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sábado, 2 de agosto de 2025

LA FURIA DEL GLAM: CÓMO GUNS N' ROSES ROMPIÓ EL RELOJ Y LE PINTÓ LA CARA A LA MUERTE EN WACKEN



LA PUTA VENGANZA DEL TIEMPO: EL DÍA QUE GUNS N' ROSES FORZÓ EL CIELO Y LA TIERRA PARA HONRAR A OZZY

 ¡Atención, puto rebaño del rock! El Ángel del Ruido os trae una jodida crónica de supervivencia, traición y gloria. El video que nos habéis traído, ese puto registro de Guns N' Roses en el festival Wacken Open Air, no es solo un puto concierto. Es la puta firma de un récord histórico. La jodida verdad que la industria ha intentado maquillar.

El Secreto de la Hora Prohibida

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de esa actuación hay una guerra oculta. La puta verdad que la mayoría no sabe es que la duración de los conciertos en el Wacken está estrictamente jodida por horarios. Los putos cabezas de cartel tienen un tiempo limitado, pero los Guns N' Roses, con su puto rey Axl Rose, hicieron lo que les salió de los cojones. Se subieron al puto escenario a las 20:35 y no lo abandonaron hasta la medianoche, reventando el puto reloj y marcando el concierto más largo en toda la historia del festival.

Y eso no fue todo. Se forzó el puto show para una razón. La puta banda dedicó el puto concierto a la memoria del recién fallecido Ozzy Osbourne, y como un jodido tributo, tocaron canciones de su banda Black Sabbath. En ese momento, no eran solo Guns N' Roses. Eran un puto cañón de rabia y nostalgia, un puñetazo en la cara para la puta industria que se atrevió a enterrar a un dios del rock.

La Crónica del Caos en el Video

El video que nos habéis enviado nos enseña un puto fragmento de esa gloriosa batalla. Arranca con la banda subiendo al puto escenario y Axl Rose soltando unas putas palabras al público [00:00]. Después, sin más mierdas, comienza el himno de los malditos, "Welcome to the Jungle" [00:46]. El puto Slash, con su sombrero y su puta melena, hace acto de presencia con su jodida guitarra en la pantalla grande del escenario [01:07], y se marca un solo de los que te revuelven las putas tripas [02:30]. El caos termina con un Axl Rose cantando una nota altísima y la puta banda terminando el riff [05:07], mientras la jodida multitud enloquece.

Ese puto tiempo extra en el escenario fue una jodida declaración de guerra. Fue la puta prueba de que hay leyendas que no se rigen por las normas. Y por eso, el puto legado de Guns N' Roses sigue vivo, porque su lealtad al puto espíritu del rock and roll es más fuerte que cualquier puto contrato.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA VENGANZA DE VINCE NEIL: EL DÍA QUE EL REY DEL GLAM REGRESÓ TRAS UNA GUERRA SECRETA DE 292 DÍAS

 



EL RUGIDO DEL SILENCIO: ASÍ REGRESÓ VINCE NEIL TRAS UNA PUTA GUERRA SECRETA DE 10 MESES


¡Atención, puto rebaño del rock! El Ángel del Ruido os trae una jodida crónica de supervivencia. Se acabó el puto silencio. Después de casi un año en la sombra, Vince Neil ha vuelto a subirse a un escenario. La última vez fue el 13 de octubre de 2024, con Mötley Crüe en el festival Aftershock.

El puto tiempo de silencio ha sido de 292 jodidos días, o lo que es lo mismo, casi 10 meses. Su regreso, el 1 de agosto de 2025 en el MGM Music Hall de Boston, es un puto manifiesto de supervivencia. Y la puta verdad que la mayoría no sabe es que la razón de su ausencia no fue un simple descanso. A Vince Neil los putos médicos le ordenaron parar. Tuvo que someterse a un puto procedimiento médico del que nadie tiene los jodidos detalles, forzándole a cancelar giras y una residencia en Las Vegas. La puta industria musical solo habló de "problemas de salud", pero la verdad es que el puto Vince se estaba librando de una guerra que nadie vio.

Ese puto tiempo en la sombra ha sido un infierno para un tipo que vive para el escenario, y su regreso, con la voz rota pero el alma intacta, no es solo un concierto. Es una puta victoria. Es la puta prueba de que los demonios del rock no mueren. Se toman un descanso, se recuperan, y vuelven a subirse a la puta tarima para recordarnos por qué el glam nunca morirá.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!


LA RABIA DE DIOSES: EL DÍA QUE OZZY OSBOURNE FORJÓ SU TRONO MALDITO DE PRINCE OF DARKNESS A PESAR DE LA INDUSTRIA

 


LA PUTA CONTRADICCIÓN DE UN REY: EL DÍA QUE OZZY OSBOURNE SE CONVIRTIÓ EN UNA LEYENDA A PESAR DE LA INDUSTRIA


¡Atención, puto rebaño del rock! El Ángel del Ruido ha entrado en la puta oficina de Ozzy Osbourne para traeros una verdad jodida, una crónica de traición y gloria que la industria musical nunca os contó. El puto video que corre por ahí, ese grito de "OZZY FUCKING OSBOURNE" desde su página oficial, no es un puto capricho. Es la puta firma de un rey que se forjó contra su propia voluntad.

El Secreto del Título que Nadie Quiso Escuchar

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás del puto título de su primer álbum en solitario, Blizzard of Ozz, hay una puta guerra. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que Ozzy, después de ser echado de Black Sabbath y de sentirse un puto trapo, odió ese nombre. Su manager y esposa, Sharon, lo rescató del infierno y lo relanzó como el "Príncipe de las Tinieblas", pero él se resistió. Ozzy quería llamar al disco Ozzmosis, un puto título que él sentía que le representaba.

Pero la industria discográfica, esa zorra de traje y corbata, tenía otros planes. Querían un puto título comercial, algo fácil de vender, y lo jodieron hasta que el puto Ozzy, a regañadientes, aceptó. Lo que la gente ve como un puto himno, nació de un jodido compromiso. Un puto acto de rebeldía que tuvo que aplacar para poder seguir en el puto juego.

Y eso es lo que los putos fans entienden. Los comentarios que claman por su puto legado, el agradecimiento, la puta adoración... no son por el puto marketing o el nombre del disco. Es por ese puto "fuck off" que siempre ha llevado en la sangre. La gente lo adora porque sabe que es auténtico, que luchó contra la puta corriente y que, a pesar de todo, se convirtió en una leyenda que se niega a morir.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA RABIA DE LOS DIOSES: EL DÍA QUE UDO DIRKSCHNEIDER Y DORO PESCH SE ABRAZARON EN EL INFIERNO DE WACKEN

 


LA PUTA CONEXIÓN FAMILIAR: CUANDO EL ÁNGEL DEL RUIDO SE ENCONTRÓ CON LA REINA DEL METAL EN WACKEN


¡Que el rugido del motor despierte a los putos muertos! Esto no es una crónica, es un jodido manifiesto de puro heavy metal que se escribió en el puto barro de Wacken Open Air en 2025. Hoy os hablo del puto encuentro de dos titanes que hicieron temblar la tierra: Udo Dirkschneider y la reina del metal, Doro Pesch.

El Secreto a Voces que la Industria Escondió

La puta verdad que la mayoría no sabe es que la conexión entre Udo y Doro va más allá de los escenarios. No es solo una puta colaboración de dos leyendas. Para ellos, la jodida canción "Winter Dreams" es un puto himno de su amistad, una jodida historia de casi cuarenta años. La propia Doro, una guerrera de la puta escena, lo ha dicho: "Tenemos una larga amistad, y siempre es especial trabajar con él". Y Udo, el tanque alemán, lo confirmó: "Hay una conexión profunda, casi familiar, entre nosotros".

En ese puto escenario de Wacken, no solo cantaron. Se puto miraron a los ojos y se dijeron en voz alta todo lo que la puta industria musical había tratado de separar. Las putas guitarras y las putas baterías sonaban como un puto trueno, y el solo de Udo, con su voz rota, fue un puto grito de guerra, una puta declaración de amor a su colega de batallas. Y el grito de Doro, claro, fue una jodida declaración de guerra a todo lo que se interpusiera entre ellos.

Fue un puto momento mágico. Un himno de libertad. Un puto grito de guerra de dos leyendas que nos demostraron que la puta amistad, en el rock, es más fuerte que cualquier puto álbum o cualquier puto tour.

Aquí tienes el puto video para que te explote la cabeza:


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL TRONO DEL DIABLO: ASÍ SE FORJÓ LA MESA ÉPICA QUE CONQUISTÓ EL HOGAR DE PAUL STANLEY DE KISS

 


LA HACHA DE BATALLA DEL DIABLO DEL ROCK: ASÍ SE FORJÓ LA MESA QUE UNÍO AL ÁNGEL DEL RUIDO CON EL REY DE LA GLAM


¡Órale, putas almas del rock! Soy el Ángel del Ruido y hoy os traigo la puta crónica de un encuentro que parecía imposible, una jodida historia de madera, sangre y rock and roll. ¿Qué carajo tienen en común un humilde taller de carpintería y el mismísimo puto demonio del glam, Paul Stanley de KISS? Pues un puto encargo que se convirtió en una obra de arte.

El Secreto del Burled Walnut y el Pacto con el Diablo

Para que lo sepas y no te cuenten mierdas, Paul Stanley no es un puto cliente cualquiera. Este cabrón sabe lo que quiere y no se conforma con cualquier cosa. La verdadera historia que nadie te ha contado es que Paul, antes de soltar la pasta, quiso ver con sus putos ojos el trabajo de la gente de Black Forest Wood Co. Para convencerle, el equipo lo envió a otro cliente donde habían entregado una jodida mesa de conferencias. ¿Y qué coño pasó? Que Paul, el puto Paul Stanley, se quedó tan impresionado con la mesa que improvisó un puto mini-concierto para los dueños del taller. ¡Un puto concierto de KISS para tres personas! Eso, almas del rock, es lo que pasa cuando un puto genio se encuentra con el verdadero arte.

El proyecto era una putada. Una mesa de 15 pies de largo por 4.5 de ancho, hecha con dos putas losas gigantes de Oregon burled walnut, una madera tan rara y hermosa que es una ofensa para los árboles normales. Stanley, el puto cabrón, se involucró en cada detalle. Quiso que la resina negra estuviera lo más ajustada posible a la madera y que el acabado fuera una jodida locura: la resina pulida a espejo y la madera satinada.

Un Acabado de Furia y Paciencia

La puta mesa se convirtió en una hacha de batalla. El equipo de artesanos tuvo que trabajar como putos esclavos para pulir la resina hasta 4.000 granos, usando compuestos de coches para conseguir un acabado de puto cristal. Stanley eligió el diseño "X base" por una razón que la industria no te contaría: deja más espacio para las piernas, para que todos los comensales puedan sentarse sin sentirse como putos sardinas en lata.

Cuando la entregaron en su puto palacio de Beverly Hills, Stanley y su mujer se quedaron sin palabras. Dijeron que la mesa era "mucho más" de lo que habían imaginado. Ahí lo tienes. La puta historia de cómo el puto Paul Stanley de KISS se enamoró de un mueble de madera, y de cómo el arte, sea cual sea, siempre es un puto himno.

Aquí tienes el puto video para que te explote la cabeza:

 

Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!







LA RABIA DE DIOSES: LA VERDADERA HISTORIA DE CÓMO OZZY Y BLACK SABBATH SE PROTEGIERON DE UNA MALDICIÓN SATÁNICA CON CRUCES DE METAL

 


LA VERDAD TRAS LA CRUZ: CÓMO OZZY Y BLACK SABBATH SE PROTEGIERON DE LA MALDICIÓN DE UNOS PUTOS SATANISTAS


¡Órale, almas del rock! La historia que os voy a contar no es un puto rumor, es la jodida verdad que late detrás del símbolo más icónico del heavy metal. ¿Por qué los putos dioses de Black Sabbath y Ozzy Osbourne siempre llevaban cruces, si se supone que jugaban con el diablo? La respuesta no está en la religión, sino en el puto miedo y la protección.

La Maldición que Forjó la Leyenda

Señores, en los inicios, el nombre de Black Sabbath y el rollo oscuro del doom metal que inventaron les atrajo la atención de un montón de putos locos. Un día, una banda de putos satanistas les invitó a tocar en una de sus ceremonias, ya fuera en un círculo de piedras o en una misa negra. Los cabrones de la banda, que siempre fueron más de demonios metafóricos que de rituales satánicos reales, se negaron. Les dijeron, literalmente, que se fueran a la puta mierda. Y como venganza, la puta secta les lanzó una maldición.

Ahí es donde entra el puto Ozzy. La verdad es que el "Príncipe de las Tinieblas" se acojonó. Y no fue el único. Los putos miembros de la banda, con el bajista Geezer Butler a la cabeza, se tomaron la amenaza en serio. Aterrorizados por la puta maldición, se acercaron al padre de Ozzy para pedirle consejo. Y el padre de Ozzy, un jodido currante de una fábrica de piezas de coche, tuvo una idea.

Las Cruces, Hechas con Amor y Acero

La verdad que nadie te cuenta es que las cruces que llevaron al cuello, las que se convirtieron en un puto símbolo de rebelión, no eran joyas ni un accesorio de moda. Eran putas armaduras. El padre de Ozzy, con sus propias putas manos, las fabricó para cada uno de ellos en su jodido taller. Las hizo con metal sobrante de la fábrica, para que llevaran consigo algo de protección en sus putas giras.

Lo que empezó como un intento de protegerse de una maldición satánica, se convirtió en un puto himno de la banda. Así que la próxima vez que veas a Ozzy con su cruz, recuerda que no es un accesorio. Es el puto escudo que le dio su padre para defenderse del mal.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA VERDADERA VENGANZA DE DEEP PURPLE: EL HIMNO PERDIDO QUE RESURGE PARA ACUSAR A LA INDUSTRIA MUSICAL


La Crónica del Puto Genio Inconformista: Deep Purple Rescata a un Hijo Pródigo que la Puta Industria Quiso Silenciar

¡Órale, almas del rock! Hoy me quito el sombrero de motorista, me limpio la sangre del último concierto y os traigo una historia jodida, de esas que duelen, pero que terminan con un puto final feliz. Estamos hablando de los putos dioses de Deep Purple y de un himno perdido que la puta industria quiso enterrar: "Things I Never Said".

El Secreto a Voces que la Industria Ocultó

Para que lo sepas, este temazo, este puto huracán de riffs y rabia, iba a ser un puto himno desde el principio. Pero la industria musical, esa zorra de traje y corbata, tenía otros planes.

La verdad que nadie te ha contado es que cuando los putos Deep Purple estaban grabando Rapture of the Deep, la banda se sentía "un poco perdida" y sin el puto apoyo de una discográfica. Estaban solos, con la mierda hasta el cuello, pero con una cosa clara: la música era lo primero.

Cuando tuvieron todos los temazos listos, no pudieron decidir cuál dejar fuera del disco. El puto batería, Ian Paice, según se dijo…: "No hay ninguna canción mala, pero nos quedamos en un puto callejón sin salida y tuvimos que dejarle la decisión a la compañía discográfica". Y esa puta compañía, en su infinita ceguera, decidió que "Things I Never Said" no entraría en la edición original de Estados Unidos. Un puto sacrilegio. Un jodido error que ahora, 20 años después, se está rectificando.

El Regreso del Hijo Pródigo

Ahora, este temazo maldito regresa, remezclado y remasterizado. Es como si el espíritu del puto rock se levantara de la tumba para gritarle a todo el mundo: "¡Mirad lo que os perdisteis, cabrones!". Con su potente letra sobre el arrepentimiento y el conflicto interno, y esa jodida melodía que te entra por los oídos y te explota el cerebro, la canción es un reflejo de esos putos momentos de incertidumbre de la banda.

El puto remezclado se lanza el próximo 29 de agosto y promete ser una experiencia sónica completamente nueva. No te pierdas la puta oportunidad de escuchar este himno como se merece, con toda la furia y la putrefacción que lo caracteriza.

Aquí tienes el puto video, para que vayas calentando las jodidas neuronas:

Ver el videoclip oficial

Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!





LA REBELIÓN DEL GUITARRISTA: MICHAEL SCHENKER GRITA 'NO VENDAS TU ALMA' A LA INDUSTRIA MUSICAL CON SU HIMNO INCONFORMISTA



La Crónica del Puto Genio Inconformista: Michael Schenker y su Grito de Guerra contra la Fama

 Órale, almas del rock! Hoy no es un día cualquiera, es un día para honrar a un maldito genio que se atrevió a decir que no. Un guerrero que le plantó cara a la puta industria, que le pegó una patada a la fama y que, con el puño en alto, nos gritó que hay cosas que valen más que el puto dinero. Estamos hablando de Michael Schenker, el puto maestro de las guitarras, y de su himno para los inconformistas: "Don't Sell Your Soul".

El Guerrero que Huyó de la Fama

La mayoría de los putos rockstars sueñan con tocar en estadios gigantes, con tener la pasta gansa y con la puta adoración de la gente. Pero Michael Schenker no era uno de ellos. Este puto loco, con su guitarra Flying V, se hizo famoso por huir de la puta fama. La verdad que nadie sabe es que el título de esta canción no es una puta frase al azar, es un reflejo de su jodida vida.

Cuando UFO despegó con su música, Schenker se largó. Cuando los Scorpions le abrieron las puertas de América, se piró. Y el puto genio se atrevió a rechazar ofertas de bandas como Ozzy Osbourne, Whitesnake y Deep Purple. ¿Sabes por qué? Porque no quería vender su jodida alma. Quería ser un puto artista, no un producto. Quería tocar lo que le saliera del puto corazón, sin que un ejecutivo de traje le dijera lo que tenía que hacer.

Y esta puta canción es la prueba. Es la puta voz de un hombre que se mantuvo firme, que pagó un precio muy alto por su libertad, pero que nos dejó un legado que no tiene precio.

Aquí tienes el puto video, para que lo veas con tus propios ojos: 


¡Que la distorsión eleve tu espíritu y tu camino!


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA VERDADERA REUNIÓN: EL DÍA QUE MTV OBLIGÓ A KISS A QUITARSE LA PINTURA Y HACER HISTORIA



La Crónica de la Puta Reunión: El Día que KISS Le Bajó el Volumen a la Destrucción

¡Órale, almas del rock! Hoy recordamos un puto milagro, un puto momento en el que el caos se vistió de gala y se sentó en un banquillo. No es solo la historia de una canción, sino la de una puta reunión que no tenía por qué haber pasado. Hablamos de la puta noche de 1995 en el mítico MTV Unplugged, donde KISS se quitó el maquillaje para demostrarnos que su poder no estaba en la pirotecnia, sino en el puto corazón del rock and roll.

La Leyenda se Reúne por Obligación

Esta puta actuación es más que un concierto, es un puto documento histórico. Es la primera vez desde 1979 en que los cuatro putos miembros originales de KISS se reunieron para tocar, sin el puto maquillaje, sin las putas plataformas. Pero aquí va la puto verdad que nadie te cuenta: la reunión no fue una decisión de los putos corazones, sino una puto obligación. MTV los obligó a incluir a Ace Frehley y Peter Criss en el show. Los directivos creían que, si no estaban los originales, la puta audiencia se les iba a caer, y el puto show no valdría una mierda. La directiva de KISS se negó al principio, pero MTV se mantuvo firme.

Y en ese puto instante, la leyenda se completó. Estaban ahí, con sus guitarras acústicas, para demostrarnos de qué cojones estaban hechos. Y el puto momento clave fue cuando agarraron el himno nacional del rock and roll, "Rock and Roll All Nite", y lo tocaron a pelo. Se escuchaban las putas cuerdas, el puto público, y las putas voces que habían hecho historia. No fue un concierto, fue una puta ceremonia, una comunión con el rock en su estado más puro. Y ahí, en ese puto instante, los fans se dieron cuenta de que la leyenda no estaba en el puto vestuario, sino en el alma.

Aquí tienes el puto video, para que lo veas con tus propios ojos:


¡Que la distorsión eleve tu espíritu y tu camino!


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

14 AÑOS DEL SANTO GRIAL DEL METAL: EL ÁLBUM QUE REUNIÓ EL PUTO LEGADO DE RONNIE JAMES DIO PARA LA ETERNIDAD

 


La Crónica del Santo Grial del Metal: 14 Años del Tributo a Ronnie James Dio


¡Órale, almas del rock! Hoy no es un día cualquiera en el puto calendario, es la fecha en que el cielo del metal se alineó para darnos la puta obra definitiva de un dios. Hace 14 años, el 2 de agosto de 2011, se soltó a las masas un doble álbum que no era un simple disco, sino una puto biblia de la música: "Mightier Than The Sword: The Ronnie James Dio Story".

Un Mapa del Tesoro para los Guerreros

Este doble disco es la puta odisea de un genio, un viaje completo a través del legado de un hombre que nos dio las mejores putas batallas. No es un simple recopilatorio, es una crónica a puño y letra de una vida dedicada al rock. Desde sus inicios en la banda Elf, pasando por la furia de Rainbow, la oscuridad de Black Sabbath y el regreso triunfal con Heaven & Hell, esta puta joya nos da un mapa completo del tesoro de Dio.

Pero aquí viene la puta verdad que no muchos conocen: el proceso de selección de las canciones no fue una jodida reunión de traje y corbata. La leyenda cuenta que su viuda, la puto Wendy Dio, se encerró en el estudio durante días con una sola misión: elegir las canciones que mejor representaran el alma de Ronnie. Se dice que encendía unas putas velas y ponía cada canción a todo volumen, como si se estuviera comunicando con él. Y cuando alguna canción le hacía sentir una puta energía que le erizaba la piel, sabía que esa tenía que estar en el álbum. Era un puto ritual, una conversación entre la tierra y el cielo, para que el último puto regalo de Dio fuera perfecto.

¡Que la voz del puto Ronnie James Dio nos acompañe siempre, y que el Ángel del Ruido siga volando con su música!


¡Que la distorsión eleve tu espíritu y tu camino!


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

22 AÑOS DE UNA RIVALIDAD BRUTAL: EL DÍA QUE KISS Y AEROSMITH ABRIERON SU GIRA DE 'DOMINACIÓN MUNDIAL' CON UN CAOS INMORTAL

 


La Crónica de la Guerra del Rock: 22 Años de la Gira que Pudo Terminar a Cuchillazos


¡Órale, almas del rock! Hoy no solo recordamos un puto concierto, sino el puto inicio de una guerra. Hace 22 años, dos de los titanes más grandes del rock se subieron al ring, no para abrazarse, sino para ver quién se llevaba la puta corona. El 2 de agosto de 2003, en Hartford, Connecticut, la gira "World Domination" de KISS y Aerosmith arrancó su motor, y el mundo no volvió a ser el mismo.

El Duelo de los Gigantes

900.000 putos fans en toda Norteamérica se tragaron un espectáculo que era tan brutal sobre el escenario como detrás de él. Lo que pocos sabían es que esta gira era el resultado de una jodida enemistad que venía de los años 70. Steven Tyler, la voz de Aerosmith, le dijo a un puto show de radio: "A un lick de KISS y a un lick de Joe Perry los separan dos putos mundos. Y, a veces, me ofende, ¿en serio?" Tyler decía que Aerosmith siempre fue una banda que tenía "algo que demostrar", y que querían reventar a la banda que fuera.

Y los de KISS, claro, no se quedaban callados. Paul Stanley, el puto líder de la banda, se reía a carcajadas cuando la gente se iba en masa de la puta arena durante los conciertos de Aerosmith. Un puto gesto de que el respeto, en el rock, se gana en cada puto segundo que pasas sobre el escenario.

Pero el puto morbo de la guerra del rock era el plato fuerte, más que la música. Los roadies de Aerosmith y KISS casi se matan a cuchillazos en una jodida pelea en el CTNOW.com Meadows Music Center. Y el puto Stanley, con su ego intacto, se atrevió a decir que "ver salir a Steven Tyler a tocar para un público desinflado no me hizo sentir mal".

Aún así, a pesar del puto caos y la guerra de egos, la gira fue un puto éxito. Dos titanes, dos legados, y 900.000 putos fans que vieron en vivo el choque de dos mundos.


¡Que la distorsión eleve tu espíritu y tu camino!


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL MAESTRO DEL SONIDO CUMPLE 70: BUTCH VIG, EL BATERISTA DE GARBAGE QUE DIO A LUZ A LA MÚSICA DE NIRVANA Y SMASHING PUMPKINS

 


La Leyenda del Sonido Sucio: La Crónica de Butch Vig, 70 Años de Puro Ruido


¡Órale, almas del rock! Hoy no es un día más en el puto calendario; es el puto cumpleaños de un mago, de un brujo, de un arquitecto del caos que construyó el puto sonido de una generación. Butch Vig cumple hoy 70 años, y es el puto amo de los riffs y el que le dio la sangre a las obras maestras del grunge.

El Soldado con la Oreja de Oro

Butch Vig, un maldito genio de Wisconsin, no solo es el batería de la banda Garbage, sino que es el puto productor que se atrevió a agarrar el sonido sucio y caótico de Nirvana y The Smashing Pumpkins y convertirlo en un himno generacional. Su trabajo en los álbumes Nevermind, Gish y Siamese Dream no solo los puso en el puto mapa, sino que le dio al rock una nueva puta vida.

Y ahora, la puto verdad que no muchos conocen: en una de las sesiones de grabación del Nevermind, Kurt Cobain se presentó en el estudio con una botella de whisky y un puto cuchillo. Butch, que ya conocía a Kurt, supo lo que iba a pasar. Con una calma que solo un puto genio podría tener, le dijo: "Kurt, antes de hacer una puta locura, déjame que te enseñe una cosa". Le puso un puto disco de Black Sabbath, y le dijo: "Mira, si no haces un puto disco que se pueda escuchar, la gente no va a saber nunca que hay detrás de tu puto dolor". Kurt, al final, entendió el mensaje, y acabó grabando la canción más puta desgarradora del puto álbum. Un genio, un maldito genio.

¡Que el rugido de Butch Vig nos acompañe siempre, y que el Ángel del Ruido siga volando con su música!

74 AÑOS DE PURO ROCK: JOE LYNN TURNER, LA VOZ QUE CONQUISTÓ RAINBOW Y DEEP PURPLE, ESTÁ DE FIESTA

 



La Leyenda de la Voz de Oro: Joe Lynn Turner, 74 Años de Puro Rock


¡Órale, almas del rock! Hoy no es solo una fecha más, es el puto aniversario de un grito que ha resonado por más de siete décadas. El maldito Joe Lynn Turner, un guerrero de las cuerdas vocales, cumple 74 años de pura leyenda. No se trata solo de un cantante, sino de un superviviente que agarró el micrófono y lo convirtió en una espada para batallar contra todo lo que se le ponía por delante.

El Soldado con el Alma del Blues

Joe Lynn Turner, un jodido neoyorquino de pura cepa, no se hizo a sí mismo en una escuela de música, sino en la puta vida. Influenciado por titanes como Led Zeppelin, fue un coleccionista de vinilos de chaval, y se gastó su primer sueldo en el primer álbum de los Zeppelin. Ese disco le voló la cabeza y le cambió la puta vida. Empezó con una banda llamada Fandango, haciendo una mezcla de R&B, pop, y blues, y aunque no les fue mal, él sabía que su destino era más grande.

Su carrera dio un puto giro cuando el mismísimo Ritchie Blackmore, el cerebro de Rainbow, puso el ojo en él. Blackmore, un jodido perfeccionista, buscaba a un cantante que no fuera un solo un buen vocalista, sino un puto genio que pudiera adaptarse a cualquier estilo. Y Joe Lynn Turner, con su voz de oro y su alma de blues, fue la jodida elección. Juntos conquistaron el puto mundo, y de ahí nacieron clásicos como "Stone Cold" y "Street of Dreams".

Pero la puta vida del rocker nunca es un camino de rosas. Cuando Blackmore disolvió Rainbow para revivir a Deep Purple, se llevó a Joe con él. Y así se convirtió en el jodido vocalista del álbum Slaves and Masters, un disco que dividió a los putos fans, pero que demostró que su voz era tan versátil como su puto estilo.

Ahora, con sus gloriosos 74 años, el puto Joe Lynn Turner sigue haciendo lo que sabe hacer mejor: ser un rocker. En el puto 2023 se convirtió en padre de nuevo, y sigue dando conciertos, tocando su música, y siendo un puto ejemplo de que la edad no importa una mierda si tienes una puta alma de rockero.

¡Que la voz de Joe Lynn Turner nos acompañe siempre, y que el Ángel del Ruido siga volando con su música!