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Despertando el abismo...
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jueves, 21 de mayo de 2026

BRUCE DICKINSON SE PONE LA CORONA DE LA NOSTALGIA SEÑORIAL Y ARRASA EN FESTIVALES DE CINE CON UNA VERSIÓN DE SU CLÁSICO QUE HUELE A ÓPERA EN RUINAS

BRUCE DICKINSON – TEARS OF THE DRAGON
STHDMETAL / ANGEL OF NOISE

El incansable vocalista británico ha decidido que las guitarras convencionales de los noventa ya pasaron a mejor vida, dándole una vuelta de tuerca definitiva a su obra cumbre solitaria, "Tears Of The Dragon", mediante un lavado de cara con ínfulas de solemnidad sinfónica que pretende conmover hasta a las piedras. La pieza audiovisual, dirigida por la dupla de Leo Liberti y Antoine De Montremy, nos muestra al reflexivo intérprete deambulando con mirada intensa por los pasillos agrietados de un antiguo edificio abandonado, donde la decadencia del yeso parece conectar de forma directa con los traumas que narra la letra. En lugar de la estructura que reventaba bafles en el disco de 1994, la composición se sostiene ahora sobre unos pomposos arreglos, teclados y programaciones cortesía de Antonio Teoli, sumados a las cuerdas de Philip Naslund y una producción refinada por Brendan Duffey, logrando un ambiente lúgubre, denso y lo suficientemente melodramático como para musicalizar cualquier producción histórica de presupuesto millonario.

Para que el asunto no se quedara solo en él cantando entre escombros, el metraje sube la apuesta conceptual metiendo en pantalla a la bailarina Renata Bardazi, quien se dedica a danzar con cara de sufrir mucho en una playa grisácea, representando de forma muy gráfica el conflicto interno y esos miedos infantiles que el vocalista lleva rumiando tres décadas. El clímax llega cuando el cantante decide desatar toda la potencia de sus cuerdas vocales subido a unos balcones medio derruidos mientras lo respalda su equipo de confianza para las grandes ocasiones, pomposamente bautizado como The House Band From Hell, donde se codean músicos de la talla de la bajista Tanya O'Callaghan y el infaltable Maestro Mistheria haciendo filigranas para elevar el dramatismo de la escena.

Semejante despliegue visual de alta alcurnia ha dejado babeando a los jurados de las academias cinematográficas del planeta, que se han apresurado a llenar al británico de medallas antes de que el seguidor de a pie pudiera asimilar el invento. La producción ya acumula estatuillas a Mejor Video Musical en certámenes de Los Ángeles, Nueva York, Europa del Este, Suecia y hasta en el Asian Independent Film Festival, arañando de paso un bronce en Berlín y un doblete técnico en los World Premiere Films Awards. Por si la vitrina se quedaba corta, el videoclip sigue rascando nominaciones en el prestigioso Festival de Cannes, los Rome Prisma Film Awards y los circuitos alternativos de Tokio, confirmando que cuando a las viejas glorias les da por ponerse estupendas y orquestales, el mundo del cine se cuadra y aplaude con devoción. Queda claro que a ciertos mitos les encanta reinventar la rueda con tal de no vivir de las rentas, demostrando que hasta para ponerse nostálgico y teatral hay que saber envejecer con estilo.

sábado, 16 de mayo de 2026

💀 NO HA VISTO EL SOL DESDE 1994 💀⚰️ EL ÚLTIMO BLACK METALERO DEL BOSQUE ⚰️STHDMETAL APOCALYPTIC NEWS • DARK ARCHIVES

💀 NO HA VISTO EL SOL DESDE 1994 💀
⚰️ EL ÚLTIMO BLACK METALERO DEL BOSQUE ⚰️
STHDMETAL APOCALYPTIC NEWS • DARK ARCHIVES

En algún lugar perdido del norte de Europa, rodeado de nieve, niebla y bosques muertos, existe un rumor que lleva décadas recorriendo el underground del black metal.

Según antiguos fanzines y mensajes encontrados en foros oscuros de internet, un misterioso músico conocido únicamente como “NØRDKULT” lleva viviendo encerrado en un búnker subterráneo desde el año 1994.

Nadie conoce su rostro. Nadie sabe si sigue vivo. Pero algunos aseguran haber escuchado música proveniente del subsuelo durante las noches más frías del invierno.

“Las paredes tiemblan cuando pone cintas antiguas de Burzum y Darkthrone. Algunos dicen que nunca salió desde la segunda ola del black metal.”

Vecinos de una pequeña aldea cercana afirman haber visto humo negro saliendo de una vieja entrada metálica escondida entre árboles muertos.

Otros aseguran que el hombre sobrevivió durante años alimentándose únicamente de conservas, café frío y vinilos deteriorados.

La leyenda aumentó cuando supuestamente apareció una grabación anónima titulada:

“THE LAST HUMAN IN THE FOREST”

El audio contenía:

  • 🌫️ viento helado,
  • 👁️ susurros incomprensibles,
  • 🎸 guitarras distorsionadas,
  • ⚒️ golpes metálicos provenientes de túneles.

Muchos creen que es falso. Otros creen que es una obra artística extrema. Pero dentro del underground hay quienes aseguran que el búnker realmente existe.

Y que el músico todavía sigue allí abajo... esperando el fin del mundo.

☠️ ¿REAL O INVENTADO?

sábado, 9 de mayo de 2026

EL DÍA QUE PHIL MANDÓ A GENESIS A HACER GÁRGARAS POR UN AMOR QUE SE FUE A LAS CHIMENEAS

PHIL COLLINS – FACE VALUE / TRUNK NATION
STHDMETAL / ANGEL OF NOISE

PHIL COLLINS STHDMETAL LEGENDARY SIGNAL
Phil Collins
⚡ CLASSIC ROCK TRANSMISSION • ANALOG AUDIO CORE ACTIVE ⚡
Phil Collins dejó Genesis oficialmente en la barra de un bar, y no es broma de mal gusto. En una charla que es puro nervio, el tito Phil confiesa que se plantó ante el grupo y soltó el "ahí os quedáis" porque quería arreglar los papeles con su parienta en Vancouver. Lo más turbio del asunto no es que dejara la banda más grande del momento, es la imagen de Collins volviendo a una choza más vacía que una nevera a final de mes, apalancado en un piano que le dejó su tía en el testamento y dándole a la priva en el pub de la esquina para no escuchar el eco de su propia respiración. Face Value no fue un plan maestro, fue el desahogo de un hombre que estaba más solo que la una.

El nota se puso a cacharrear con los aparatos que se trajo de Japón por pura inercia, sin tener ni idea de cómo iba la película, solo para ver si aquello pitaba mientras sus compadres estaban por ahí grabándose sus cositas. Se pasaba las horas entre el teclado y el mostrador de la taberna, soltando en casete toda la amargura que llevaba dentro. Lo más fuerte es que el disco más icónico de los ochenta nació de un tipo deprimido que no sabía ni que estaba haciendo un disco; él solo quería que el tiempo pasara rápido en una casa donde no le esperaba ni el gato.

La jugada maestra saltó en un piso de Londres. Collins fue a ver al jefazo de Atlantic Records, Ahmet Ertegun, para enseñarle lo nuevo de Genesis, pero el otro, que le vio la cara de perro apaleado, le preguntó que qué le pasaba por el cuerpo. Phil sacó la cinta que llevaba en lo alto y, al darle al play, saltó la chispa. Aquello que para él eran lamentos de un divorcio mal curado, para el jefe era un pelotazo mundial. Al final, el pobre Phil tuvo que hundirse en la miseria más absoluta para que todos acabáramos haciendo el redoble de batería en el aire.

A veces, que te dejen la casa vacía es la única forma de que te quepa un piano y un éxito mundial.

viernes, 8 de mayo de 2026

MOTHICA Y EL CALVARIO DE LAS PASTILLAS: ¡QUE NO ME DEN MÁS "ZOMPO"!


Lo de esta muchacha no tiene nombre. La Mothica

MOTHICA STHDMETAL APOCALYPTIC ULTRA
Mothica
, que por fuera parece muy puesta, ha confesado que su cabeza era una feria, pero de las malas, de las que te montas en el "látigo" y no te puedes bajar.

Resulta que la pobre le tenía un pánico a los aviones y a los escenarios que ni que le mentaran al bicho. ¿Y qué hizo? Pues lo que no hay que hacer: se lió a tomar pastillas para la ansiedad como quien come altramuces. ¡Aquello fue el acabose!

Entre potas y desmayos

La cosa se puso mollar y perturbadora de verdad. La artista cuenta que se ponía tan "ciega" de medicación para poder volar que se quedaba frita por las esquinas. El novio de entonces, el pobre, no era un novio, ¡era un celador de la Seguridad Social! Tenía que llevarla en volandas porque ella iba inconsciente perdía. Y lo peor: dice que se despertaba en medio del pasillo del avión echando la primera comunión. ¡Qué fatiguita más grande, por Dios!

El truco del almendruco (o cómo no volverse loca)

Al final, la muchacha se dio cuenta de que tanta pastilla no arreglaba el "fregao". Se ha dado cuenta de que la ansiedad es como ese vecino pesado que quiere mandarlo todo: quería controlarlo todo y no controlaba ni sus pestañas.

¿Qué hace ahora para no darle vueltas al coco por las noches?

  • Se pone ruido de fondo: Para que la cabeza no le dé "el mitin" con los conciertos del día siguiente.

  • Post-its de "Ole tú": Se deja notas pegadas diciendo "Lo has hecho y no te has muerto". ¡Di que sí, hija, que hay que quererse un poquito!

Moraleja: Si los nervios te están dando la tarde, no te infles a boticaria que terminas viendo visiones. ¡Mejor un poquito de arte, menos control y a seguir palante, que como dice Mothica, al final la mayoría de las veces no pasa "ná" de "ná"!


¿Y tú? ¿Eres de los que se ponen nerviosos hasta para ir a por el pan o tienes el temple de una estatua? ¡Cuéntamelo en los comentarios!

MÖTLEY CRÜE Y CARRIE UNDERWOOD: EL COLLAGE MÁS BIZARRO DE LA TELEVISIÓN AMERICANA

MÖTLEY CRÜE • STHDMETAL TRANSMISSION
CARRIE UNDERWOOD • METAL TRANSMISSION
Carrie Underwood

Mötley Crüe se sube al escenario de American Idol este lunes 11 de mayo para la gran final de la temporada 24, y no vienen solos, porque han decidido que la mejor forma de cerrar el círculo es arrastrando a Carrie Underwood al fango del Sunset Strip. Es el movimiento más extraño y magnético de este 2026: los tipos que definieron el exceso y la mala vida compartiendo focos con la reina del country-pop en un formato diseñado para toda la familia. La jugada no es casualidad, ya que Underwood lleva años usando "Home Sweet Home" como su amuleto y ahora le toca defenderla con los dueños de la patente en una gala de tres horas que se emitirá en ABC y llegará después a Disney+ y Hulu.

Mientras los tres finalistas se juegan la vida por un contrato, la Crüe aprovecha el escaparate para calentar motores antes de su gira "The Return Of Carnival Of Sins", que arranca en julio para celebrar sus 45 años de historia. Ver a Vince Neil —que viene de superar unos baches de salud importantes— junto a la precisión vocal de Underwood será, cuanto menos, un experimento digno de observar. La velada se completa con un desfile de nombres que van desde Shinedown hasta Nelly o En Vogue, convirtiendo el plató en un mercadillo de géneros donde el rock pesado intenta sacar la cabeza entre el brillo del horario estelar. No esperes sutileza ni contención; estos tipos no saben lo que es eso y, a estas alturas, tampoco les importa que el decorado sea demasiado limpio para su rastro de cuero y parches.

Seguro que a Nikki Sixx le hace gracia ver cómo su legado de tugurios acaba siendo el plato fuerte de un concurso de talentos.

DORO PESCH SE MONTA EL TABLAO MÁS JEVI EN EL ROCK IN RAUTHEIM 2027

DORO PESCH • STHDMETAL
DORO PESCH • METAL QUEEN TRANSMISSION
Doro Pesch Live
⚡ TRUE METAL ENERGY – LIVE SIGNAL ACTIVE ⚡

Doro Pesch, la reina que tiene más peligro que un nublado, ha soltado el bombazo: se planta en el Rock In Rautheim 2027 para dejar claro quién manda aquí. La rubia más auténtica del metal se va a marcar un "aquí estoy yo" como cabeza de cartel en el festival de inclusión más grande de toda Alemania. Apunten la fecha, que el 7 y 8 de mayo en Braunschweig va a haber más arte y más ruido que en una mudanza de pianos.

La jefa no viene de paseo, que se ha traído una escolta que ni los pasos de Semana Santa. En el cartel tenemos a Beyond The Black dándole el toque elegante, a los de Lordi que dan más susto que un recibo de la luz, y a los míticos Rage que son garantía de no quedarse sentado. Es un despliegue de los que hacen época, con Metalite, Frozen Crown y Leatherwitch metiendo una marcha que ya quisiera más de uno para subir la cuesta de enero.

Pero ojo, que lo que mola de este tinglado no es solo el cartelón, sino que es un festival de inclusión. Allí cabe todo el mundo y se celebra la diversidad con un par de... decibelios. Es un sitio con duende donde las barreras se las pasan por el forro, con bandas como Ambush o Nailed To Obscurity demostrando que el metal es para todo el que tenga sangre en las venas. La Doro sabe dónde se mete y ha elegido este sitio porque tiene más corazón que una película de domingo tarde, pero con mucha más tralla.

Si después de este aviso no te entran ganas de pillar el petate e irte para Alemania, es que eres más soso que un puchero sin sal. ¡A mover el esqueleto, que la vida son dos días y uno nos lo pasamos haciendo cola!

EL CARTEL DE METALLICA EN ATENAS QUE HARÍA QUE HÉRCULES SE CORTARA LAS VENAS POR NO TENER DINERO PARA EL MERCH

⚡ METALLICA • APOCALYPTIC ULTRA • STHDMETAL ⚡
☠ METAL TRANSMISSION ACTIVE ☠





⚡ METALLICA • WARSAW 2024 • APOCALYPTIC ULTRA ⚡
Metallica Warsaw 2024

Los jinetes negros han aparcado los caballos en Grecia tras dieciséis años de ausencia y han soltado un cartel que es básicamente un puñetazo de mitología en toda la cara. Si pensabas que con comprarte la camiseta oficial en el estadio ya eras el más listo de la clase, lamento decirte que eres un aficionado. El verdadero botín, esa pieza de Juan Ma Orozco que parece dibujada con sangre de titán y sudor de James Hetfield, solo se puede pillar en el Pop-Up Shop de Technopolis, ese sitio donde las carteras van a morir y los coleccionistas a matarse.

Esta movida es para los que no se andan con tonterías: el diseño es exclusivo de la tienda de la ciudad y no lo vas a oler en el Olympic Stadium ni aunque le llores a Lars Ulrich en la primera fila. Orozco se ha marcado una ilustración que mezcla guerreros espartanos con la mala hostia habitual de la banda, creando un artefacto que va a volar más rápido que un solo de Kirk Hammett cuando se le olvida el pedal de wah-wah. La jugada es maestra: sacan un número limitado cada día, obligando a la peña a madrugar más que para ir a la obra si quieren colgar esa joya en el salón y dar envidia a los colegas.

La ubicación, en Pireos 100, es el nuevo templo para los que prefieren el papel de calidad al algodón barato. No esperes a que acabe el concierto para buscarlo por internet a precio de riñón en reventa; la acción está pasando ahora mismo entre las columnas de Atenas y el humo de los que llevan haciendo cola desde que salió el sol. Si no tienes este cartel, básicamente has ido a Grecia a ver piedras viejas mientras otros se llevan la auténtica historia del metal bajo el brazo.

Mueve el culo hacia la Technopolis o quédate mirando cómo los demás presumen de exclusiva en redes sociales. En este tour, o eres el depredador que llega a las diez de la mañana o eres la presa que se queda sin nada. Mañana habrá ruido en el estadio, pero hoy la guerra es por el papel.

EL TÍO BRUCE SE MARCA UN REPOSTE ARRODILLADO ANTE EL SPITFIRE: NI UNA PENA EN NORFOLK

BRUCE DICKINSON • STHDMETAL
ANGEL OF NOISE

Bruce Dickinson<

⬤ LIVE TRANSMISSION BRUCE DICKINSON • THE MANDRAKE PROJECT
Bruce Dickinson
STHDMETAL • ANGEL OF NOISE
⚡ HEAVY METAL TRANSMISSION ACTIVE ⚡
se ha plantado en Norfolk para recordarnos que, mientras el resto de los mortales nos conformamos con una foto junto a un olivo, él se va a buscar un Supermarine Spitfire para echarse el retrato de rigor. El capitán de las alturas, que lo mismo te da un concierto que te aterriza un bicho de doscientas toneladas sin despeinarse el flequillo, ha aparecido frente al monumento del MH314 con una pose de "aquí mando yo" que ni en sus mejores tiempos de mallas ajustadas. Con el puño cerrao y un café en la otra mano, el bueno de Bruce demuestra que su pasión por la chapa y la pintura de alto calado sigue más viva que nunca en tierras británicas.

La pieza de museo que tiene encima no es un cacharro cualquiera; es la joya de la corona de la ingeniería de precisión, esa que tiene las alas curvas más famosas de la historia y que a Bruce le vuelven más loco que un solo de bajo. Se nota que el tío disfruta más en un aeródromo que un niño con un paquete de kikos, porque se conoce cada tornillo de esos motores Rolls-Royce como si los hubiera fabricado él mismo en el patio de su casa. Nada de postureo barato de alfombra roja; aquí hay aceite de motor, historia pura y un respeto por los mandos que solo un piloto de verdad sabe valorar cuando se pone frente a frente con una leyenda del aire.

Lo de Northolt, que se lee en la placa donde ha hincado la rodilla, es un guiño a la solera de la aviación, y Bruce no pierde la oportunidad de sacar pecho por la herencia mecánica que tanto le flipa. El hombre que se ha recorrido el planeta entero a los mandos del Ed Force One sabe que para entender lo que es volar de verdad, hay que mirar a estos pequeños gigantes de metal que no tenían ni GPS ni historias. Es un tipo con clase, que prefiere el olor a queroseno de los museos antes que las luces de neón, dejando claro que su motor interno no necesita pasar la ITV porque va sobrado de potencia.

Si te creías que el señor Dickinson se iba a quedar en casa haciendo punto de cruz, vas listo; el tío sigue con el depósito lleno y ganas de dar mucha guerra, aunque sea admirando fuselajes de otros tiempos con esa cara de satisfacción de quien sabe que, en el fondo, sigue siendo el rey de la pista.

BONNIE TYLER LUCHA POR SU VIDA TRAS UNA INTERVENCIÓN DE URGENCIA QUE LA MANTIENE EN COMA

Bonnie Tyler
BONNIE TYLER
LEGENDARY ROCK VOICE • CINEMATIC METAL FRAME
ANGEL OF NOISE

La voz de arena más famosa del rock internacional atraviesa su momento más crítico en una clínica de Gales, donde permanece bajo sedación profunda tras sufrir complicaciones severas después de una cirugía de colon. Lo que comenzó como una molestia abdominal que obligó a cancelar sus compromisos inmediatos ha derivado en un escenario de pronóstico reservado, manteniendo en vilo a una industria que no concibe el género sin su característica garganta rasgada. Los médicos decidieron inducir el estado de inconsciencia para estabilizar sus constantes tras la operación, una medida drástica que busca proteger sus órganos vitales mientras el entorno de la artista pide respeto absoluto por su privacidad en estas horas decisivas.

A sus 74 años, la intérprete de éxitos inmortales no ha tenido un camino exento de baches físicos, pero esta vez el desafío ha pillado a contrapié incluso a sus colaboradores más cercanos. La noticia ha saltado como un resorte en el Reino Unido, confirmando que la intervención intestinal se complicó de forma inesperada, obligando al equipo médico a tomar el control total de sus funciones para evitar un fallo sistémico. Gaynor Hopkins, nombre real de la estrella, estaba en plena forma mediática antes de este revés, demostrando que su potencia vocal seguía intacta a pesar del paso de las décadas y de aquel nódulo en las cuerdas vocales que, irónicamente, le regaló su identidad sonora definitiva en los setenta.

El hermetismo es la tónica dominante en el centro hospitalario donde descansa la galesa. Se sabe que el postoperatorio presentó dificultades que los cirujanos no pudieron solventar en planta, derivándola de inmediato a la unidad de cuidados intensivos. No es solo una cuestión de edad; el desgaste de una carrera basada en la intensidad absoluta sobre el escenario pone ahora a prueba su resistencia física. Mientras los seguidores llenan las redes de mensajes, la realidad es que las próximas jornadas serán fundamentales para determinar si la mujer que sobrevivió a los excesos de la industria puede salir indemne de este laberinto clínico.

A estas alturas, la única certeza es que el motor de esa potencia emocional está en pausa forzada, esperando una respuesta favorable del organismo que permita despertarla sin secuelas. La situación es tensa y los detalles se filtran con cuentagotas, pero la gravedad del asunto es innegable para alguien que jamás se bajaba del barco por un simple dolor de tripa.

Esperemos que esta vez el eclipse en el hospital sea solo un fundido a negro temporal antes de volver a verla quemando el asfalto.

jueves, 7 de mayo de 2026

¡CUIDAÍTO! QUE SE HAN JUNTADO LOS "EX" Y VIENEN REPARTIENDO ESTOPA

LEX LEGION – THEM / CONSPIRACY LINEUP RETURNS
STHDMETAL / ANGEL OF NOISE

¿King Diamond? Ese hombre tarda más en sacar un disco que una cofradía en subir una cuesta. Mientras el Rey sigue dándole vueltas a la cabeza en su castillo, la verdadera guardia pretoriana de los tiempos del Them y el Conspiracy se ha cansado de esperar en la puerta y ha dicho: "¡Abe qué pasa aquí!".

Señoras y señores, con todos ustedes: LEX LEGION.

El "No" del Rey y el rebote de Pete Blakk

Lo más fuerte de esta historia, lo que te deja el cuerpo así como cortado, es lo que ha soltado Pete Blakk. El nota, que es más apañado que un jarrón de la Cartuja, le preguntó al King si podía volver a la banda. Y el Rey, que se ve que ese día no se había puesto bien el maquillaje, le soltó un "NO" así, en seco, como un polvorón de Estepa sin agua.

¿Y qué hizo Pete? Pues lo que haríamos cualquiera: llamar a sus colegas. Se trajo a Mickey Dee (que entre concierto y concierto con Scorpions le sobra energía para regalar), al tito Andy LaRocque y al Hal Patino. ¡La alineación de las estrellas, vamos!

Menos "liqui-liqui" y más chicha

Dice Andy que no busquéis que esto suene a copia barata. Nada de eso. Han grabado en sus estudios, los Sonic Train, con unos Marshall que suenan que parece que tienes al guitarrista metido en el salón de tu casa.

  • ¿Es progresivo? No, hijo, no. Se han dejado de tanto "liqui-liqui" técnico y han ido al grano.

  • ¿El cantante? Se llama Niels Løvberg y el chaval canta tela de bien, pero sin intentar imitar los grititos de King Diamond, que eso acaba dándote un dolor de cabeza que ni un lunes de resaca.

  • ¿El disco? Cortito y al pie, como a nosotros nos gusta. Menos de 40 minutos para que el vinilo suene de dulce y no te canses de escucharlo mientras te tomas una cervecita al sol.

El Rey a lo suyo y ellos a lo nuestro

Mientras King Diamond sigue ahí encerrado con sus historias de fantasmas y abuelas satánicas, Lex Legion saca el disco el 12 de junio. Dicen que no tienen prisa por tocar en directo porque Mickey está liado con los alemanes de las Scorpions, pero que en cuanto puedan, se lían la manta a la cabeza.

Moraleja: Si el Rey no te deja entrar en su palacio, te montas tú tu propia caseta de feria, pones los amplificadores al once y que se entere todo el vecindario de quiénes son los que mandan.


Nota del editor: Si escuchas el disco y te dan ganas de hacer headbanging hasta que te cruja el cuello, es que todavía tienes sangre en las venas. ¡Larga vida a la Legión!

NI SUEGROS NI MANTITA: EL INFIERNO SE CUELA EN LA REUNIÓN FAMILIAR MÁS BESTIA DE 2026

EVIL DEAD BURN – APOCALYPTIC ULTRA
STHDMETAL / ANGEL OF NOISE

Si creías que aguantar a tu cuñado el de los chistes malos en la cena de Navidad era un deporte de riesgo, prepárate, porque Sébastien Vaniček ha llegado para que le pidas perdón a toda tu estirpe. El primer adelanto de EVIL DEAD BURN ya está aquí y viene con más mala uva que un nublado. La historia no tiene desperdicio: una pobre mujer se queda viuda y, con toda la buena fe del mundo, se va a buscar cariño a casa de sus suegros en mitad de la nada. Pero allí, en vez de puchero y consuelo, lo que hay es un festival de Deadites que se van merendando a la familia política uno por uno. Resulta que lo de "hasta que la muerte nos separe" para estos entes no es más que una sugerencia de bar, porque los votos matrimoniales aquí se los pasan por el forro para darte el susto del siglo.

Vaniček, que ya nos dejó a todos tiesos con las arañitas de Infested, ha reclutado a Souheila Yacoub para meterla en un fregao donde el sirope rojo va a correr por los pasillos como si hubieran abierto una espita. Lo más relevante de esta exclusiva que te traigo es que, mientras los americanos se estarán asustando el 10 de julio, aquí en España tendremos que esperar al 24 de julio de 2026 para ver cómo se lía la mundial en la gran pantalla. La cosa promete ser una pieza independiente, de esas que te dejan el cuerpo cortado y con ganas de no volver a pisar un cortijo en tu vida, todo bajo la batuta de los tíos que saben de esto: Sam Raimi y Rob Tapert. Olvídate de tonterías y de posesiones de mercadillo; aquí hay decisiones artísticas de las que duelen y una atmósfera que te va a poner los vellos como escarpias.

Viendo el panorama, cualquiera le dice ahora a la suegra que el arroz le ha salido un poco pasado; mejor te callas y rezas lo que sepas, porque esta gente cuando se posee no tiene ninguna guasa.


¡NI VINTAGE NI "VINTAGO"! PAUL STANLEY SE ENCOÑA CON UNA GUITARRA DE TIENDA

PAUL STANLEY – APOCALYPTIC ULTRA
STHDMETAL / ANGEL OF NOISE

¡Ay, qué nos gusta a nosotros un postureo con lo antiguo! Que si esta guitarra la fabricaron antes de que se inventara el botijo, que si la madera tiene más años que el hilo negro... Pues llega Paul Stanley, el de KISS (ese señor que se pinta una estrella en el ojo y se conserva mejor que un bote de melocotón en almíbar), y nos da una bofetada de realidad con toda la mano abierta.

Resulta que el tito Paul se pasó por un Guitar Center en Sunset —que es como el Mercadona de las guitarras, pero en Los Ángeles— y vio una Gibson SG Standard del 61 (Custom Shop). Y no, no era de cuando Franco era cabo; ¡era una reedición moderna, de las que huelen a barniz fresco!

"Menos misticismo y más empuje"

El colega lo dice bien claro: "No hace falta empeñar un riñón por una guitarra de un millón de dólares para sonar como Dios". Aquí os dejo los puntos clave de esta "joyita" que le tiene el corazón "partío":

  • Amor a primera vista: La vio, la probó y dijo: "¡Ea, esta se viene para mi choza!". Así, sin más protocolos.

  • La favorita de Tommy Thayer: La guitarra ha sido el "ojito derecho" de Tommy en los últimos dos discos de KISS. Si ha aguantado el tute de esos dos álbumes, es que tiene más casta que un mulo.

  • Sonido con "fatiga": Dice Paul que tiene ese sonido gutural, con mucho cuerpo y un mástil que da gloria bendita tocarlo. Nada de sonidos chillones que te levantan el empaste de las muelas.

  • El zasca a los coleccionistas: Stanley suelta la verdad del barquero: ni todo lo viejo es bueno, ni todo lo nuevo es malo. Hay guitarras saliendo de fábrica hoy mismo que le dan mil vueltas a trastos de los años 50 que están más "pallá" que "paca".

Moraleja de la historia

Que si tienes los dedos como polvorones, ya puedes comprarte una guitarra de la época de los romanos, que vas a seguir sonando regular. Paul nos recuerda que lo que importa es lo que sientes en la barriga cuando das el primer "esturreo".

Así que ya sabéis, menos mirar la fecha de fabricación en la etiqueta y más fijarse en si la guitarra te pide guerra. ¡Que el rock no entiende de museos, sino de decibelios!


¿Y tú qué? ¿Sigues ahorrando para una del 59 o te vas al rastro a ver qué pillas? ¡Cuéntanoslo en los comentarios, que no cobramos!

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