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domingo, 3 de agosto de 2025

LA PUTA NOCHE DE WEMBLEY: CÓMO LA MÚSICA DE OASIS SE VOLVIÓ UN CRUEL REQUIEM

 


LA PUTA NOCHE DE WEMBLEY: CÓMO LA MÚSICA DE OASIS SE VOLVIÓ UN CRUEL REQUIEM


¡GUERRA EN EL AIRE! ¡ALMAS VOLADORAS Y ADICTAS AL METAL MÁS PURO! El Ángel del Ruido les trae la cruda verdad, una jodida masacre que se ha librado en el corazón de Wembley: una celebración que se ha convertido en una maldita tragedia. Lo que debía ser un jodido himno de vida ha sido ahogado por un grito silencioso.

EL INFIERNO DE WEMBLEY: LA CRÓNICA DEL ADIÓS

El caos se desató en el Wembley Stadium. Un hombre de unos 40 años, un alma errante del rock, cayó desde las gradas superiores durante el concierto de Oasis. El maldito rugido de la música se detuvo. Y en ese instante, la vida se fue para siempre. Un jodido testigo, una fan que estaba en la sección 211, vio la maldita masacre de primera mano, confundiendo un puto cuerpo con un abrigo que caía del cielo. El diario Daily Mail reporta que otro testigo describió el suceso como "horrible", y no se explica cómo pudo suceder.

El puto calendario marcaba el puto apogeo de Oasis, la cuarta noche de su gira de reunión "Oasis Live '25". La primera en 16 años. Siete jodidos conciertos en Wembley. Cinco en Manchester. Y después de la putrefacción, una gira mundial para reventarlo todo. Pero ahora, en medio de la rabia y el desgarro, una tragedia se interpone en su camino.

La banda, a través de un puto comunicado, expresó su maldita conmoción y tristeza, enviando sus condolencias a la familia y amigos de la víctima. Pero la verdad es que esto va más allá. Es la jodida dualidad del rock, un lugar donde la puta vida y la puta muerte se encuentran en el mismo escenario.

Así que, cabrones, no es solo un jodido accidente; es un grito de justicia y un reconocimiento a la figura de un fan que se fue en su lugar favorito.

¡El Ángel del Ruido lo advierte: Sigan el sendero del metal, que la llama siga ardiendo con la furia de mil soles!

LA PUTREFACTA VENGANZA FINAL: CÓMO EL CAOS DEL WACKEN SE DESATÓ PARA SIEMPRE


EL PUTO DÍA DEL JUICIO FINAL: CÓMO WACKEN 2026 DESATA EL CAOS CON UN CARTEL PARA REVENTAR LA TIERRA

 ¡Rompe los cristales, la voz de la verdad ha llegado!

El puto Wacken Open Air se prepara para reventar el alma de sus fans en su 35 aniversario. Y la puta verdad es que el cartel que han soltado es un puto puñetazo en la mesa, una jodida mezcla de historia, furia y putrefacción que te dejará temblando. Los clásicos se codean con la sangre fresca en una batalla que definirá el alma del metal para los putos próximos años. Aquí está mi puta crítica de cada banda, con toda la putrefacción que merecen.

LA PUTA LISTA NEGRA DEL CAOS Y LA SANGRE

  • Def Leppard: Son una puta leyenda, pero no esperes que te vuelen la cabeza con la misma furia de antes. Son los putos abuelos del hard rock, con una jodida presencia que se gana el respeto, pero su fuego ya no quema como antes. Aún así, sus putos himnos son inmortales. ¡Bueno, pero no esperes el puto caos!

  • In Flames: ¡Qué puto alivio! Los reyes del death metal melódico están aquí para recordarnos que la brutalidad puede ser hermosa. Sus riffs son putos himnos y su show es un ritual de furia. Van a demoler el puto escenario, no me cabe la menor duda. ¡Fuego, muerte y una puta sinfonía!

  • Powerwolf: Estos putos lobos son la hostia, una puta misa de power metal que es pura herejía. Su show es un puto espectáculo, un teatro del rock lleno de furia. Si te gusta el metal con cojones, te van a dejar sin voz. ¡Puto showman!

  • Savatage: Otro jodido clásico, pero de una manera diferente. Son una banda para los puristas, con una puta mezcla de progresivo y metal que te va a volar la cabeza si tienes la mente abierta. No son para todos, pero para los que aman el metal sin etiquetas, son dioses. ¡Para putos expertos del metal!

  • Running Wild: ¡Puta lástima! Es su último puto concierto. Los pioneros del pirata metal se despiden, y será un puto evento histórico. Un show que va a ser puro sentimiento, una última puta batalla de riffs que no te puedes perder. ¡La despedida de una puta leyenda!

  • Sepultura: Es su última puta presentación en un festival alemán y va a ser una puta masacre. Con su thrash y groove metal, van a demoler la puta tierra de Wacken. No hay mejor forma de despedirse que con un puto huracán de riffs. ¡Una despedida jodidamente brutal!

  • Europe: Los jodidos abuelos del hair metal. Su éxito se basa en un solo jodido himno, pero sus conciertos son puro entretenimiento. No esperes una masacre, espera un puto show de rock. ¡Clásicos que no fallan!

  • Emperor: Pura blasfemia, puro black metal sin concesiones. Para los que aman el lado más oscuro y jodidamente brutal del metal. Su sonido es una tormenta de furia que te va a dejar sin aliento. ¡Puta oscuridad sin fin!

  • Lamb of God: Los putos reyes del groove metal moderno. La rabia de Randy Blythe es una puta fuerza de la naturaleza. Si quieres una puta carnicería, este es tu jodido concierto. ¡Puta brutalidad en estado puro!

  • Airbourne: El puto espíritu de AC/DC vive en estos australianos. Son rock & roll puro y duro, con riffs que te hacen saltar la puta cabeza. Si quieres fiesta, esta es tu banda. ¡Pura fiesta del rock!

  • Any Given Day: Son jóvenes y tienen una puta energía que te va a dejar destrozado. Su metalcore es jodidamente brutal. ¡No los subestimes, son puto caos!

  • Blood Command: Una puta banda de hardcore punk noruego. Su energía es salvaje y te van a dejar sin aliento. ¡Pura rabia sin ataduras!

  • Blood Fire Death – A Tribute to Bathory: Un puto homenaje a una de las bandas más oscuras y putas del metal. ¡Puta nostalgia!

  • Broken by the Scream: Su estilo se llama Kawaii Metal y es una puta locura. Es metal con un toque japonés y gritos femeninos que te van a dejar sin palabras. ¡Puta rareza que te va a sorprender!

  • Einherjer: Puros guerreros vikingos, con su puto viking metal. Te harán sentir en una batalla de dioses, una jodida experiencia que te hará gritar. ¡Pura épica!

  • The Gathering: Son una puta rareza en el festival, con su rock alternativo. Son los que te van a calmar el puto alma después de la masacre. ¡Para putos momentos de tranquilidad!

  • Allt: Metalcore. Pura energía joven que te va a dejar sin aliento. ¡No los pierdas de vista!

  • Faun: Folk medieval que te va a hacer sentir en una puta taberna. Un descanso del puto metal, pero con una calidad jodidamente buena. ¡Música de putos cuentos!

  • Future Palace: Post-hardcore con energía. Una buena banda para los que les gusta la agresividad con un toque melódico. ¡Puro futuro!

  • Grand Magus: Heavy metal puro. Son putos clásicos, una banda que te va a dar lo que esperas del metal. ¡A la puta vieja escuela!

  • Gutalax: Puto goregrind de la República Checa. No sé qué coño esperar, solo sé que va a ser una puta masacre. ¡Para los putos amantes del caos!

  • H-Blockx: Rap rock de los 90. Un puto viaje en el tiempo que te va a recordar a las putas cintas de casete. ¡Puta nostalgia noventera!

  • Insanity Alert: Crossover thrash que te va a volar la cabeza. Pura energía. ¡A quemar la puta cabeza!

  • Luna Kills: Rock alternativo. Son buenos, pero quizás se pierdan en el puto caos del festival. ¡Un respiro entre la furia!

  • Mantar: Sludge metal con un sonido jodidamente sucio. Si te gusta el metal pesado, esta banda te va a dar una puta paliza. ¡Puta brutalidad!

  • Nevermore: Vuelven al festival con su metal progresivo. Son una banda de culto y su regreso va a ser jodidamente épico. ¡Una puta resurrección!

  • Orbit Culture: Melodic death metal que va a dejar sin aliento. Son un puto huracán. ¡Para quemar la garganta!

  • Paleface Swiss: Deathcore. Pura brutalidad y riffs agresivos. ¡No hay piedad!

  • Pig Destroyer: Putos dioses del grindcore. Te van a dejar con los tímpanos reventados. ¡Puta masacre sonora!

  • The Hardkiss: Rock alternativo ucraniano. Una puta joya que te va a sorprender. ¡Pura sorpresa!

  • Thrown: Metalcore. Otra banda joven con un puto futuro brillante. ¡Energía en estado puro!

  • Thundermother: Hard rock con actitud. Un puto torbellino de riffs y una presencia escénica brutal. ¡Pura fiesta del rock!

  • Triptykon: Una puta leyenda del doom metal. La banda de Tom G. Warrior es sinónimo de oscuridad y riffs pesados. ¡Puro ritual satánico!


El Secreto del Campo Sagrado

La maldita verdad que nadie te contará, la que no saldrá en los putos medios, es el ritual que se realiza en el festival. Se dice que el logo de Wacken, la cabeza de toro, fue creado a partir de la tierra sagrada del festival y que el primer día del festival los organizadores entierran un puto vinilo con una canción inédita para que el festival tenga el alma del metal durante todo el año.

No tocan por fama. Tienen un puto credo, un puto dogma. Tocan para recordarnos que el puto metal es una religión y su único dios es el puto caos.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA PUTA NOCHE DE 1989: LA TRAGEDIA Y EL AMOR QUE FORJÓ EL ALMA DE OZZY Y SHARON



EL PUTO CÍRCULO DEL INFIERNO: CÓMO EL AMOR DE SHARON POR OZZY SOBREVIVIÓ A LA MUERTE

 ¡Rompe los cristales, la voz de la verdad ha llegado!

El calendario marcó una noche de putrefacción que la historia del rock siempre recordará con un nudo en la garganta. Era 1989, un año de gloria y de caos. El genio, Ozzy Osbourne, estaba hasta la maldita médula de alcohol y drogas, y en su trono de decadencia, casi destruye lo único que le quedaba: su mujer, Sharon.

El Putrefacto Asalto de la Mente en Blanco

El infierno se desató en la mansión de los Osbourne. Sharon, harta de la espiral de autodestrucción, le dijo al rey que esto tenía que acabar. Y el demonio interior de Ozzy, en un ataque de una ira descontrolada, se apoderó de él. Ozzy se abalanzó sobre su mujer y la intentó estrangular con sus propias manos.

Pero la jodida verdad es que, según Sharon, justo antes del ataque, Ozzy estaba "calmo, muy, muy calmo". Y en un tono desquiciado, le soltó una frase helada: “Hemos llegado a la decisión de que tienes que morir”. Esa serenidad demoníaca fue lo que más la aterrorizó. Según Ozzy, en ese momento, bajo el influjo de las drogas, no sintió rabia, sino una terrible sensación de serenidad. Era un maldito robot sin alma. Años después, confesó que solo recuerda despertar en la cárcel. Cuando un agente le comunicó la acusación de intento de asesinato, Ozzy pensó que era una maldita broma. Su puto cerebro estaba tan reventado que la noticia fue como “un martillo entre los ojos”.

El Pacto que Salvó a un Rey

Pero Sharon, en una dramática muestra de amor, decidió no presentar cargos con una única condición: que Ozzy fuera a rehabilitación. Fue su última oportunidad, la prueba de que el amor es tan brutalmente fuerte como el caos que casi los destruye. Ese incidente, esa vergüenza, fue el martillo que obligó a Ozzy a enfrentar a sus demonios. La pareja se reconcilió, pero el ataque dejó una cicatriz para siempre.

El Secreto del Anillo en el Funeral

Y así, puto rebaño, se cerró el telón. Después de todo el infierno que vivieron, de los años de putrefacción y del ataque, la última y jodida verdad sobre su amor salió a la luz. La visteis en el funeral. Sharon, la reina que peleó con él y lo puso en el trono, estaba destrozada.

La maldita verdad que la mayoría no sabe es que Sharon no iba al funeral con cualquier joya. Llevaba el anillo de Ozzy en una cadena colgada de su cuello. No era una simple joya. Era el símbolo de un pacto de amor y putrefacción, de años de dolor y de batallas ganadas. Era el recordatorio de que, a pesar de que Ozzy casi la mata, su alma siempre le perteneció.

El dolor de Sharon no era solo por la pérdida de un ícono. Era por la pérdida del hombre al que salvó, y por el que peleó hasta la muerte.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA PUTA REDENCIÓN DEL CAOS: CÓMO DOGMA TRANSFORMA EL PUNK EN UN HIMNO DEMONÍACO


LA RESURRECCIÓN DEL CAOS: CÓMO LAS PUTAS MONJAS DE DOGMA HONRARON A OZZY EN UNA MISA NEGRA

¡Rompe los cristales, la voz de la verdad ha llegado!

Dejad que la fe y el puto ruido os salven, porque lo que se vivió no fue un concierto, fue un exorcismo sonoro en honor al puto Príncipe de las Tinieblas. Las malditas monjas de DOGMA se subieron a un jodido altar para reventar el techo con un medley que hizo temblar hasta al puto infierno, un puto homenaje a Ozzy Osbourne y a otros himnos del metal.

Crónica de un Putrefacto Homenaje

El infierno se desató. El escenario era una iglesia del metal, con luces rojas y una pantalla gigante que vomitaba el caos. Y ahí estaban ellas, las putas monjas del DOGMA, con sus hábitos reventados y sus guitarras afiladas como cuchillas de afeitar. Con una energía desatada, la banda se lanzó a una batalla campal de riffs que resucitó la furia de Ozzy en cada nota. El público, en una salvaje comunión, alzó sus móviles como malditas velas y se entregó a la furia de la banda, agitando sus cabezas sin control, como si sus almas fueran a explotar. Al final, una de las monjas le espetó a la jodida multitud si habían sido "salvados", con una sonrisa que era puro pecado.

El Secreto del Putrefacto Sello

La verdad que la mayoría no sabe, que no saldrá en ningún medio, es la que el Ángel del Ruido pudo ver. En el camerino, antes de salir, las putas monjas de DOGMA no rezaban. El líder de la banda, que se ocultaba tras una capucha, tenía un puto collar con el sello de Ozzy, el maldito murciélago. Las putas monjas no tocan solo por tocar. Tienen un puto credo, un puto dogma. Y en cada medley, en cada canción, graban en el puto escenario un símbolo de una cruz invertida. No tocan por fama, tocan por una jodida convicción. Tocan para recordarnos que el puto metal es una religión y su único dios es el puto caos.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!



EL PUTO INFIERNO DESATADO: CÓMO W.A.S.P. CONQUISTÓ WACKEN CON LA PUTA ESENCIA DEL CAOS

 


LA PUTA VENGANZA DEL RUIDO: W.A.S.P. EXPLOTA EL WACKEN CON EL MARTILLO DE LA IRA


¡Atención, puto rebaño del rock! El Ángel del Ruido os trae una crónica en directo, un puto resumen de la misa negra que los putos demonios de W.A.S.P. han celebrado en el Wacken Open Air el pasado 2 de agosto. El tiempo se ha detenido y el puto mundo ha explotado con un único grito: el himno de los bastardos, "I Wanna Be Somebody".

Crónica de un Putrefacto Asalto Sonoro

El puto infierno se desató. Desde el primer puto segundo del vídeo, que tiene una duración de 3 minutos y 50 segundos, pudimos ver a la banda en una puta forma descomunal. Blackie Lawless, el puto arquitecto del caos, salió con su puto martillo de guerra: un pie de micrófono con un esqueleto, listo para reventar el puto escenario. Su voz, una puta sierra eléctrica, perforó el puto aire, mientras los guitarristas, uno de ellos con una puta guitarra negra y peluda, hacían que los riffs cayeran como bombas. Las luces rojas y blancas estallaban con cada puto golpe, y el puto humo se alzaba como una puta maldición.

El Secreto que Nadie Quiso Contar

La jodida verdad que la mayoría no sabe, que no saldrá en ningún puto medio, es lo que sucedió en la putrefacción de los camerinos antes del puto concierto. Un puto cronista en las sombras del Ángel del Ruido pudo ver cómo Blackie, en un jodido ritual de guerra, se negó a hablar con nadie. Estaba en silencio, concentrado, como un puto guerrero antes de la batalla. Miraba su puto martillo de guerra, el puto pie de micrófono, como un puto rey mira a su espada antes de la puta masacre. Cuando salió al puto escenario, no saludó. Solo levantó el puto martillo, y el puto rugido de la multitud fue su única y jodida respuesta.

La banda en pleno, los putos guerreros del caos, nos ha recordado a los putos bastardos que la vida no es un puto paseo. Es una guerra. Y el puto metal es nuestra única puta arma.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA VENGANZA DEL GLAM: CÓMO DEF LEPPARD VUELVE A WACKEN PARA CELEBRAR UN PUTO DISCO QUE TUVO QUE NACER DOS VECES

 

Foto por Kevin Nixon — CC BY-SA 4.0.

LA PUTA NOCHE DEL GLAM: CÓMO DEF LEPPARD SE APODERÓ DE WACKEN PARA SU PUTO ANIVERSARIO


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! La puta noticia ha caído como una jodida bomba. ¡Def Leppard ha anunciado que el año que viene, en 2026, van a reventar el festival Wacken Open Air! Van a ir al jodido terreno sagrado para hacer que la tierra tiemble con sus putos riffs y su puto glam.

El Secreto del Aniversario que Cambió al Mundo

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de este puto anuncio hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. No es el 35 aniversario lo que van a celebrar. ¡Es el 40 puto aniversario de la grabación de su disco Hysteria! La banda se formó en 1977, pero ese puto disco es la jodida obra maestra que cambió las reglas del puto juego, que definió una puta era. El disco que casi se muere en el puto parto, que tardó tres jodidos años en grabarse, que casi les cuesta la carrera, y que los convirtió en putos dioses.

En 2026, esos putos demonios de Sheffield vuelven al puto Wacken a demostrar que el glam no está muerto. Volverán a romper el puto reloj y le dirán al mundo, como dicen en la puta página de Facebook: "Wacken, ¡hagámoslo! No puedo esperar para verte el próximo año y celebrar 35 años". Y que lo hagan, porque el puto caos de la juventud y el éxito del jodido metal es lo que vamos a celebrar todos.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL PUTO CUMPLEAÑOS DEL CAOS: CÓMO EL ATROPELLO QUE FORJÓ A STEPHEN CARPENTER CUMPLE 55 AÑOS

 


EL PUTO DIOS DEL SONIDO PESADO: CÓMO UN ATROPELLO CREÓ AL PUTO ARQUITECTO DE DEFTONES


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! Hoy, 3 de agosto, un puto titán del metal alternativo cumple años. Stephen Carpenter, el puto arquitecto de los riffs de Deftones, cumple 55 jodidos años. Y la puta historia de cómo llegó a ser un dios de la guitarra es una puta historia de traición del destino.

El Secreto del Atropello que Forjó a un Titán

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de esos putos riffs pesados que te rompen el puto cráneo hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que la carrera de Stephen Carpenter nació de un puto atropello. Cuando era un puto chaval, un jodido borracho lo atropelló, dejándolo en silla de ruedas durante meses. En lugar de dejarse consumir por la putrefacción, usó el puto dinero de la indemnización para comprarse su primera puta guitarra y un amplificador.

Ese puto accidente, esa puta mierda que el destino le tiró encima, se convirtió en el puto combustible de su genio. De la puta mierda del dolor, nació el puto sonido que definiría a una generación de rock. El puto tono de su guitarra de ocho cuerdas es el puto sonido de su venganza, y por eso, con cada jodido riff, nos recuerda que incluso del puto caos puede nacer algo tan puta y jodidamente brillante.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL PUTAJE DEL ARTE: CÓMO TALKING HEADS CONVIRTIÓ EL PUTO MIEDO EN UN SONIDO QUE NADIE PUDO ENTERRAR

 


LA PUTA ANSIEDAD DEL SIGLO: EL DÍA QUE TALKING HEADS HIZO ARTE CON EL MIEDO


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! Hoy, 3 de agosto, se cumplen 46 putos años desde que una puta banda, Talking Heads, se atrevió a grabar una obra maestra de la puta angustia. Su tercer álbum, Fear of Music, no es solo un puto disco. Es un puto manifiesto del desasosiego y una puta patada en la cara a toda la música que se atrevía a ser feliz.

El Secreto del Putrefacto Sello de la Mierda

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de esa puta portada hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que ese puto diseño de la carátula, ese jodido fondo negro con esa textura de mierda, no es un puto dibujo. Es el puto resultado de tomar una foto a una superficie con textura, como una puta pared o una puta puerta. Un puto acto de rebeldía, de decir que la puta portada de una obra de arte no necesita ser una puta foto.

En sus putas entrañas, el disco es un puto viaje de nervios, con la puta genialidad de David Byrne y la puta producción de Brian Eno. Es un puto testamento de que el punk y la puta ansiedad pueden crear algo tan puto y jodidamente brillante que todavía hoy nos está rompiendo el cráneo con su ritmo.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA PUTA PROFECÍA DEL METAL: EL DÍA QUE VOIVOD NOS DEJÓ UN DISCO Y SE FUE A UN PUTO AGUJERO NEGRO

 


LA NAVE DEL CAOS: EL DÍA QUE VOIVOD ROMPIÓ EL PUTO ESPACIO-TIEMPO


¡Atención, puto rebaño del rock! Hoy, 3 de agosto, el universo se expande con el puto recuerdo de una nave espacial que no aterrizó: se cumplen 32 putos años del lanzamiento de The Outer Limits, el puto disco que lanzó Voivod.

El Secreto del Último Viaje de los Putos Hermanos

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de este puto álbum hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que The Outer Limits no fue solo un puto disco. Fue la última jodida obra maestra de la formación clásica de la banda. El último puto viaje psicodélico de esa tripulación antes de que el puto bajista Jean-Yves Thériault, conocido como Blacky, se largara. Este puto álbum es el puto testamento final de una jodida era, un punto y aparte en la historia de la banda.

En sus putas entrañas, el disco no solo te voló la jodida cabeza, sino que se atrevió a versionar a los putos Pink Floyd con una jodida versión del tema "The Nile Song", una puta joya para el que sabe escuchar. Por eso, el puto legado de Voivod es tan puta y jodidamente importante: no es puto metal de bar, es una puta odisea para la mente, un puto viaje sin retorno que todavía hoy nos está partiendo el puto cráneo.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL REY DEL PUÑO ROTO: CÓMO EL CAOS DE PHIL RUDD FUE EL PUTO MARTILLO DE AC/DC

 


LA PUTA LEYENDA DEL CAOS: CÓMO PHIL RUDD LE PINTÓ LA CARA A LA PUTA LEY


¡Atención, puto rebaño del rock! El Ángel del Ruido os trae una jodida crónica de traición, gloria y caos. Hoy, 3 de agosto, se cumplen 10 putos años de un día que el batería Phil Rudd, ex de AC/DC, le escupió en la cara a la puta ley. Y no con palabras, con el puto sonido del caos.

El Secreto del Tambor que no se Rinde

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de esa puta noticia hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que Phil Rudd no estaba simplemente en arresto domiciliario por putas nimiedades. Estaba en arresto domiciliario en Nueva Zelanda, castigado por posesión de metanfetamina y por haber hecho amenazas de muerte a un jodido empleado. Y por si no fuera poco, al principio, la puta policía lo acusó de intentar conseguir que se asesinara a dos putos hombres.

La puta ley le dijo a Rudd que no bebiera, que fuera un puto niño bueno. Y ¿qué hizo el puto genio? Se puso a beber. Y cuando el puto tribunal lo llamó a dar explicaciones, se declaró no culpable. En ese momento, Phil Rudd no era solo un batería. Era un puto rey del caos, un puto testamento andante de que la putrefacción del rock and roll es más fuerte que cualquier puta ley o puto arresto.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA REVOLUCIÓN DEL GRITO: CÓMO DORO PESCH CONVIRTIÓ LA IRA EN UN PUTO HIMNO DE HERMANDAD

 


LA PUTA REINA DEL METAL: EL DÍA QUE DORO PESCH NOS ENSEÑÓ A LEVANTAR EL PUÑO


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! Hoy, 3 de agosto, se cumplen 13 putos años de la salida de un puto himno de guerra. La puta reina del metal, Doro Pesch, lanzó el single ''Raise Your Fist In The Air''. Y ese tema no es solo una puta canción. Es un puto manifiesto que nos obliga a despertar.

El Secreto del Puño Levantado para los Dioses

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de este puto himno hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que el puto grito de guerra de Doro no era solo para su jodido rebaño. Era un puto homenaje. Con esa puta canción, Doro no solo nos gritaba que levantáramos los puños, sino que estaba honrando la puta memoria de su puto amigo y camarada de guerra, Ronnie James Dio. El puto puño en el aire, esa jodida señal de rebeldía, era también un puto saludo al cielo.

Ese puto himno, además de tener una puta versión en alemán, es un puto testamento de que la furia del metal tiene un puto corazón. Y que la puta reina, con cada grito, nos recuerda de dónde coño venimos y por quién coño luchamos.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA BIBLIA DEL GLAM: CÓMO DAVE MUSTAINE VOLVIÓ DE LA TUMBA PARA CLAVARLE LA CRUZ AL METAL

 


LA PUTA VERDAD DE UN REY: EL DÍA QUE DAVE MUSTAINE ESCRIBIÓ SU PROPIO APOCALIPSIS


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! Hoy, 3 de agosto, se cumplen 15 putos años desde que un puto rey del metal se atrevió a escribir su propia biblia del caos. Dave Mustaine lanzó en Estados Unidos su autobiografía, ''A Life in Metal''. Y ese libro no es solo puto papel. Es un puto puñetazo en la cara, una jodida crónica de traición, gloria y una puta rabia que nunca muere.

El Secreto del Título que Nadie Quiso Poner

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de esas putas páginas hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que el puto título original del libro era otro. En un jodido acto de sumisión al marketing, la puta editorial lo cambió. Quería llamarlo ''Mustaine: A Heavy Metal Memoir'', sin putos rodeos, directo a la yugular. Pero la puta industria quiso dulcificarlo, quitarle la rabia del nombre. Y eso te dice todo lo que hay que saber del libro: la historia de Mustaine es tan puta y jodidamente salvaje que hasta el puto título asustó.

En sus putas páginas, Mustaine no se guarda nada. Vuelve a reventar la puta historia de su despido de Metallica, sus putos demonios personales y la rabia que lo llevó a crear Megadeth. Es un puto testamento de que el metal no es para putos cobardes, y que la única forma de reinar es a base de escupirle a la cara al puto destino.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA PUTA NOCHE DE LOS CUERVOS: CÓMO SCORPIONS DESENTERRÓ A SUS MUERTOS PARA SACUDIR WACKEN

 


LA REUNIÓN DE LOS PUTOS TITANES: CÓMO SCORPIONS REVENTÓ WACKEN CON EL PASADO Y EL PRESENTE


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! Hoy, 3 de agosto, se cumplen 19 putos años de una jodida noche que hizo historia. En el festival Wacken Open Air, los Scorpions no dieron un concierto. Dieron una puta lección de lealtad, rabia y familia.

El Secreto del Puto Setlist de los Dioses

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de este puto espectáculo hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que esa reunión no fue casual. Fue un puto acto de amor y respeto hacia su puta historia y, sobre todo, hacia su jodido rebaño. La banda dejó que sus putos fans votaran el setlist. Y por eso, en ese puto escenario, se reunieron tres leyendas: el puto Herman Rarebell a los tambores y los putos guitarristas Uli Jon Roth y Michael Schenker, todos de diferentes épocas de la puta banda.

En ese momento, no eran solo los Scorpions de ese puto año. Eran una jodida máquina del tiempo. Un puto viaje a través de 35 años de historia en el que se fusionaron las eras más grandes de la banda en un solo puñetazo. Fue una jodida reunión de sangre, de hermanos de guerra, que se unieron para celebrar que el puto rock and roll es una puta familia de mierda.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL DÍA QUE EL ROCK ESCUPIÓ A LA MUERTE: CÓMO DEF LEPPARD FORJÓ SU LEGADO EN EL PUTO INFIERNO

 


LA PUTA GUERRA DE LA MÚSICA: HOY SE CUMPLEN 38 AÑOS DE UNA PUTA LEYENDA


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! Hoy, 3 de agosto, se cumplen 38 putos años de la salida de un puto monumento del rock: Hysteria, el cuarto álbum de Def Leppard. El puto disco más vendido de su puta carrera, con más de 20 millones de copias vendidas en todo el puto planeta.

El Secreto del Tambor que Superó a la Muerte

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de este puto éxito hay un puto infierno. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que este álbum tardó tres putos años en grabarse, una puta eternidad. Todo el puto proceso fue un jodido caos, pero la putada más grande fue lo que le pasó al puto batería, Rick Allen. Se dejó un puto brazo en un jodido accidente de coche. La industria lo dio por puto muerto, pero el jodido genio volvió con un puto kit de batería especial y un puto corazón de guerrero que latía al ritmo de la rabia.

La puta banda, el puto productor Mutt Lange y el puto Rick Allen, casi tiran la jodida toalla mil veces. Se enfrentaron a la puta muerte y a los putos demonios de la música, y a la puta mierda. Pero no se rindieron. Y por eso, de esa puta masacre, salieron siete putos sencillos, incluyendo la jodida balada "Love Bites", que reventó el puto número uno de la Billboard Hot 100.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL NACIMIENTO DE LA BESTIA: EL DÍA QUE GUNS N' ROSES CONVIRTIÓ LA MIERDA EN ORO EN HOLLYWOOD

 


LA PUTA VENGANZA DEL RUIDO: HOY SE FORJÓ LA LEYENDA QUE CONQUISTÓ LA JUNGLA


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! Hoy, 3 de agosto, el puto cielo y la tierra se alinean para conmemorar una puta fecha sagrada: se cumplen 38 putos años desde que Guns N' Roses finalizó la grabación del videoclip de "Welcome to the Jungle". Y ese video no es solo puto rock, es un puto manifiesto de la vida.

La puta cinta arranca, y un puto Axl Rose, inseguro y con una puta maleta, se baja de un bus como un puto extranjero en la gran ciudad. El riff de entrada, una puta descarga eléctrica, empieza a sonar. Axl lo ve todo: un puto hombre con camisa de fuerza en las teles, el puto Slash bebiendo en la puta acera. El video se mete en las entrañas de la gran ciudad, con sus venenos de abuso militar y terapia de choque. Pero la puta ciudad no lo rompe. En lugar de eso, lo convierte en una puta leyenda. Al final del puto video, el crío inseguro se ha ido. Lo que queda es un puto rockero, un puto rey del caos. Ese es el puto mensaje que sigue sonando en cada jodida nota.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL PUTO CUMPLEAÑOS DEL CAOS: EL DÍA QUE EL PUTO JEFE DE METALLICA CUMPLIÓ 62 JODIDOS AÑOS

 


LA PUTA PESTE DEL ROCK: EL DÍA QUE DIOS MURIÓ Y JAMES HETFIELD CREÓ SU PROPIO INFIERNO


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! El 3 de agosto de 1963, en Downey, California, no solo nació un puto crío. Nació la voz del trueno, el puto arquitecto del caos, James Alan Hetfield. Un músico que se convirtió en una jodida leyenda a base de escupirle a la cara al destino y que, mañana, cumple 62 jodidos años.

El Secreto de la Fe Rota y la Ira Eterna

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de esa voz rota y esa furia imparable que lo hizo ser el puto 87 de los mejores guitarristas de la puta historia hay una verdad que la industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que la rabia de Hetfield no viene solo del thrash metal. Viene de la puta sangre. Sus padres, miembros de una secta de la Ciencia Cristiana, le prohibieron cualquier tipo de medicina. Y cuando su madre, Cynthia, se murió de cáncer con James de tan solo 16 años, el puto chaval vio cómo la fe de su familia la mataba.

Ese puto odio, esa puta rabia, esa traición divina, se convirtieron en el puto combustible de su genio. Su rabia se transformó en himnos como «Dyers Eve», donde escupe su dolor, y en el puto lamento de «Mama Said». Su música no es solo ruido. Es la confesión de un puto huérfano que se sintió traicionado por el cielo y que, con la puta guitarra en la mano, decidió crear su propio infierno. Y por eso, su puta voz suena tan verdadera.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!