos dieron las llaves del garito y nos dejaron campar a nuestras anchas por los bajos fondos de Londres. Trabajar con iconos que tienen más kilómetros que el baúl de la Piquer es otro nivel; allí no hace falta pedir que pongan cara de malos, les sale solo mientras te cuentan alguna batallita que ríete tú de las películas de terror.

TECNOLOGÍA DE PRECISIÓN PARA RETRATAR A LOS QUE NUNCA VAN A IR AL CIELO

Para inmortalizar semejante cónclave de pecadores, saqué la artillería pesada: una Canon EOS R montada con un Sigma Art 24-70mm F2.8. Con ese cristalito captamos hasta el último rastro de actitud desafiante en la mirada de Cronos y compañía, sin que se escapara ni un detalle de esa atmósfera turbia que solo se encuentra en un sótano londinense. El álbum va a salir bajo el sello de Noise Records, así que ya podéis ir preparando los ahorros y las cervicales porque esto va a ser un despliegue de poderío de los que dejan huella. Estos veteranos no han venido a pedir permiso, han venido a recordar quiénes mandan en el corral.

Si pensabas que estaban para sopitas y buen vino, este single te va a quitar la tontería de un plumazo.

ANETTE OLZON LE MANDA UN CORREITO A TUOMAS PIDIENDO LUZ VERDE Y CUELGA EL UNIFORME SANITARIO PARA VOLVER A DAR EL CANTE

ANETTE OLZON – NIGHTWISH SONGS & FUTURE PROJECTS

STHDMETAL / ANGEL OF NOISE

El mensaje en la bandeja de salida 

La vocalista sueca ha decidido dejarse de tonterías y, ni corta ni perezosa, le ha escrito un mensaje electrónico al teclista de Nightwish para ver si no había mal rollo al interpretar en directo las piezas de sus antiguos discos. Poca broma con el asunto, porque después de aquella salida por la puerta de atrás hace años, el ambiente estaba más tenso que un tanga de esparto. Resulta que la protagonista ha soltado el rencor por el sumidero y confiesa que ya no le guarda inquina a nadie. Las rencillas son historia antigua y ahora prefiere centrarse en disfrutar del momento, admitiendo que el final de su etapa en la agrupación finesa fue feo para todos, pero que a sus cincuenta y cinco primaveras toca perdonar y vivir el presente con mucho arte.

Adiós a los pasillos blancos y hola a la vida nómada 

Lo más perturbador del caso es que Olzon ha estado ejerciendo de enfermera e incluso estudiando para matrona, hasta que la tarima la ha vuelto a llamar con un pellizco de los que duelen bonito. Ha decidido dimitir de su puesto y, a partir de junio, apostarlo todo de nuevo a la ruleta de la industria sonora. Según cuenta, fue su propio padre quien, antes de fallecer, le dejó caer la indirecta muy directa de que ella había nacido para afinar la garganta y no para pasear termómetros. Dicho y hecho. Tras un periplo por Sudamérica donde el calor del respetable le quitó todo el pánico escénico acumulado, la artista vuelve al ruedo con ganas de comerse Europa, empezando por el Kaaos Festival.

Proyectos en el congelador y discos en el horno 

En cuanto a lo que se cuece en los estudios, hay tela marinera. Para quienes esperaban novedades sobre The Dark Element, toca esperar sentados, porque Jani Liimatainen ha hecho las maletas rumbo a Brasil y, por lo visto, no tiene ninguna gana de componer ahora mismo. Está más perdido que un pulpo en un garaje y sin intención de rozar un acorde. Sin embargo, no todo son sequías creativas: el nuevo trabajo junto a Russell Allen ya está grabado, mezclado y listo para ver la luz este mismo año. Además, planea montarse un sarao sinfónico con orquesta incluida por tierras latinas en octubre, asumiendo con total naturalidad si tiene que bajar algún tono cuando la salud aprieta, sin tener que darle explicaciones a terceros.

Al final, si la chiquilla tiene que mandar un burofax para quedarse tranquila y luego plantarse en el escenario a canturrear a pleno pulmón, que le quiten lo bailao, que el tiempo vuela y la mitad nos la pasamos haciendo el canelo.

DE TRANSILVANIA A LOS BLUES: EL VAMPIRO QUE CAMBIÓ EL COLMILLO POR LA STRATOCASTER

ALEX KILROY – FROM TRANSYLVANIA TO THE BLUES

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UN ATAÚD CON BANDERA DE LAS BARRAS Y ESTRELLAS 

Resulta que nuestro protagonista, Alex Kilroy, nació en Transilvania, pero en vez de pedir sangre por las mañanas, el tío tenía una bandera de EE. UU. colgada sobre la cama desde los seis años. Le decía a su madre con toda la guasa del mundo que él solo estaba "de visita" en Rumanía. El chaval no había pisado suelo americano ni para comprar pipas, pero entre las películas y los videojuegos, sentía que su verdadera casa estaba donde se inventó el Rock and Roll. ¡Eso es tener las cosas claras y lo demás son tonterías!

EL PIANO CLÁSICO: UNA PENA DE PRISIÓN SIN REJAS 

Sus padres, con toda la buena intención (o con ganas de martirizarlo, según se mire), lo metieron en el conservatorio desde primero hasta el último curso. El pobre Alex se tiraba cuatro horas diarias dándole a las teclas mientras sus colegas estaban en la calle jugando a la pelota. Tenía una profesora que era más estricta que un sargento de la legión, obligándole a tocar cosas técnicas que sonaban a chino mandarín. Mientras otros niños tocaban hits, él estaba allí haciendo ejercicios de dedos que no le importaban ni al que los escribió. "Era doloroso", confiesa el nota, que sentía que el piano era una jaula donde no le dejaban ni respirar.

STEVIE RAY VAUGHAN AL RESCATE Y EL TRATO CON EL "VIEJO" 

Todo cambió cuando vio a Stevie Ray Vaughan tocando Texas Flood. Ahí fue cuando el chaval flipó en colores: vio a un tío que no seguía una partitura, sino que canalizaba algo de otro planeta. Su padre, que era manager y guitarrista, le soltó el órdago: "Si te aprendes tres canciones de Stevie este verano, te saco del piano y te paso a la guitarra". ¡Dicho y hecho! El Alex se encerró ocho horas al día con una Stratocaster que le regaló el padre. Pasó de que sus padres tuvieran que perseguirlo para que practicara a que tuvieran que cortarle la luz para que fuera a cenar.

LIBERTAD ENTRE CUERDAS Y ADIÓS A LOS NERVIOS 

Lo más curioso es que, con el piano, el tío se moría de los nervios por si fallaba una nota en los recitales. Pero con la guitarra... ¡ay, amigo! Ahí descubrió que si fallaba una nota, hacía un "slide" hacia la siguiente y aquí no ha pasado nada. A los 13 años ya estaba de gira con una banda tributo, ganándose a la peña en los bares y sintiendo por primera vez el calor del público de verdad, lejos del silencio sepulcral de los auditorios. Al final, el disco que saca ahora se llama Break My Chains (Rompe mis cadenas), y no es por el gimnasio precisamente, sino por mandar a paseo la rigidez del conservatorio.

Si es que ya lo decía mi abuelo: para tocar los blues no hace falta una partitura, ¡lo que hace falta es tener más arte que un puesto de caracoles en la Feria!

TAYLOR MOMSEN Y EL ARÁCNIDO QUE SE QUEDÓ CON LAS GANAS: NI UN CHUTE DE VENENO FRENA A LA REINA EN MÉXICO

Taylor Momsen ha demostrado que tiene más casta que un legionario y un sistema inmunológico que ya lo quisiera un tanque tras salir disparada de urgencias para reventar el escenario en México; después de pasar una noche ingresada por el picotazo de una araña con muy mala sombra que le dejó la pierna como un mapa de las marismas, la jefa de The Pretty Reckless se calzó las botas y dio el show de su vida. La imagen de su espinilla, señalada por los médicos con más rotulador que un niño chico para controlar esa inflamación violácea, era la prueba de que el bicho no iba de guasa, pero Taylor decidió que su arte pesaba más que cualquier toxina. Con un agradecimiento infinito a los doctores locales, la rubia platino cambió el pijama de hospital por el micro, dejando claro que a ella no la tumba ni un bicho con delirios de grandeza.

DE LA CAMILLA AL TABLAO SIN DESPEINARSE

La noche ha sido una auténtica oda a la resistencia con un desparpajo que no se puede aguantar. Momsen, con la pierna todavía marcada por los sanitarios para vigilar que la ponzoña no ganara terreno, apareció ante miles de personas con una energía que ya quisieran muchos. "Esta noche ha sido para todos vosotros", soltó la cantante, confirmando que si los médicos hicieron el milagro, ella pondría el resto de la adrenalina para que nadie notara que venía directamente de cuidados intensivos. Fue un guantazo de realidad para los que creen que el rock es solo postureo; aquí hubo antídoto, coraje y mucha guasa para no cancelar ni una sola nota.

MÉXICO SE RINDE ANTE LA SUPERVIVIENTE CON MÁS ARTE

El respetable mexicano, que es más entregado que un repartidor en hora punta, respondió con un cariño que Taylor agradeció con el corazón en la mano tras cerrar el evento. A pesar de que prometió dar el parte de salud más adelante, lo importante fue verla dominar las tablas mientras el susto de la araña se quedaba en una anécdota macarra de su gira. Ver a una artista venirse arriba tras una noche en emergencias es la definición perfecta de "aquí hay que seguir", especialmente cuando tienes a los mejores médicos de México cubriéndote las espaldas y a una legión de seguidores rugiendo tu nombre.

UN VÍNCULO SELLADO CON TOXINAS Y MUCHO PODERÍO

La despedida no pudo ser más clara ni con más sentimiento: "Os queremos y volveremos". Taylor Momsen se marcha de tierras aztecas con una cicatriz de guerra y el respeto absoluto de una ciudad que vio cómo su estrella se negaba a ser la merienda de un arácnido. Si la naturaleza intentó frenarla con una mordedura tóxica, se encontró con una respuesta contundente en forma de distorsión y una actitud inquebrantable.

Si una araña se cree que puede tumbar a la tipa que aguanta el tirón tras una noche de hospital, es que no sabe que la Momsen tiene más peligro que un nublado.

WACKEN 2100: PAGAR LA ENTRADA DUELE MÁS QUE UN PELLIZCO EN UN HUEVO

WACKEN 2100 – FUTURE PRICES & METAL ECONOMY

STHDMETAL / ANGEL OF NOISE

¿FESTIVAL O ATRACO A MANO ARMADA CON LUCES DE NEÓN? 

Lo de Wacken para el próximo siglo no es un cartel de conciertos, es un recibo del IBI con distorsión. Se han filtrado los precios para la edición del 2100 y, chiquillo, sale más barato invitar a toda la familia a comer jamón de bellota durante un mes que asomar el hocico por el norte de Alemania. El Holy Ground ya no es tierra santa, es un solar de lujo donde el barro te lo cobran como si fuera mascarilla hidratante de clínica suiza. Han montado un tinglado donde para entrar no te piden el DNI, te piden las escrituras de la casa de tu abuela y un análisis de sangre para ver si tus órganos cotizan al alza.

CERVEZA A PRECIO DE GASOLINA Y LODAZALES DE DISEÑO 

Si creías que el sablazo de la última edición fue gordo, espérate a ver cómo se las gastan estos teutones en el futuro. La tecnología de vanguardia ha llegado para que el festival te vacíe los bolsillos de forma automática mientras intentas llegar al escenario. La exclusiva es que han inventado un sistema donde la birra se paga a plazos, como si te estuvieras comprando un coche alemán, pero sin ruedas y con más espuma. Aquello se va a llenar de gente con mucha pasta y muy poco ritmo, mientras los heavys de verdad miran el percal desde la barrera porque el presupuesto no les da ni para el llavero oficial.

EL NEGOCIO DE LA EXCLUSIVIDAD PARA GENTE CON EL TACO POR DELANTE 

Se han pasado tres pueblos con la excentricidad financiera. En el 2100, Wacken será un club de golf para gente con parches en la chaqueta, donde lo más importante no es quién toca, sino quién tiene el abono VIP de platino iridiado. Han conseguido que el metal sea algo tan selecto que hasta las guitarras van a sonar a billete nuevo. Es un despliegue de poderío que da hasta coraje, transformando lo que era una juerga de colegas en una convención de accionistas que solo mueven la cabeza si el Dow Jones sube un par de puntos.

Lo mismo para el siglo que viene sale más rentable montarte el escenario en el patio de tu casa y contratar a unos cuantos que den voces, porque lo de Alemania tiene más peligro que un nublado.

TAYLOR MOMSEN PASA LA NOCHE EN EL HOSPITAL POR EL VENENO ARÁCNIDO: UNA PIERNA DE CIENCIA FICCIÓN QUE NO FRENA EL SHOW

Taylor Momsen ha terminado pasando la noche en el hospital tras comprobar que el veneno de la araña que la cazó hace días no tiene intención de abandonar su sistema por las buenas; la líder de The Pretty Reckless ha compartido imágenes desde la cama del centro médico, con la pierna marcada con rotulador para controlar una inflamación que parece sacada de una película de serie B, pero manteniendo esa actitud de hierro que deja claro que el escenario de Ciudad de México sigue siendo su prioridad absoluta. Lo que empezó como un "bocado" arácnido en Bg Studios se ha convertido en un ingreso hospitalario en toda regla bajo la vigilancia de unos doctores a los que la cantante ha agradecido su intervención mientras lidiaba con una reacción cutánea que asustaría al más pintado.

EL MARCADOR DEL HORROR EN LA PIERNA DE MOMSEN

La situación ha escalado de forma gráfica y preocupante. En las últimas imágenes, se ve cómo los médicos han tenido que delimitar con un círculo de tinta la zona afectada de su espinilla para vigilar que la infección o el veneno no sigan ganando terreno por su anatomía. La pierna presenta un tono violáceo y una hinchazón que delata que la araña inyectó algo más que una simple molestia. Taylor, lejos de ocultar el drama, se ha mostrado con mascarilla y una bolsa de hielo, confirmando que la noche ha sido larga y entre paredes blancas, pero sin perder ese aura pasota que la caracteriza.

DOCTORES AL RESCATE Y UN SHOW EN EL PUNTO DE MIRA

"Simplemente paso la noche en el hospital", ha soltado la rubia con una naturalidad que asusta, como quien se va de acampada. El agradecimiento a los médicos mexicanos es total, ya que han tenido que lidiar con un sistema inmunológico que está librando su propia batalla contra las toxinas. Ver a una estrella de este calibre con el pijama de hospital y la pierna señalizada como zona de guerra, y aun así mantener el "nos vemos mañana", es la prueba definitiva de que Momsen está hecha de otra pasta. La duda ahora es cómo demonios se va a calzar las botas de cuero con semejante panorama, pero conociendo su historial, es capaz de salir a cantar en silla de ruedas si hace falta.

MÁS DURA QUE CUALQUIER TOXINA MEXICANA

Lo de Taylor es un caso de estudio. Mientras el veneno intenta sabotear la gira con AC/DC, ella se limita a poner emojis de arañas y pulgares abajo, restándole importancia a un ingreso que a cualquier otro lo tendría temblando. Es esa profesionalidad macarra que no entiende de reposos: si hay que pasar la noche en observación para drenar ponzoña y poder estar lista para el micro, se hace sin rechistar. Mañana, Ciudad de México no recibirá solo a una cantante, sino a una superviviente que ha preferido el chute de antídoto al descanso, demostrando que su compromiso con el rock es mucho más letal que cualquier picadura.

Si una araña pensaba que marcarle la pierna con rotulador iba a ser suficiente para bajarla del escenario, es que todavía no ha escuchado cómo ruge la Momsen.

TAYLOR MOMSEN PASA POR BOXES: UN CHUTE DE ANTÍDOTO MEXICANO PARA QUE EL VENENO NO LE JODA EL BOLO

Taylor Momsen está descubriendo por las malas que las arañas mexicanas son tan persistentes como sus propios fans; lo que hace casi una semana empezó como un "bocado" en los estudios de grabación, ha terminado hoy en el hospital porque el veneno se ha puesto gallito y ha obligado a la jefa de The Pretty Reckless a pasar por boxes para no perderse su cita en Ciudad de México. La imagen de su pierna es un auténtico cuadro: un mapa de inflamación roja y violácea que demuestra que el arácnido le metió un chute de ponzoña digno de una película de serie B. Pero Taylor, fiel a su estilo de "el show no se toca", ha soltado un "no bueno" desde la camilla y ha confirmado que mañana se sube al escenario pase lo que pase.

SEIS DÍAS DE PULSÓMETRO CON UN BICHO EN LAS VENAS

La historia viene de largo. Hace seis días, la Momsen ya nos avisó de que un "Spider-Man" con muy mala leche le había quitado un trozo de espinilla durante la gira con AC/DC. Lo que parecía una anécdota macarra de "heridas de guerra" se ha complicado hasta hoy, cuando el sistema de la cantante ha dicho basta y ha necesitado intervención médica profesional. Ver esa pierna —que parece un tomate radioactivo a punto de estallar— y leer que piensa cantar mañana mismo, es la definición perfecta de lo que significa ser una estrella de rock de la vieja escuela: si hay antídoto, hay concierto.

MÁS ANTÍDOTO QUE SANGRE PARA TELONEAR A LOS MÁS GRANDES

No es que haya otra araña acechando, es que la primera le dejó un "recuerdito" que ha tardado casi una semana en dar la cara de verdad. Momsen ha pasado el día rodeada de doctores en México recibiendo inyecciones de emergencia para estabilizar el desaguisado y evitar que la toxina la tumbe justo cuando tiene que dar la cara ante miles de personas. Mientras cualquier hijo de vecino estaría pidiendo la baja por estrés postraumático arácnido, ella se hace selfis en urgencias bromeando sobre si ahora es Batgirl o Spider-Woman. La actitud es clara: el veneno pica, pero el compromiso con el público muerde más fuerte.

EL ROCK NO ENTIENDE DE BAJAS POR PICADURA

Mañana el escenario de CDMX va a ser testigo de una de dos: o un milagro médico o una Taylor Momsen dándolo todo con la pierna palpitando a ritmo de corcheas. Se necesita tener mucha mala leche y mucha sangre fría para aguantar una necrosis incipiente y seguir pensando en el setlist. Al final, el bicho se equivocó de víctima; intentó cenarse a la rubia platino y lo único que ha conseguido es darle una historia épica para su blog de sucesos personales. Si la naturaleza te manda un aviso tóxico, te metes el chute de antídoto de un trago y sales a gritarle al mundo que todavía te queda cuerda para rato.

Si una araña se cree que puede tumbar a la tipa que aguanta el tipo con AC/DC, es que no conoce la mala hostia que gasta la Momsen cuando le tocan la agenda.

EL DÍA QUE JIM NORTON SE HIZO SOBRIO MIENTRAS LE DABAN LA BRASA: COMEDIA, ODIO A LOS CUMPLEAÑOS Y JIU-JITSU

JIM NORTON – SOBRIETY & SELF-DOUBT INTERVIEW

STHDMETAL / ANGEL OF NOISE

Jim Norton no es de los que te abrazan cuando le dices que lo hace bien; el tío se retuerce por dentro. Mientras algunos viven para que les canten el cumpleaños feliz, Norton prefiere que la tierra se lo trague. ¿Por qué? Porque odia que la atención se centre en él de forma empalagosa, sin sarcasmo y obligándole a fingir que no es un cínico de manual. El tipo que se sube a un escenario para hacer reír a miles, suda frío cuando le dan un regalo de Navidad. La culpa la tiene, según él, una movida de su infancia: creer que si necesitaba algo o llamaba demasiado la atención, era automáticamente malo. Un cóctel de inseguridad servido en copa de comedia cruda.

Sobriedad a la Mala: Lecciones de un Borracho

La historia de cómo dejó el frasco no tiene luces de neón ni coros celestiales. Norton cuenta que su última noche no fue la típica donde terminas en una zanja sin pantalones. Nada de eso. Su momento de revelación llegó de la forma más patética posible: estaba borracho perdido dándole lecciones de sobriedad a otra persona. Ahí fue cuando la poca decencia que le quedaba le dijo: "¿Qué demonios estás haciendo? Tienes que parar esto". No tiene claro por qué sigue sobrio hoy en día; si es por orgullo, por la comunidad o porque simplemente no le apetece volver a hacer el ridículo dando sermones etílicos.

Jiu-Jitsu, Falsos Gurús y Matt Serra

Norton también reparte hostias, pero dialécticas, contra los libros de autoayuda que se forran robando párrafos de los 12 pasos y vendiéndolos como el secreto del universo. De ahí saltamos al Jiu-Jitsu, donde las medias tintas no valen. Habla maravillas de su colega Matt Serra, un tipo con manos como yunques que, a pesar de ser una máquina de matar, es el tío más majo del mundo… a menos que le toques las narices en la calle equivocada. Lo mejor de entrenar artes marciales, según Norton, es precisamente que elimina a los abusones de la ecuación. Y si hay algo que él odia más que los cumplidos, son los matones de vuelo comercial.

"Si quieres que te mientan a la cara, ve a que te canten el cumpleaños feliz; si quieres que te partan el brazo con cariño, búscate un buen maestro de Jiu-Jitsu."

KIRK HAMMETT: DEL BURGER KING AL OLIMPO DEL METAL GRACIAS A UNA FLYING V Y UN PAR DE HUEVOS

KIRK HAMMETT – GUITAR INFLUENCES (METALLICA)

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Kirk Hammett no empezó en esto rodeado de groupies; el tío de crío arrastraba una guitarra de juguete de The Monkees por los pasillos hasta que el plástico no dio más de sí. En su casa sonaba ópera y jazz, un rollo muy culto que a Kirk se la sudaba bastante hasta que vio a su primo haciendo el canelo encima de una mesa al ritmo de los Beatles. Pero el verdadero viaje de ácido visual fue abrir el estuche de la Gibson SG de su hermano: el chaval se quedó flipando con la moqueta roja del interior, ni que fuera un club de alterne. Un día, cuando nadie miraba, la enchufó, soltó un cebollazo y se pegó tal susto con el ruido que casi se caga encima. Ahí supo que eso de atronar al personal era lo suyo.

La carrera de este fenómeno empezó con más parches que una chaqueta de motero. Hacía air guitar con raquetas de tenis hasta que le soltó a su hermano diez pavos y un vinilo de KISS a cambio de una guitarra que era poco más que un mueble de cocina. El tío estaba tan desesperado por tener un doble mástil que intentó pegar dos guitarras distintas con pegamento; una chapuza que, por suerte para la música, acabó en el cubo de la basura. Pero Kirk tenía un plan: se metió a currar en el Burger King para freír hamburguesas y aguantar a clientes pesados solo por un objetivo: ahorrar los 300 pavos que le faltaban para pillar esa Flying V negra que le esperaba en la tienda.

Esa Flying V fue la que cambió las reglas del juego. Fue el sonido que le dio a Exodus la mala leche necesaria para tocar más rápido que el resto y, más tarde, el que grabó a fuego los primeros cuatro o cinco discos de Metallica. Kirk pasó de despachar Whoppers a reventar estadios, llevando esa guitarra a cuestas como si fuera un fusil. Se dejó la grasa de los fogones para embadurnar de distorsión el mundo entero. Al final, el secreto del éxito era sencillo: agachar el lomo en la cocina para poder levantar el mástil en el escenario.

"Si quieres sonar como los dioses, a veces te toca servir raciones de patatas hasta que tengas la pasta para comprarte el trueno."

EL DJ QUE SE PARTIÓ LOS PIES POR EL SHOW Y EL DÍA QUE COREY TAYLOR ARRUINÓ EL BUS POR NO AGUANTARSE UN APRETÓN

SLIPKNOT – SID WILSON INTERVIEW (CRAZIEST MEMBER)

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Sid Wilson no aterrizó en Slipknot para hacerse el tierno; el tío llegó a Des Moines con una mezcla de punk rocker pasado de vueltas y una obsesión por Mixmaster Mike. Mientras otros DJs se limitaban a soltar ruiditos, Sid le echó huevos y conectó pedales de guitarra a su equipo para que sus scratches escupieran el mismo veneno que las cuerdas de Mick Thomson. Los metaleros más cerrados del grupo lo miraban como a un bicho raro, hasta que se puso a soltar jungle y bases que les volaron la peluca. El primer ensayo fue una combustión espontánea: lo que oyes en el disco es lo que salió de su mala leche ese día.

Lo de este pavo es compromiso o que le falta un tornillo, tú eliges. En mitad de un bolo se partió los dos pies pegando un salto y, lejos de llorar por una ambulancia, se cascó los 45 minutos que quedaban de show. ¿Por qué? Porque dice que el concierto es una terapia para la peña y no iba a dejar que ningún fan se quedara con la duda de dónde se había metido el número cero. Terminó el tour en silla de ruedas, pero con un par. Para él, la máscara es un robot que maneja desde dentro para que la película no se corte; si pagas la entrada, te llevas el caos completo, aunque él tenga los huesos hechos puré.

En las distancias cortas, Sid no se corta un pelo. Suelta que Joey Jordison era el puto amo, el mejor que ha pisado un escenario; un tipo que se aprendía un set de Metallica con solo escucharlo una vez y que dejó a Stuart Copeland con la boca abierta. Sobre el nuevo, Eloy Casagrande, dice que es aire fresco y que con él ha vuelto el espíritu de los inicios. Y ojo a la joya del bus: confirma que Corey Taylor se pasó por el forro la regla de no plantar pinos en el váter del vehículo, lo que les costó 500 pavos de limpieza —toda la pasta de la comida de una semana— y un pestazo que ni con lejía se iba.

Si buscas músicos normales, vete al conservatorio; aquí hemos venido a ver cómo arde el mundo.

"Si quieres entender mi vida, cómprate un ticket para mi piel, pero prepárate para el viaje porque no hay frenos."

ADIÓS A FELIPE STAITI: LA GUITARRA QUE DIBUJÓ EL SONIDO DEL ROCK EN ESPAÑOL SE APAGA DEFINITIVAMENTE

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El rock en español pierde una de sus extremidades más ágiles tras confirmarse la partida de Felipe Staiti, el artesano de las seis cuerdas que definió la identidad sonora de Enanitos Verdes durante cuatro décadas. Su fallecimiento deja un vacío que no se llena con comunicados oficiales, sino con el eco de esas melodías que pasaron de las radios mendocinas a conquistar cada rincón del continente. Staiti no era un instrumentista del montón; era el arquitecto de una elegancia melódica que permitía que el rock fuera masivo sin perder un ápice de sofisticación técnica.

Su carrera fue una lección de resistencia y buen gusto, manejando los tiempos de la banda con una precisión casi quirúrgica tras la pérdida de Marciano Cantero. Staiti se convirtió en el custodio de un legado que sobrevivió a modas y cambios de siglo, manteniendo siempre esa capacidad de hacer que su instrumento hablara con una voz propia, cargada de una nostalgia luminosa. La decisión de la familia de no realizar ceremonias públicas subraya esa discreción que siempre acompañó a Felipe fuera de los focos, prefiriendo que sea su rastro armónico el que se encargue de las despedidas.

Se va un tipo que entendía que el rock no necesitaba aspavientos si tenías la nota adecuada en el momento justo. Su salida de escena cierra un capítulo fundamental de la música latinoamericana, dejando huérfanos a miles de seguidores que aprendieron a querer la guitarra a través de sus dedos. Al final, lo único que queda claro es que el verdadero silencio empieza cuando se detiene el último acorde de un tipo que sabía hacerlo todo.

Seguro que ahora mismo está buscando dónde enchufar para que el resto del universo entienda de una vez qué es el buen gusto.

BLACKIE LAWLESS SE LÍA LA MANTA A LA CABEZA Y MONTARÁ UN CIRCO DE TRES PARES PARA QUE LAS PORTADAS DE W.A.S.P. COBREN VIDA EN EL ESCENARIO

S.P. – 1984 TO HEADLESS TOUR (LIVE TRIBUTE)

STHDMETAL / ANGEL OF NOISE

W.A.S.P. va a reventar el mercado de la nostalgia con la gira 1984 To Headless, un invento donde Blackie Lawless pretende que sus cuatro primeros discos salten de la carátula directamente a las tablas. 

El líder de la formación ha decidido que ya basta de giras a medio gas y se ha propuesto materializar el imaginario de sus obras más emblemáticas en un despliegue que, según jura, solo pasará una vez en la historia. El plan es que la peña no solo escuche los temas que definieron una época, sino que se sienta dentro de una pesadilla visual que recrea físicamente los decorados que escandalizaron al mundo hace cuatro décadas. 

Es un movimiento de pura chulería que deja claro quién manda en el teatro del asfalto, apostando por una puesta en escena bombástica que dejará a los montajes modernos a la altura de una función de colegio. Lawless, que siempre ha tenido más calle que un semáforo, sabe que para mantener el interés hay que dar algo más que una simple lista de canciones, y por eso ha diseñado un espectáculo donde la escenografía cobrará vida propia. No hay espacio para la sutileza ni para los remilgos; el objetivo es recuperar esa mística de peligro y sudor que los hizo intocables en los ochenta, construyendo una atmósfera que mutará según el álbum que toque defender. 

Se trata de un testamento visual único que rescata la esencia más cruda de la banda, confirmando que si vas a mirar por el retrovisor, mejor que sea con el acelerador a fondo y quemando el escenario para que nadie pueda pisar tus huellas. A estas alturas, Blackie no necesita permiso de nadie para recordarnos que el entretenimiento de verdad se hace con atrezo, actitud y una buena dosis de descaro, dejando claro que el que quiera algo discreto se ha equivocado de sitio y de década.

Si esperabas un recital tranquilito para tomar notas, mejor quédate en casa repasando el álbum de fotos, porque Blackie viene a deslumbrarte y no tiene la menor intención de pedir perdón por el ruido.

EL ROCK HALL SE RINDE POR FIN A IRON MAIDEN EN 2026 TRAS PASAR DE ELLOS CINCO DÉCADAS Y ROD SMALLWOOD LES DA LAS GRACIAS DESDE EL ALTAR

La directiva del Rock & Roll Hall of Fame ha tenido que bajar la cabeza y anunciar que Iron Maiden entrará en su selecto club de elegidos en 2026. Justo cuando celebran sus cincuenta años dando vueltas por el mundo, la industria se ha dado cuenta de que no podían seguir ignorando a los británicos sin quedar en evidencia frente a todo el planeta. Rod Smallwood, el jefe que maneja el cotarro desde las sombras, ha soltado un comunicado oficial donde acepta el cumplido con la elegancia de quien sabe que llega tarde a una fiesta que él mismo ha inventado. Iron Maiden siempre ha pasado de los premios de corbata, pero ahora que cumplen medio siglo de historia, han decidido que no está de más que les pongan una placa en la pared mientras ellos siguen llenando recintos con la gira Run For Your Lives.

El comunicado de Smallwood no se ha olvidado de nadie, incluyendo a los antiguos miembros que pasaron por la formación y que ayudaron a levantar este imperio que hoy es intocable. Mientras los de las oficinas se ponen la medallita por incluirlos, la banda tiene claro que el único pacto sagrado es el que tienen con sus seguidores, esos que llevan cinco décadas sin mirar el reloj y apoyando cada movimiento sin necesidad de que ninguna academia les diga qué es lo que mola. El anuncio cae justo cuando la maquinaria está más engrasada que nunca, con el aniversario soplando las velas y una agenda que no deja espacio para la nostalgia barata. La doncella entra en el olimpo de las vitrinas con la actitud del que sabe que el reconocimiento llega cuando ya no tienes nada que demostrar, dejando claro que la verdadera historia se escribe en el asfalto y no en los despachos de los que deciden quién entra y quién se queda fuera de la foto oficial.

Si los del museo quieren ver de cerca a las leyendas, que se compren una entrada para la gira, que las vitrinas de cristal no aguantan tanto volumen.

SUFFOCATION DESPIDE A ERIC MOROTTI POR EMAIL Y LE EXIGE QUE SE LLEVE SUS TRASTOS DEL GARAJE PARA HACER SITIO

La banda Suffocation ha fulminado a su batería Eric Morotti mediante un correo electrónico y ha filtrado la conversación para desmentir sus versiones en redes sociales. No solo le han dado el pasaporte de malas maneras por preferir solapar su agenda con sus otros colegas de Sanguisugabogg, sino que le han pedido de forma pública que mande a alguien a recoger su equipo del garaje de Terrance Hobbs porque ese espacio ahora es necesario para gente que sí cumpla con el calendario. La cortesía en el entorno de Nueva York tiene el tacto de un bordillo y los veteranos han decidido que ya estaba bien de aguantar historias, publicando las pruebas del despido para dejar al músico como un embustero ante toda la escena.

Tras una década dándole a los parches, la salida de Morotti se ha resuelto con la frialdad de un administrativo con prisa y mucha mala uva. El correo, enviado el pasado 8 de abril, deja claro que la decisión estaba tomada y comunicada mucho antes de que el batería empezara a soltar su discurso en internet para intentar salvar los muebles. Terrance Hobbs no se ha cortado un pelo al recordarle que su etapa ha terminado y que sus bártulos estorban en la cochera, donde ya están organizando los próximos movimientos sin contar con él. Es el final más crudo para un músico de este calibre: pasar de los escenarios internacionales a que te digan por escrito que limpies el trastero porque tu presencia ya no cotiza. La banda ha preferido airear los trapos sucios para cortar de raíz cualquier narrativa de víctima, demostrando que en su casa mandan ellos y que si las fechas no encajan, el que sobra se va directo a la acera sin necesidad de muchas explicaciones ni palmaditas en la espalda.

Si te despiden por Gmail y te echan los bártulos al callejón, igual es que tu silla ya tenía dueño antes de que cerraras la sesión de usuario.

JAMES HETFIELD SE CUELA EN LA FIESTA OLÍMPICA CON UN REGALO QUE PESA MÁS QUE UN RIFF DE LOS OCHENTA

Papa Het ha decidido dejar de lado el micro por un momento para ejercer de padrino de lujo ante el oro olímpico Alex Ferreira. El líder de Metallica apareció por sorpresa en el evento Gold Meets Golden para dejar claro que, cuando se trata de "heavy metal", nadie sabe más que él, aunque esta vez el metal en cuestión colgara del cuello de un esquiador y no de un soporte de amplificador.

Ferreira, que viene de reventar el halfpipe en Milán y de morder el oro, se encontró con un Hetfield en modo embajador, celebrando esa extraña pero efectiva conexión entre el deporte de élite y la cultura del rock. Mientras el mundo espera noticias sobre giras o nuevas sesiones de estudio, James se dedica a bendecir a los campeones, demostrando que la resiliencia y la disciplina que exige un podio no son tan distintas a las de aguantar cuarenta años en la cima del entretenimiento global.

Lo de Hetfield no fue solo una visita de cortesía; fue el encuentro entre dos tipos que saben lo que es jugarse el físico bajo una presión insoportable. Uno bajando a toda velocidad por una pared de hielo y el otro manteniendo el pulso de estadios enteros. Al final, parece que el oro brilla más cuando te lo entrega el tipo que escribió las bandas sonoras que seguramente Ferreira usa para motivarse antes de lanzarse al vacío.

Este tipo de momentos son los que hacen grande al deporte… y al metal. Dos mundos que, aunque parezcan distintos, comparten la misma esencia: superación, potencia y espectáculo.

Metallica no solo hace historia en la música… también deja su huella donde menos te lo esperas.