Mapa de Festivales de Metal 2025 🤘

EL ÁNGEL
GUARDIÁN DEL
RUIDO IMPLACABLE

𝐌𝐄𝐓𝐀𝐋 𝐀𝐁𝐘𝐒𝐒 𝐍𝐄𝐖𝐒 𝐓𝐈𝐂𝐊𝐄𝐑

SABATON 24/7
HELLFEST DIRECTO
GRASPOP LIVE
LIVE 🔴
LIVE 🔴
LIVE 🔴

𝐕𝐈𝐒𝐓𝐀𝐒 𝐃𝐄 𝐏𝐀́𝐆𝐈𝐍𝐀 𝐄𝐍 𝐓𝐎𝐓𝐀𝐋

SUMMER BREEZE | LIVE
LIVE 🔴

Ver el directo en ARTE.CONCERT

ABRIR SUMMER BREEZE | ARTE.TV

Si tu navegador bloquea la pestaña automática, usa el botón de arriba.

parámetro referrerAdCreative (RAC)

domingo, 3 de agosto de 2025

LA PUTA NOCHE DE WEMBLEY: CÓMO LA MÚSICA DE OASIS SE VOLVIÓ UN CRUEL REQUIEM

 


LA PUTA NOCHE DE WEMBLEY: CÓMO LA MÚSICA DE OASIS SE VOLVIÓ UN CRUEL REQUIEM


¡GUERRA EN EL AIRE! ¡ALMAS VOLADORAS Y ADICTAS AL METAL MÁS PURO! El Ángel del Ruido les trae la cruda verdad, una jodida masacre que se ha librado en el corazón de Wembley: una celebración que se ha convertido en una maldita tragedia. Lo que debía ser un jodido himno de vida ha sido ahogado por un grito silencioso.

EL INFIERNO DE WEMBLEY: LA CRÓNICA DEL ADIÓS

El caos se desató en el Wembley Stadium. Un hombre de unos 40 años, un alma errante del rock, cayó desde las gradas superiores durante el concierto de Oasis. El maldito rugido de la música se detuvo. Y en ese instante, la vida se fue para siempre. Un jodido testigo, una fan que estaba en la sección 211, vio la maldita masacre de primera mano, confundiendo un puto cuerpo con un abrigo que caía del cielo. El diario Daily Mail reporta que otro testigo describió el suceso como "horrible", y no se explica cómo pudo suceder.

El puto calendario marcaba el puto apogeo de Oasis, la cuarta noche de su gira de reunión "Oasis Live '25". La primera en 16 años. Siete jodidos conciertos en Wembley. Cinco en Manchester. Y después de la putrefacción, una gira mundial para reventarlo todo. Pero ahora, en medio de la rabia y el desgarro, una tragedia se interpone en su camino.

La banda, a través de un puto comunicado, expresó su maldita conmoción y tristeza, enviando sus condolencias a la familia y amigos de la víctima. Pero la verdad es que esto va más allá. Es la jodida dualidad del rock, un lugar donde la puta vida y la puta muerte se encuentran en el mismo escenario.

Así que, cabrones, no es solo un jodido accidente; es un grito de justicia y un reconocimiento a la figura de un fan que se fue en su lugar favorito.

¡El Ángel del Ruido lo advierte: Sigan el sendero del metal, que la llama siga ardiendo con la furia de mil soles!

LA PUTREFACTA VENGANZA FINAL: CÓMO EL CAOS DEL WACKEN SE DESATÓ PARA SIEMPRE


EL PUTO DÍA DEL JUICIO FINAL: CÓMO WACKEN 2026 DESATA EL CAOS CON UN CARTEL PARA REVENTAR LA TIERRA

 ¡Rompe los cristales, la voz de la verdad ha llegado!

El puto Wacken Open Air se prepara para reventar el alma de sus fans en su 35 aniversario. Y la puta verdad es que el cartel que han soltado es un puto puñetazo en la mesa, una jodida mezcla de historia, furia y putrefacción que te dejará temblando. Los clásicos se codean con la sangre fresca en una batalla que definirá el alma del metal para los putos próximos años. Aquí está mi puta crítica de cada banda, con toda la putrefacción que merecen.

LA PUTA LISTA NEGRA DEL CAOS Y LA SANGRE

  • Def Leppard: Son una puta leyenda, pero no esperes que te vuelen la cabeza con la misma furia de antes. Son los putos abuelos del hard rock, con una jodida presencia que se gana el respeto, pero su fuego ya no quema como antes. Aún así, sus putos himnos son inmortales. ¡Bueno, pero no esperes el puto caos!

  • In Flames: ¡Qué puto alivio! Los reyes del death metal melódico están aquí para recordarnos que la brutalidad puede ser hermosa. Sus riffs son putos himnos y su show es un ritual de furia. Van a demoler el puto escenario, no me cabe la menor duda. ¡Fuego, muerte y una puta sinfonía!

  • Powerwolf: Estos putos lobos son la hostia, una puta misa de power metal que es pura herejía. Su show es un puto espectáculo, un teatro del rock lleno de furia. Si te gusta el metal con cojones, te van a dejar sin voz. ¡Puto showman!

  • Savatage: Otro jodido clásico, pero de una manera diferente. Son una banda para los puristas, con una puta mezcla de progresivo y metal que te va a volar la cabeza si tienes la mente abierta. No son para todos, pero para los que aman el metal sin etiquetas, son dioses. ¡Para putos expertos del metal!

  • Running Wild: ¡Puta lástima! Es su último puto concierto. Los pioneros del pirata metal se despiden, y será un puto evento histórico. Un show que va a ser puro sentimiento, una última puta batalla de riffs que no te puedes perder. ¡La despedida de una puta leyenda!

  • Sepultura: Es su última puta presentación en un festival alemán y va a ser una puta masacre. Con su thrash y groove metal, van a demoler la puta tierra de Wacken. No hay mejor forma de despedirse que con un puto huracán de riffs. ¡Una despedida jodidamente brutal!

  • Europe: Los jodidos abuelos del hair metal. Su éxito se basa en un solo jodido himno, pero sus conciertos son puro entretenimiento. No esperes una masacre, espera un puto show de rock. ¡Clásicos que no fallan!

  • Emperor: Pura blasfemia, puro black metal sin concesiones. Para los que aman el lado más oscuro y jodidamente brutal del metal. Su sonido es una tormenta de furia que te va a dejar sin aliento. ¡Puta oscuridad sin fin!

  • Lamb of God: Los putos reyes del groove metal moderno. La rabia de Randy Blythe es una puta fuerza de la naturaleza. Si quieres una puta carnicería, este es tu jodido concierto. ¡Puta brutalidad en estado puro!

  • Airbourne: El puto espíritu de AC/DC vive en estos australianos. Son rock & roll puro y duro, con riffs que te hacen saltar la puta cabeza. Si quieres fiesta, esta es tu banda. ¡Pura fiesta del rock!

  • Any Given Day: Son jóvenes y tienen una puta energía que te va a dejar destrozado. Su metalcore es jodidamente brutal. ¡No los subestimes, son puto caos!

  • Blood Command: Una puta banda de hardcore punk noruego. Su energía es salvaje y te van a dejar sin aliento. ¡Pura rabia sin ataduras!

  • Blood Fire Death – A Tribute to Bathory: Un puto homenaje a una de las bandas más oscuras y putas del metal. ¡Puta nostalgia!

  • Broken by the Scream: Su estilo se llama Kawaii Metal y es una puta locura. Es metal con un toque japonés y gritos femeninos que te van a dejar sin palabras. ¡Puta rareza que te va a sorprender!

  • Einherjer: Puros guerreros vikingos, con su puto viking metal. Te harán sentir en una batalla de dioses, una jodida experiencia que te hará gritar. ¡Pura épica!

  • The Gathering: Son una puta rareza en el festival, con su rock alternativo. Son los que te van a calmar el puto alma después de la masacre. ¡Para putos momentos de tranquilidad!

  • Allt: Metalcore. Pura energía joven que te va a dejar sin aliento. ¡No los pierdas de vista!

  • Faun: Folk medieval que te va a hacer sentir en una puta taberna. Un descanso del puto metal, pero con una calidad jodidamente buena. ¡Música de putos cuentos!

  • Future Palace: Post-hardcore con energía. Una buena banda para los que les gusta la agresividad con un toque melódico. ¡Puro futuro!

  • Grand Magus: Heavy metal puro. Son putos clásicos, una banda que te va a dar lo que esperas del metal. ¡A la puta vieja escuela!

  • Gutalax: Puto goregrind de la República Checa. No sé qué coño esperar, solo sé que va a ser una puta masacre. ¡Para los putos amantes del caos!

  • H-Blockx: Rap rock de los 90. Un puto viaje en el tiempo que te va a recordar a las putas cintas de casete. ¡Puta nostalgia noventera!

  • Insanity Alert: Crossover thrash que te va a volar la cabeza. Pura energía. ¡A quemar la puta cabeza!

  • Luna Kills: Rock alternativo. Son buenos, pero quizás se pierdan en el puto caos del festival. ¡Un respiro entre la furia!

  • Mantar: Sludge metal con un sonido jodidamente sucio. Si te gusta el metal pesado, esta banda te va a dar una puta paliza. ¡Puta brutalidad!

  • Nevermore: Vuelven al festival con su metal progresivo. Son una banda de culto y su regreso va a ser jodidamente épico. ¡Una puta resurrección!

  • Orbit Culture: Melodic death metal que va a dejar sin aliento. Son un puto huracán. ¡Para quemar la garganta!

  • Paleface Swiss: Deathcore. Pura brutalidad y riffs agresivos. ¡No hay piedad!

  • Pig Destroyer: Putos dioses del grindcore. Te van a dejar con los tímpanos reventados. ¡Puta masacre sonora!

  • The Hardkiss: Rock alternativo ucraniano. Una puta joya que te va a sorprender. ¡Pura sorpresa!

  • Thrown: Metalcore. Otra banda joven con un puto futuro brillante. ¡Energía en estado puro!

  • Thundermother: Hard rock con actitud. Un puto torbellino de riffs y una presencia escénica brutal. ¡Pura fiesta del rock!

  • Triptykon: Una puta leyenda del doom metal. La banda de Tom G. Warrior es sinónimo de oscuridad y riffs pesados. ¡Puro ritual satánico!


El Secreto del Campo Sagrado

La maldita verdad que nadie te contará, la que no saldrá en los putos medios, es el ritual que se realiza en el festival. Se dice que el logo de Wacken, la cabeza de toro, fue creado a partir de la tierra sagrada del festival y que el primer día del festival los organizadores entierran un puto vinilo con una canción inédita para que el festival tenga el alma del metal durante todo el año.

No tocan por fama. Tienen un puto credo, un puto dogma. Tocan para recordarnos que el puto metal es una religión y su único dios es el puto caos.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA PUTA NOCHE DE 1989: LA TRAGEDIA Y EL AMOR QUE FORJÓ EL ALMA DE OZZY Y SHARON



EL PUTO CÍRCULO DEL INFIERNO: CÓMO EL AMOR DE SHARON POR OZZY SOBREVIVIÓ A LA MUERTE

 ¡Rompe los cristales, la voz de la verdad ha llegado!

El calendario marcó una noche de putrefacción que la historia del rock siempre recordará con un nudo en la garganta. Era 1989, un año de gloria y de caos. El genio, Ozzy Osbourne, estaba hasta la maldita médula de alcohol y drogas, y en su trono de decadencia, casi destruye lo único que le quedaba: su mujer, Sharon.

El Putrefacto Asalto de la Mente en Blanco

El infierno se desató en la mansión de los Osbourne. Sharon, harta de la espiral de autodestrucción, le dijo al rey que esto tenía que acabar. Y el demonio interior de Ozzy, en un ataque de una ira descontrolada, se apoderó de él. Ozzy se abalanzó sobre su mujer y la intentó estrangular con sus propias manos.

Pero la jodida verdad es que, según Sharon, justo antes del ataque, Ozzy estaba "calmo, muy, muy calmo". Y en un tono desquiciado, le soltó una frase helada: “Hemos llegado a la decisión de que tienes que morir”. Esa serenidad demoníaca fue lo que más la aterrorizó. Según Ozzy, en ese momento, bajo el influjo de las drogas, no sintió rabia, sino una terrible sensación de serenidad. Era un maldito robot sin alma. Años después, confesó que solo recuerda despertar en la cárcel. Cuando un agente le comunicó la acusación de intento de asesinato, Ozzy pensó que era una maldita broma. Su puto cerebro estaba tan reventado que la noticia fue como “un martillo entre los ojos”.

El Pacto que Salvó a un Rey

Pero Sharon, en una dramática muestra de amor, decidió no presentar cargos con una única condición: que Ozzy fuera a rehabilitación. Fue su última oportunidad, la prueba de que el amor es tan brutalmente fuerte como el caos que casi los destruye. Ese incidente, esa vergüenza, fue el martillo que obligó a Ozzy a enfrentar a sus demonios. La pareja se reconcilió, pero el ataque dejó una cicatriz para siempre.

El Secreto del Anillo en el Funeral

Y así, puto rebaño, se cerró el telón. Después de todo el infierno que vivieron, de los años de putrefacción y del ataque, la última y jodida verdad sobre su amor salió a la luz. La visteis en el funeral. Sharon, la reina que peleó con él y lo puso en el trono, estaba destrozada.

La maldita verdad que la mayoría no sabe es que Sharon no iba al funeral con cualquier joya. Llevaba el anillo de Ozzy en una cadena colgada de su cuello. No era una simple joya. Era el símbolo de un pacto de amor y putrefacción, de años de dolor y de batallas ganadas. Era el recordatorio de que, a pesar de que Ozzy casi la mata, su alma siempre le perteneció.

El dolor de Sharon no era solo por la pérdida de un ícono. Era por la pérdida del hombre al que salvó, y por el que peleó hasta la muerte.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA PUTA REDENCIÓN DEL CAOS: CÓMO DOGMA TRANSFORMA EL PUNK EN UN HIMNO DEMONÍACO


LA RESURRECCIÓN DEL CAOS: CÓMO LAS PUTAS MONJAS DE DOGMA HONRARON A OZZY EN UNA MISA NEGRA

¡Rompe los cristales, la voz de la verdad ha llegado!

Dejad que la fe y el puto ruido os salven, porque lo que se vivió no fue un concierto, fue un exorcismo sonoro en honor al puto Príncipe de las Tinieblas. Las malditas monjas de DOGMA se subieron a un jodido altar para reventar el techo con un medley que hizo temblar hasta al puto infierno, un puto homenaje a Ozzy Osbourne y a otros himnos del metal.

Crónica de un Putrefacto Homenaje

El infierno se desató. El escenario era una iglesia del metal, con luces rojas y una pantalla gigante que vomitaba el caos. Y ahí estaban ellas, las putas monjas del DOGMA, con sus hábitos reventados y sus guitarras afiladas como cuchillas de afeitar. Con una energía desatada, la banda se lanzó a una batalla campal de riffs que resucitó la furia de Ozzy en cada nota. El público, en una salvaje comunión, alzó sus móviles como malditas velas y se entregó a la furia de la banda, agitando sus cabezas sin control, como si sus almas fueran a explotar. Al final, una de las monjas le espetó a la jodida multitud si habían sido "salvados", con una sonrisa que era puro pecado.

El Secreto del Putrefacto Sello

La verdad que la mayoría no sabe, que no saldrá en ningún medio, es la que el Ángel del Ruido pudo ver. En el camerino, antes de salir, las putas monjas de DOGMA no rezaban. El líder de la banda, que se ocultaba tras una capucha, tenía un puto collar con el sello de Ozzy, el maldito murciélago. Las putas monjas no tocan solo por tocar. Tienen un puto credo, un puto dogma. Y en cada medley, en cada canción, graban en el puto escenario un símbolo de una cruz invertida. No tocan por fama, tocan por una jodida convicción. Tocan para recordarnos que el puto metal es una religión y su único dios es el puto caos.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!



EL PUTO INFIERNO DESATADO: CÓMO W.A.S.P. CONQUISTÓ WACKEN CON LA PUTA ESENCIA DEL CAOS

 


LA PUTA VENGANZA DEL RUIDO: W.A.S.P. EXPLOTA EL WACKEN CON EL MARTILLO DE LA IRA


¡Atención, puto rebaño del rock! El Ángel del Ruido os trae una crónica en directo, un puto resumen de la misa negra que los putos demonios de W.A.S.P. han celebrado en el Wacken Open Air el pasado 2 de agosto. El tiempo se ha detenido y el puto mundo ha explotado con un único grito: el himno de los bastardos, "I Wanna Be Somebody".

Crónica de un Putrefacto Asalto Sonoro

El puto infierno se desató. Desde el primer puto segundo del vídeo, que tiene una duración de 3 minutos y 50 segundos, pudimos ver a la banda en una puta forma descomunal. Blackie Lawless, el puto arquitecto del caos, salió con su puto martillo de guerra: un pie de micrófono con un esqueleto, listo para reventar el puto escenario. Su voz, una puta sierra eléctrica, perforó el puto aire, mientras los guitarristas, uno de ellos con una puta guitarra negra y peluda, hacían que los riffs cayeran como bombas. Las luces rojas y blancas estallaban con cada puto golpe, y el puto humo se alzaba como una puta maldición.

El Secreto que Nadie Quiso Contar

La jodida verdad que la mayoría no sabe, que no saldrá en ningún puto medio, es lo que sucedió en la putrefacción de los camerinos antes del puto concierto. Un puto cronista en las sombras del Ángel del Ruido pudo ver cómo Blackie, en un jodido ritual de guerra, se negó a hablar con nadie. Estaba en silencio, concentrado, como un puto guerrero antes de la batalla. Miraba su puto martillo de guerra, el puto pie de micrófono, como un puto rey mira a su espada antes de la puta masacre. Cuando salió al puto escenario, no saludó. Solo levantó el puto martillo, y el puto rugido de la multitud fue su única y jodida respuesta.

La banda en pleno, los putos guerreros del caos, nos ha recordado a los putos bastardos que la vida no es un puto paseo. Es una guerra. Y el puto metal es nuestra única puta arma.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA VENGANZA DEL GLAM: CÓMO DEF LEPPARD VUELVE A WACKEN PARA CELEBRAR UN PUTO DISCO QUE TUVO QUE NACER DOS VECES

 

Foto por Kevin Nixon — CC BY-SA 4.0.

LA PUTA NOCHE DEL GLAM: CÓMO DEF LEPPARD SE APODERÓ DE WACKEN PARA SU PUTO ANIVERSARIO


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! La puta noticia ha caído como una jodida bomba. ¡Def Leppard ha anunciado que el año que viene, en 2026, van a reventar el festival Wacken Open Air! Van a ir al jodido terreno sagrado para hacer que la tierra tiemble con sus putos riffs y su puto glam.

El Secreto del Aniversario que Cambió al Mundo

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de este puto anuncio hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. No es el 35 aniversario lo que van a celebrar. ¡Es el 40 puto aniversario de la grabación de su disco Hysteria! La banda se formó en 1977, pero ese puto disco es la jodida obra maestra que cambió las reglas del puto juego, que definió una puta era. El disco que casi se muere en el puto parto, que tardó tres jodidos años en grabarse, que casi les cuesta la carrera, y que los convirtió en putos dioses.

En 2026, esos putos demonios de Sheffield vuelven al puto Wacken a demostrar que el glam no está muerto. Volverán a romper el puto reloj y le dirán al mundo, como dicen en la puta página de Facebook: "Wacken, ¡hagámoslo! No puedo esperar para verte el próximo año y celebrar 35 años". Y que lo hagan, porque el puto caos de la juventud y el éxito del jodido metal es lo que vamos a celebrar todos.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL PUTO CUMPLEAÑOS DEL CAOS: CÓMO EL ATROPELLO QUE FORJÓ A STEPHEN CARPENTER CUMPLE 55 AÑOS

 


EL PUTO DIOS DEL SONIDO PESADO: CÓMO UN ATROPELLO CREÓ AL PUTO ARQUITECTO DE DEFTONES


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! Hoy, 3 de agosto, un puto titán del metal alternativo cumple años. Stephen Carpenter, el puto arquitecto de los riffs de Deftones, cumple 55 jodidos años. Y la puta historia de cómo llegó a ser un dios de la guitarra es una puta historia de traición del destino.

El Secreto del Atropello que Forjó a un Titán

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de esos putos riffs pesados que te rompen el puto cráneo hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que la carrera de Stephen Carpenter nació de un puto atropello. Cuando era un puto chaval, un jodido borracho lo atropelló, dejándolo en silla de ruedas durante meses. En lugar de dejarse consumir por la putrefacción, usó el puto dinero de la indemnización para comprarse su primera puta guitarra y un amplificador.

Ese puto accidente, esa puta mierda que el destino le tiró encima, se convirtió en el puto combustible de su genio. De la puta mierda del dolor, nació el puto sonido que definiría a una generación de rock. El puto tono de su guitarra de ocho cuerdas es el puto sonido de su venganza, y por eso, con cada jodido riff, nos recuerda que incluso del puto caos puede nacer algo tan puta y jodidamente brillante.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL PUTAJE DEL ARTE: CÓMO TALKING HEADS CONVIRTIÓ EL PUTO MIEDO EN UN SONIDO QUE NADIE PUDO ENTERRAR

 


LA PUTA ANSIEDAD DEL SIGLO: EL DÍA QUE TALKING HEADS HIZO ARTE CON EL MIEDO


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! Hoy, 3 de agosto, se cumplen 46 putos años desde que una puta banda, Talking Heads, se atrevió a grabar una obra maestra de la puta angustia. Su tercer álbum, Fear of Music, no es solo un puto disco. Es un puto manifiesto del desasosiego y una puta patada en la cara a toda la música que se atrevía a ser feliz.

El Secreto del Putrefacto Sello de la Mierda

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de esa puta portada hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que ese puto diseño de la carátula, ese jodido fondo negro con esa textura de mierda, no es un puto dibujo. Es el puto resultado de tomar una foto a una superficie con textura, como una puta pared o una puta puerta. Un puto acto de rebeldía, de decir que la puta portada de una obra de arte no necesita ser una puta foto.

En sus putas entrañas, el disco es un puto viaje de nervios, con la puta genialidad de David Byrne y la puta producción de Brian Eno. Es un puto testamento de que el punk y la puta ansiedad pueden crear algo tan puto y jodidamente brillante que todavía hoy nos está rompiendo el cráneo con su ritmo.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA PUTA PROFECÍA DEL METAL: EL DÍA QUE VOIVOD NOS DEJÓ UN DISCO Y SE FUE A UN PUTO AGUJERO NEGRO

 


LA NAVE DEL CAOS: EL DÍA QUE VOIVOD ROMPIÓ EL PUTO ESPACIO-TIEMPO


¡Atención, puto rebaño del rock! Hoy, 3 de agosto, el universo se expande con el puto recuerdo de una nave espacial que no aterrizó: se cumplen 32 putos años del lanzamiento de The Outer Limits, el puto disco que lanzó Voivod.

El Secreto del Último Viaje de los Putos Hermanos

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de este puto álbum hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que The Outer Limits no fue solo un puto disco. Fue la última jodida obra maestra de la formación clásica de la banda. El último puto viaje psicodélico de esa tripulación antes de que el puto bajista Jean-Yves Thériault, conocido como Blacky, se largara. Este puto álbum es el puto testamento final de una jodida era, un punto y aparte en la historia de la banda.

En sus putas entrañas, el disco no solo te voló la jodida cabeza, sino que se atrevió a versionar a los putos Pink Floyd con una jodida versión del tema "The Nile Song", una puta joya para el que sabe escuchar. Por eso, el puto legado de Voivod es tan puta y jodidamente importante: no es puto metal de bar, es una puta odisea para la mente, un puto viaje sin retorno que todavía hoy nos está partiendo el puto cráneo.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL REY DEL PUÑO ROTO: CÓMO EL CAOS DE PHIL RUDD FUE EL PUTO MARTILLO DE AC/DC

 


LA PUTA LEYENDA DEL CAOS: CÓMO PHIL RUDD LE PINTÓ LA CARA A LA PUTA LEY


¡Atención, puto rebaño del rock! El Ángel del Ruido os trae una jodida crónica de traición, gloria y caos. Hoy, 3 de agosto, se cumplen 10 putos años de un día que el batería Phil Rudd, ex de AC/DC, le escupió en la cara a la puta ley. Y no con palabras, con el puto sonido del caos.

El Secreto del Tambor que no se Rinde

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de esa puta noticia hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que Phil Rudd no estaba simplemente en arresto domiciliario por putas nimiedades. Estaba en arresto domiciliario en Nueva Zelanda, castigado por posesión de metanfetamina y por haber hecho amenazas de muerte a un jodido empleado. Y por si no fuera poco, al principio, la puta policía lo acusó de intentar conseguir que se asesinara a dos putos hombres.

La puta ley le dijo a Rudd que no bebiera, que fuera un puto niño bueno. Y ¿qué hizo el puto genio? Se puso a beber. Y cuando el puto tribunal lo llamó a dar explicaciones, se declaró no culpable. En ese momento, Phil Rudd no era solo un batería. Era un puto rey del caos, un puto testamento andante de que la putrefacción del rock and roll es más fuerte que cualquier puta ley o puto arresto.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA REVOLUCIÓN DEL GRITO: CÓMO DORO PESCH CONVIRTIÓ LA IRA EN UN PUTO HIMNO DE HERMANDAD

 


LA PUTA REINA DEL METAL: EL DÍA QUE DORO PESCH NOS ENSEÑÓ A LEVANTAR EL PUÑO


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! Hoy, 3 de agosto, se cumplen 13 putos años de la salida de un puto himno de guerra. La puta reina del metal, Doro Pesch, lanzó el single ''Raise Your Fist In The Air''. Y ese tema no es solo una puta canción. Es un puto manifiesto que nos obliga a despertar.

El Secreto del Puño Levantado para los Dioses

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de este puto himno hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que el puto grito de guerra de Doro no era solo para su jodido rebaño. Era un puto homenaje. Con esa puta canción, Doro no solo nos gritaba que levantáramos los puños, sino que estaba honrando la puta memoria de su puto amigo y camarada de guerra, Ronnie James Dio. El puto puño en el aire, esa jodida señal de rebeldía, era también un puto saludo al cielo.

Ese puto himno, además de tener una puta versión en alemán, es un puto testamento de que la furia del metal tiene un puto corazón. Y que la puta reina, con cada grito, nos recuerda de dónde coño venimos y por quién coño luchamos.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA BIBLIA DEL GLAM: CÓMO DAVE MUSTAINE VOLVIÓ DE LA TUMBA PARA CLAVARLE LA CRUZ AL METAL

 


LA PUTA VERDAD DE UN REY: EL DÍA QUE DAVE MUSTAINE ESCRIBIÓ SU PROPIO APOCALIPSIS


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! Hoy, 3 de agosto, se cumplen 15 putos años desde que un puto rey del metal se atrevió a escribir su propia biblia del caos. Dave Mustaine lanzó en Estados Unidos su autobiografía, ''A Life in Metal''. Y ese libro no es solo puto papel. Es un puto puñetazo en la cara, una jodida crónica de traición, gloria y una puta rabia que nunca muere.

El Secreto del Título que Nadie Quiso Poner

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de esas putas páginas hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que el puto título original del libro era otro. En un jodido acto de sumisión al marketing, la puta editorial lo cambió. Quería llamarlo ''Mustaine: A Heavy Metal Memoir'', sin putos rodeos, directo a la yugular. Pero la puta industria quiso dulcificarlo, quitarle la rabia del nombre. Y eso te dice todo lo que hay que saber del libro: la historia de Mustaine es tan puta y jodidamente salvaje que hasta el puto título asustó.

En sus putas páginas, Mustaine no se guarda nada. Vuelve a reventar la puta historia de su despido de Metallica, sus putos demonios personales y la rabia que lo llevó a crear Megadeth. Es un puto testamento de que el metal no es para putos cobardes, y que la única forma de reinar es a base de escupirle a la cara al puto destino.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA PUTA NOCHE DE LOS CUERVOS: CÓMO SCORPIONS DESENTERRÓ A SUS MUERTOS PARA SACUDIR WACKEN

 


LA REUNIÓN DE LOS PUTOS TITANES: CÓMO SCORPIONS REVENTÓ WACKEN CON EL PASADO Y EL PRESENTE


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! Hoy, 3 de agosto, se cumplen 19 putos años de una jodida noche que hizo historia. En el festival Wacken Open Air, los Scorpions no dieron un concierto. Dieron una puta lección de lealtad, rabia y familia.

El Secreto del Puto Setlist de los Dioses

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de este puto espectáculo hay una verdad que la puta industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que esa reunión no fue casual. Fue un puto acto de amor y respeto hacia su puta historia y, sobre todo, hacia su jodido rebaño. La banda dejó que sus putos fans votaran el setlist. Y por eso, en ese puto escenario, se reunieron tres leyendas: el puto Herman Rarebell a los tambores y los putos guitarristas Uli Jon Roth y Michael Schenker, todos de diferentes épocas de la puta banda.

En ese momento, no eran solo los Scorpions de ese puto año. Eran una jodida máquina del tiempo. Un puto viaje a través de 35 años de historia en el que se fusionaron las eras más grandes de la banda en un solo puñetazo. Fue una jodida reunión de sangre, de hermanos de guerra, que se unieron para celebrar que el puto rock and roll es una puta familia de mierda.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL DÍA QUE EL ROCK ESCUPIÓ A LA MUERTE: CÓMO DEF LEPPARD FORJÓ SU LEGADO EN EL PUTO INFIERNO

 


LA PUTA GUERRA DE LA MÚSICA: HOY SE CUMPLEN 38 AÑOS DE UNA PUTA LEYENDA


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! Hoy, 3 de agosto, se cumplen 38 putos años de la salida de un puto monumento del rock: Hysteria, el cuarto álbum de Def Leppard. El puto disco más vendido de su puta carrera, con más de 20 millones de copias vendidas en todo el puto planeta.

El Secreto del Tambor que Superó a la Muerte

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de este puto éxito hay un puto infierno. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que este álbum tardó tres putos años en grabarse, una puta eternidad. Todo el puto proceso fue un jodido caos, pero la putada más grande fue lo que le pasó al puto batería, Rick Allen. Se dejó un puto brazo en un jodido accidente de coche. La industria lo dio por puto muerto, pero el jodido genio volvió con un puto kit de batería especial y un puto corazón de guerrero que latía al ritmo de la rabia.

La puta banda, el puto productor Mutt Lange y el puto Rick Allen, casi tiran la jodida toalla mil veces. Se enfrentaron a la puta muerte y a los putos demonios de la música, y a la puta mierda. Pero no se rindieron. Y por eso, de esa puta masacre, salieron siete putos sencillos, incluyendo la jodida balada "Love Bites", que reventó el puto número uno de la Billboard Hot 100.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL NACIMIENTO DE LA BESTIA: EL DÍA QUE GUNS N' ROSES CONVIRTIÓ LA MIERDA EN ORO EN HOLLYWOOD

 


LA PUTA VENGANZA DEL RUIDO: HOY SE FORJÓ LA LEYENDA QUE CONQUISTÓ LA JUNGLA


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! Hoy, 3 de agosto, el puto cielo y la tierra se alinean para conmemorar una puta fecha sagrada: se cumplen 38 putos años desde que Guns N' Roses finalizó la grabación del videoclip de "Welcome to the Jungle". Y ese video no es solo puto rock, es un puto manifiesto de la vida.

La puta cinta arranca, y un puto Axl Rose, inseguro y con una puta maleta, se baja de un bus como un puto extranjero en la gran ciudad. El riff de entrada, una puta descarga eléctrica, empieza a sonar. Axl lo ve todo: un puto hombre con camisa de fuerza en las teles, el puto Slash bebiendo en la puta acera. El video se mete en las entrañas de la gran ciudad, con sus venenos de abuso militar y terapia de choque. Pero la puta ciudad no lo rompe. En lugar de eso, lo convierte en una puta leyenda. Al final del puto video, el crío inseguro se ha ido. Lo que queda es un puto rockero, un puto rey del caos. Ese es el puto mensaje que sigue sonando en cada jodida nota.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL PUTO CUMPLEAÑOS DEL CAOS: EL DÍA QUE EL PUTO JEFE DE METALLICA CUMPLIÓ 62 JODIDOS AÑOS

 


LA PUTA PESTE DEL ROCK: EL DÍA QUE DIOS MURIÓ Y JAMES HETFIELD CREÓ SU PROPIO INFIERNO


¡Dejad que el puto ruido sea vuestra única puta religión! El 3 de agosto de 1963, en Downey, California, no solo nació un puto crío. Nació la voz del trueno, el puto arquitecto del caos, James Alan Hetfield. Un músico que se convirtió en una jodida leyenda a base de escupirle a la cara al destino y que, mañana, cumple 62 jodidos años.

El Secreto de la Fe Rota y la Ira Eterna

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de esa voz rota y esa furia imparable que lo hizo ser el puto 87 de los mejores guitarristas de la puta historia hay una verdad que la industria ha querido enterrar. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que la rabia de Hetfield no viene solo del thrash metal. Viene de la puta sangre. Sus padres, miembros de una secta de la Ciencia Cristiana, le prohibieron cualquier tipo de medicina. Y cuando su madre, Cynthia, se murió de cáncer con James de tan solo 16 años, el puto chaval vio cómo la fe de su familia la mataba.

Ese puto odio, esa puta rabia, esa traición divina, se convirtieron en el puto combustible de su genio. Su rabia se transformó en himnos como «Dyers Eve», donde escupe su dolor, y en el puto lamento de «Mama Said». Su música no es solo ruido. Es la confesión de un puto huérfano que se sintió traicionado por el cielo y que, con la puta guitarra en la mano, decidió crear su propio infierno. Y por eso, su puta voz suena tan verdadera.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

sábado, 2 de agosto de 2025

LA FURIA DEL GLAM: CÓMO GUNS N' ROSES ROMPIÓ EL RELOJ Y LE PINTÓ LA CARA A LA MUERTE EN WACKEN



LA PUTA VENGANZA DEL TIEMPO: EL DÍA QUE GUNS N' ROSES FORZÓ EL CIELO Y LA TIERRA PARA HONRAR A OZZY

 ¡Atención, puto rebaño del rock! El Ángel del Ruido os trae una jodida crónica de supervivencia, traición y gloria. El video que nos habéis traído, ese puto registro de Guns N' Roses en el festival Wacken Open Air, no es solo un puto concierto. Es la puta firma de un récord histórico. La jodida verdad que la industria ha intentado maquillar.

El Secreto de la Hora Prohibida

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás de esa actuación hay una guerra oculta. La puta verdad que la mayoría no sabe es que la duración de los conciertos en el Wacken está estrictamente jodida por horarios. Los putos cabezas de cartel tienen un tiempo limitado, pero los Guns N' Roses, con su puto rey Axl Rose, hicieron lo que les salió de los cojones. Se subieron al puto escenario a las 20:35 y no lo abandonaron hasta la medianoche, reventando el puto reloj y marcando el concierto más largo en toda la historia del festival.

Y eso no fue todo. Se forzó el puto show para una razón. La puta banda dedicó el puto concierto a la memoria del recién fallecido Ozzy Osbourne, y como un jodido tributo, tocaron canciones de su banda Black Sabbath. En ese momento, no eran solo Guns N' Roses. Eran un puto cañón de rabia y nostalgia, un puñetazo en la cara para la puta industria que se atrevió a enterrar a un dios del rock.

La Crónica del Caos en el Video

El video que nos habéis enviado nos enseña un puto fragmento de esa gloriosa batalla. Arranca con la banda subiendo al puto escenario y Axl Rose soltando unas putas palabras al público [00:00]. Después, sin más mierdas, comienza el himno de los malditos, "Welcome to the Jungle" [00:46]. El puto Slash, con su sombrero y su puta melena, hace acto de presencia con su jodida guitarra en la pantalla grande del escenario [01:07], y se marca un solo de los que te revuelven las putas tripas [02:30]. El caos termina con un Axl Rose cantando una nota altísima y la puta banda terminando el riff [05:07], mientras la jodida multitud enloquece.

Ese puto tiempo extra en el escenario fue una jodida declaración de guerra. Fue la puta prueba de que hay leyendas que no se rigen por las normas. Y por eso, el puto legado de Guns N' Roses sigue vivo, porque su lealtad al puto espíritu del rock and roll es más fuerte que cualquier puto contrato.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA VENGANZA DE VINCE NEIL: EL DÍA QUE EL REY DEL GLAM REGRESÓ TRAS UNA GUERRA SECRETA DE 292 DÍAS

 



EL RUGIDO DEL SILENCIO: ASÍ REGRESÓ VINCE NEIL TRAS UNA PUTA GUERRA SECRETA DE 10 MESES


¡Atención, puto rebaño del rock! El Ángel del Ruido os trae una jodida crónica de supervivencia. Se acabó el puto silencio. Después de casi un año en la sombra, Vince Neil ha vuelto a subirse a un escenario. La última vez fue el 13 de octubre de 2024, con Mötley Crüe en el festival Aftershock.

El puto tiempo de silencio ha sido de 292 jodidos días, o lo que es lo mismo, casi 10 meses. Su regreso, el 1 de agosto de 2025 en el MGM Music Hall de Boston, es un puto manifiesto de supervivencia. Y la puta verdad que la mayoría no sabe es que la razón de su ausencia no fue un simple descanso. A Vince Neil los putos médicos le ordenaron parar. Tuvo que someterse a un puto procedimiento médico del que nadie tiene los jodidos detalles, forzándole a cancelar giras y una residencia en Las Vegas. La puta industria musical solo habló de "problemas de salud", pero la verdad es que el puto Vince se estaba librando de una guerra que nadie vio.

Ese puto tiempo en la sombra ha sido un infierno para un tipo que vive para el escenario, y su regreso, con la voz rota pero el alma intacta, no es solo un concierto. Es una puta victoria. Es la puta prueba de que los demonios del rock no mueren. Se toman un descanso, se recuperan, y vuelven a subirse a la puta tarima para recordarnos por qué el glam nunca morirá.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!


LA RABIA DE DIOSES: EL DÍA QUE OZZY OSBOURNE FORJÓ SU TRONO MALDITO DE PRINCE OF DARKNESS A PESAR DE LA INDUSTRIA

 


LA PUTA CONTRADICCIÓN DE UN REY: EL DÍA QUE OZZY OSBOURNE SE CONVIRTIÓ EN UNA LEYENDA A PESAR DE LA INDUSTRIA


¡Atención, puto rebaño del rock! El Ángel del Ruido ha entrado en la puta oficina de Ozzy Osbourne para traeros una verdad jodida, una crónica de traición y gloria que la industria musical nunca os contó. El puto video que corre por ahí, ese grito de "OZZY FUCKING OSBOURNE" desde su página oficial, no es un puto capricho. Es la puta firma de un rey que se forjó contra su propia voluntad.

El Secreto del Título que Nadie Quiso Escuchar

Para que lo sepáis, y no os cuenten mierdas, detrás del puto título de su primer álbum en solitario, Blizzard of Ozz, hay una puta guerra. La jodida verdad que la mayoría no sabe es que Ozzy, después de ser echado de Black Sabbath y de sentirse un puto trapo, odió ese nombre. Su manager y esposa, Sharon, lo rescató del infierno y lo relanzó como el "Príncipe de las Tinieblas", pero él se resistió. Ozzy quería llamar al disco Ozzmosis, un puto título que él sentía que le representaba.

Pero la industria discográfica, esa zorra de traje y corbata, tenía otros planes. Querían un puto título comercial, algo fácil de vender, y lo jodieron hasta que el puto Ozzy, a regañadientes, aceptó. Lo que la gente ve como un puto himno, nació de un jodido compromiso. Un puto acto de rebeldía que tuvo que aplacar para poder seguir en el puto juego.

Y eso es lo que los putos fans entienden. Los comentarios que claman por su puto legado, el agradecimiento, la puta adoración... no son por el puto marketing o el nombre del disco. Es por ese puto "fuck off" que siempre ha llevado en la sangre. La gente lo adora porque sabe que es auténtico, que luchó contra la puta corriente y que, a pesar de todo, se convirtió en una leyenda que se niega a morir.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA RABIA DE LOS DIOSES: EL DÍA QUE UDO DIRKSCHNEIDER Y DORO PESCH SE ABRAZARON EN EL INFIERNO DE WACKEN

 


LA PUTA CONEXIÓN FAMILIAR: CUANDO EL ÁNGEL DEL RUIDO SE ENCONTRÓ CON LA REINA DEL METAL EN WACKEN


¡Que el rugido del motor despierte a los putos muertos! Esto no es una crónica, es un jodido manifiesto de puro heavy metal que se escribió en el puto barro de Wacken Open Air en 2025. Hoy os hablo del puto encuentro de dos titanes que hicieron temblar la tierra: Udo Dirkschneider y la reina del metal, Doro Pesch.

El Secreto a Voces que la Industria Escondió

La puta verdad que la mayoría no sabe es que la conexión entre Udo y Doro va más allá de los escenarios. No es solo una puta colaboración de dos leyendas. Para ellos, la jodida canción "Winter Dreams" es un puto himno de su amistad, una jodida historia de casi cuarenta años. La propia Doro, una guerrera de la puta escena, lo ha dicho: "Tenemos una larga amistad, y siempre es especial trabajar con él". Y Udo, el tanque alemán, lo confirmó: "Hay una conexión profunda, casi familiar, entre nosotros".

En ese puto escenario de Wacken, no solo cantaron. Se puto miraron a los ojos y se dijeron en voz alta todo lo que la puta industria musical había tratado de separar. Las putas guitarras y las putas baterías sonaban como un puto trueno, y el solo de Udo, con su voz rota, fue un puto grito de guerra, una puta declaración de amor a su colega de batallas. Y el grito de Doro, claro, fue una jodida declaración de guerra a todo lo que se interpusiera entre ellos.

Fue un puto momento mágico. Un himno de libertad. Un puto grito de guerra de dos leyendas que nos demostraron que la puta amistad, en el rock, es más fuerte que cualquier puto álbum o cualquier puto tour.

Aquí tienes el puto video para que te explote la cabeza:


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL TRONO DEL DIABLO: ASÍ SE FORJÓ LA MESA ÉPICA QUE CONQUISTÓ EL HOGAR DE PAUL STANLEY DE KISS

 


LA HACHA DE BATALLA DEL DIABLO DEL ROCK: ASÍ SE FORJÓ LA MESA QUE UNÍO AL ÁNGEL DEL RUIDO CON EL REY DE LA GLAM


¡Órale, putas almas del rock! Soy el Ángel del Ruido y hoy os traigo la puta crónica de un encuentro que parecía imposible, una jodida historia de madera, sangre y rock and roll. ¿Qué carajo tienen en común un humilde taller de carpintería y el mismísimo puto demonio del glam, Paul Stanley de KISS? Pues un puto encargo que se convirtió en una obra de arte.

El Secreto del Burled Walnut y el Pacto con el Diablo

Para que lo sepas y no te cuenten mierdas, Paul Stanley no es un puto cliente cualquiera. Este cabrón sabe lo que quiere y no se conforma con cualquier cosa. La verdadera historia que nadie te ha contado es que Paul, antes de soltar la pasta, quiso ver con sus putos ojos el trabajo de la gente de Black Forest Wood Co. Para convencerle, el equipo lo envió a otro cliente donde habían entregado una jodida mesa de conferencias. ¿Y qué coño pasó? Que Paul, el puto Paul Stanley, se quedó tan impresionado con la mesa que improvisó un puto mini-concierto para los dueños del taller. ¡Un puto concierto de KISS para tres personas! Eso, almas del rock, es lo que pasa cuando un puto genio se encuentra con el verdadero arte.

El proyecto era una putada. Una mesa de 15 pies de largo por 4.5 de ancho, hecha con dos putas losas gigantes de Oregon burled walnut, una madera tan rara y hermosa que es una ofensa para los árboles normales. Stanley, el puto cabrón, se involucró en cada detalle. Quiso que la resina negra estuviera lo más ajustada posible a la madera y que el acabado fuera una jodida locura: la resina pulida a espejo y la madera satinada.

Un Acabado de Furia y Paciencia

La puta mesa se convirtió en una hacha de batalla. El equipo de artesanos tuvo que trabajar como putos esclavos para pulir la resina hasta 4.000 granos, usando compuestos de coches para conseguir un acabado de puto cristal. Stanley eligió el diseño "X base" por una razón que la industria no te contaría: deja más espacio para las piernas, para que todos los comensales puedan sentarse sin sentirse como putos sardinas en lata.

Cuando la entregaron en su puto palacio de Beverly Hills, Stanley y su mujer se quedaron sin palabras. Dijeron que la mesa era "mucho más" de lo que habían imaginado. Ahí lo tienes. La puta historia de cómo el puto Paul Stanley de KISS se enamoró de un mueble de madera, y de cómo el arte, sea cual sea, siempre es un puto himno.

Aquí tienes el puto video para que te explote la cabeza:

 

Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!







LA RABIA DE DIOSES: LA VERDADERA HISTORIA DE CÓMO OZZY Y BLACK SABBATH SE PROTEGIERON DE UNA MALDICIÓN SATÁNICA CON CRUCES DE METAL

 


LA VERDAD TRAS LA CRUZ: CÓMO OZZY Y BLACK SABBATH SE PROTEGIERON DE LA MALDICIÓN DE UNOS PUTOS SATANISTAS


¡Órale, almas del rock! La historia que os voy a contar no es un puto rumor, es la jodida verdad que late detrás del símbolo más icónico del heavy metal. ¿Por qué los putos dioses de Black Sabbath y Ozzy Osbourne siempre llevaban cruces, si se supone que jugaban con el diablo? La respuesta no está en la religión, sino en el puto miedo y la protección.

La Maldición que Forjó la Leyenda

Señores, en los inicios, el nombre de Black Sabbath y el rollo oscuro del doom metal que inventaron les atrajo la atención de un montón de putos locos. Un día, una banda de putos satanistas les invitó a tocar en una de sus ceremonias, ya fuera en un círculo de piedras o en una misa negra. Los cabrones de la banda, que siempre fueron más de demonios metafóricos que de rituales satánicos reales, se negaron. Les dijeron, literalmente, que se fueran a la puta mierda. Y como venganza, la puta secta les lanzó una maldición.

Ahí es donde entra el puto Ozzy. La verdad es que el "Príncipe de las Tinieblas" se acojonó. Y no fue el único. Los putos miembros de la banda, con el bajista Geezer Butler a la cabeza, se tomaron la amenaza en serio. Aterrorizados por la puta maldición, se acercaron al padre de Ozzy para pedirle consejo. Y el padre de Ozzy, un jodido currante de una fábrica de piezas de coche, tuvo una idea.

Las Cruces, Hechas con Amor y Acero

La verdad que nadie te cuenta es que las cruces que llevaron al cuello, las que se convirtieron en un puto símbolo de rebelión, no eran joyas ni un accesorio de moda. Eran putas armaduras. El padre de Ozzy, con sus propias putas manos, las fabricó para cada uno de ellos en su jodido taller. Las hizo con metal sobrante de la fábrica, para que llevaran consigo algo de protección en sus putas giras.

Lo que empezó como un intento de protegerse de una maldición satánica, se convirtió en un puto himno de la banda. Así que la próxima vez que veas a Ozzy con su cruz, recuerda que no es un accesorio. Es el puto escudo que le dio su padre para defenderse del mal.


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA VERDADERA VENGANZA DE DEEP PURPLE: EL HIMNO PERDIDO QUE RESURGE PARA ACUSAR A LA INDUSTRIA MUSICAL


La Crónica del Puto Genio Inconformista: Deep Purple Rescata a un Hijo Pródigo que la Puta Industria Quiso Silenciar

¡Órale, almas del rock! Hoy me quito el sombrero de motorista, me limpio la sangre del último concierto y os traigo una historia jodida, de esas que duelen, pero que terminan con un puto final feliz. Estamos hablando de los putos dioses de Deep Purple y de un himno perdido que la puta industria quiso enterrar: "Things I Never Said".

El Secreto a Voces que la Industria Ocultó

Para que lo sepas, este temazo, este puto huracán de riffs y rabia, iba a ser un puto himno desde el principio. Pero la industria musical, esa zorra de traje y corbata, tenía otros planes.

La verdad que nadie te ha contado es que cuando los putos Deep Purple estaban grabando Rapture of the Deep, la banda se sentía "un poco perdida" y sin el puto apoyo de una discográfica. Estaban solos, con la mierda hasta el cuello, pero con una cosa clara: la música era lo primero.

Cuando tuvieron todos los temazos listos, no pudieron decidir cuál dejar fuera del disco. El puto batería, Ian Paice, según se dijo…: "No hay ninguna canción mala, pero nos quedamos en un puto callejón sin salida y tuvimos que dejarle la decisión a la compañía discográfica". Y esa puta compañía, en su infinita ceguera, decidió que "Things I Never Said" no entraría en la edición original de Estados Unidos. Un puto sacrilegio. Un jodido error que ahora, 20 años después, se está rectificando.

El Regreso del Hijo Pródigo

Ahora, este temazo maldito regresa, remezclado y remasterizado. Es como si el espíritu del puto rock se levantara de la tumba para gritarle a todo el mundo: "¡Mirad lo que os perdisteis, cabrones!". Con su potente letra sobre el arrepentimiento y el conflicto interno, y esa jodida melodía que te entra por los oídos y te explota el cerebro, la canción es un reflejo de esos putos momentos de incertidumbre de la banda.

El puto remezclado se lanza el próximo 29 de agosto y promete ser una experiencia sónica completamente nueva. No te pierdas la puta oportunidad de escuchar este himno como se merece, con toda la furia y la putrefacción que lo caracteriza.

Aquí tienes el puto video, para que vayas calentando las jodidas neuronas:

Ver el videoclip oficial

Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!





LA REBELIÓN DEL GUITARRISTA: MICHAEL SCHENKER GRITA 'NO VENDAS TU ALMA' A LA INDUSTRIA MUSICAL CON SU HIMNO INCONFORMISTA



La Crónica del Puto Genio Inconformista: Michael Schenker y su Grito de Guerra contra la Fama

 Órale, almas del rock! Hoy no es un día cualquiera, es un día para honrar a un maldito genio que se atrevió a decir que no. Un guerrero que le plantó cara a la puta industria, que le pegó una patada a la fama y que, con el puño en alto, nos gritó que hay cosas que valen más que el puto dinero. Estamos hablando de Michael Schenker, el puto maestro de las guitarras, y de su himno para los inconformistas: "Don't Sell Your Soul".

El Guerrero que Huyó de la Fama

La mayoría de los putos rockstars sueñan con tocar en estadios gigantes, con tener la pasta gansa y con la puta adoración de la gente. Pero Michael Schenker no era uno de ellos. Este puto loco, con su guitarra Flying V, se hizo famoso por huir de la puta fama. La verdad que nadie sabe es que el título de esta canción no es una puta frase al azar, es un reflejo de su jodida vida.

Cuando UFO despegó con su música, Schenker se largó. Cuando los Scorpions le abrieron las puertas de América, se piró. Y el puto genio se atrevió a rechazar ofertas de bandas como Ozzy Osbourne, Whitesnake y Deep Purple. ¿Sabes por qué? Porque no quería vender su jodida alma. Quería ser un puto artista, no un producto. Quería tocar lo que le saliera del puto corazón, sin que un ejecutivo de traje le dijera lo que tenía que hacer.

Y esta puta canción es la prueba. Es la puta voz de un hombre que se mantuvo firme, que pagó un precio muy alto por su libertad, pero que nos dejó un legado que no tiene precio.

Aquí tienes el puto video, para que lo veas con tus propios ojos: 


¡Que la distorsión eleve tu espíritu y tu camino!


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

LA VERDADERA REUNIÓN: EL DÍA QUE MTV OBLIGÓ A KISS A QUITARSE LA PINTURA Y HACER HISTORIA



La Crónica de la Puta Reunión: El Día que KISS Le Bajó el Volumen a la Destrucción

¡Órale, almas del rock! Hoy recordamos un puto milagro, un puto momento en el que el caos se vistió de gala y se sentó en un banquillo. No es solo la historia de una canción, sino la de una puta reunión que no tenía por qué haber pasado. Hablamos de la puta noche de 1995 en el mítico MTV Unplugged, donde KISS se quitó el maquillaje para demostrarnos que su poder no estaba en la pirotecnia, sino en el puto corazón del rock and roll.

La Leyenda se Reúne por Obligación

Esta puta actuación es más que un concierto, es un puto documento histórico. Es la primera vez desde 1979 en que los cuatro putos miembros originales de KISS se reunieron para tocar, sin el puto maquillaje, sin las putas plataformas. Pero aquí va la puto verdad que nadie te cuenta: la reunión no fue una decisión de los putos corazones, sino una puto obligación. MTV los obligó a incluir a Ace Frehley y Peter Criss en el show. Los directivos creían que, si no estaban los originales, la puta audiencia se les iba a caer, y el puto show no valdría una mierda. La directiva de KISS se negó al principio, pero MTV se mantuvo firme.

Y en ese puto instante, la leyenda se completó. Estaban ahí, con sus guitarras acústicas, para demostrarnos de qué cojones estaban hechos. Y el puto momento clave fue cuando agarraron el himno nacional del rock and roll, "Rock and Roll All Nite", y lo tocaron a pelo. Se escuchaban las putas cuerdas, el puto público, y las putas voces que habían hecho historia. No fue un concierto, fue una puta ceremonia, una comunión con el rock en su estado más puro. Y ahí, en ese puto instante, los fans se dieron cuenta de que la leyenda no estaba en el puto vestuario, sino en el alma.

Aquí tienes el puto video, para que lo veas con tus propios ojos:


¡Que la distorsión eleve tu espíritu y tu camino!


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

14 AÑOS DEL SANTO GRIAL DEL METAL: EL ÁLBUM QUE REUNIÓ EL PUTO LEGADO DE RONNIE JAMES DIO PARA LA ETERNIDAD

 


La Crónica del Santo Grial del Metal: 14 Años del Tributo a Ronnie James Dio


¡Órale, almas del rock! Hoy no es un día cualquiera en el puto calendario, es la fecha en que el cielo del metal se alineó para darnos la puta obra definitiva de un dios. Hace 14 años, el 2 de agosto de 2011, se soltó a las masas un doble álbum que no era un simple disco, sino una puto biblia de la música: "Mightier Than The Sword: The Ronnie James Dio Story".

Un Mapa del Tesoro para los Guerreros

Este doble disco es la puta odisea de un genio, un viaje completo a través del legado de un hombre que nos dio las mejores putas batallas. No es un simple recopilatorio, es una crónica a puño y letra de una vida dedicada al rock. Desde sus inicios en la banda Elf, pasando por la furia de Rainbow, la oscuridad de Black Sabbath y el regreso triunfal con Heaven & Hell, esta puta joya nos da un mapa completo del tesoro de Dio.

Pero aquí viene la puta verdad que no muchos conocen: el proceso de selección de las canciones no fue una jodida reunión de traje y corbata. La leyenda cuenta que su viuda, la puto Wendy Dio, se encerró en el estudio durante días con una sola misión: elegir las canciones que mejor representaran el alma de Ronnie. Se dice que encendía unas putas velas y ponía cada canción a todo volumen, como si se estuviera comunicando con él. Y cuando alguna canción le hacía sentir una puta energía que le erizaba la piel, sabía que esa tenía que estar en el álbum. Era un puto ritual, una conversación entre la tierra y el cielo, para que el último puto regalo de Dio fuera perfecto.

¡Que la voz del puto Ronnie James Dio nos acompañe siempre, y que el Ángel del Ruido siga volando con su música!


¡Que la distorsión eleve tu espíritu y tu camino!


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

22 AÑOS DE UNA RIVALIDAD BRUTAL: EL DÍA QUE KISS Y AEROSMITH ABRIERON SU GIRA DE 'DOMINACIÓN MUNDIAL' CON UN CAOS INMORTAL

 


La Crónica de la Guerra del Rock: 22 Años de la Gira que Pudo Terminar a Cuchillazos


¡Órale, almas del rock! Hoy no solo recordamos un puto concierto, sino el puto inicio de una guerra. Hace 22 años, dos de los titanes más grandes del rock se subieron al ring, no para abrazarse, sino para ver quién se llevaba la puta corona. El 2 de agosto de 2003, en Hartford, Connecticut, la gira "World Domination" de KISS y Aerosmith arrancó su motor, y el mundo no volvió a ser el mismo.

El Duelo de los Gigantes

900.000 putos fans en toda Norteamérica se tragaron un espectáculo que era tan brutal sobre el escenario como detrás de él. Lo que pocos sabían es que esta gira era el resultado de una jodida enemistad que venía de los años 70. Steven Tyler, la voz de Aerosmith, le dijo a un puto show de radio: "A un lick de KISS y a un lick de Joe Perry los separan dos putos mundos. Y, a veces, me ofende, ¿en serio?" Tyler decía que Aerosmith siempre fue una banda que tenía "algo que demostrar", y que querían reventar a la banda que fuera.

Y los de KISS, claro, no se quedaban callados. Paul Stanley, el puto líder de la banda, se reía a carcajadas cuando la gente se iba en masa de la puta arena durante los conciertos de Aerosmith. Un puto gesto de que el respeto, en el rock, se gana en cada puto segundo que pasas sobre el escenario.

Pero el puto morbo de la guerra del rock era el plato fuerte, más que la música. Los roadies de Aerosmith y KISS casi se matan a cuchillazos en una jodida pelea en el CTNOW.com Meadows Music Center. Y el puto Stanley, con su ego intacto, se atrevió a decir que "ver salir a Steven Tyler a tocar para un público desinflado no me hizo sentir mal".

Aún así, a pesar del puto caos y la guerra de egos, la gira fue un puto éxito. Dos titanes, dos legados, y 900.000 putos fans que vieron en vivo el choque de dos mundos.


¡Que la distorsión eleve tu espíritu y tu camino!


Desde el Alt Empordà, ¡el Ángel del Ruido les saluda!

EL MAESTRO DEL SONIDO CUMPLE 70: BUTCH VIG, EL BATERISTA DE GARBAGE QUE DIO A LUZ A LA MÚSICA DE NIRVANA Y SMASHING PUMPKINS

 


La Leyenda del Sonido Sucio: La Crónica de Butch Vig, 70 Años de Puro Ruido


¡Órale, almas del rock! Hoy no es un día más en el puto calendario; es el puto cumpleaños de un mago, de un brujo, de un arquitecto del caos que construyó el puto sonido de una generación. Butch Vig cumple hoy 70 años, y es el puto amo de los riffs y el que le dio la sangre a las obras maestras del grunge.

El Soldado con la Oreja de Oro

Butch Vig, un maldito genio de Wisconsin, no solo es el batería de la banda Garbage, sino que es el puto productor que se atrevió a agarrar el sonido sucio y caótico de Nirvana y The Smashing Pumpkins y convertirlo en un himno generacional. Su trabajo en los álbumes Nevermind, Gish y Siamese Dream no solo los puso en el puto mapa, sino que le dio al rock una nueva puta vida.

Y ahora, la puto verdad que no muchos conocen: en una de las sesiones de grabación del Nevermind, Kurt Cobain se presentó en el estudio con una botella de whisky y un puto cuchillo. Butch, que ya conocía a Kurt, supo lo que iba a pasar. Con una calma que solo un puto genio podría tener, le dijo: "Kurt, antes de hacer una puta locura, déjame que te enseñe una cosa". Le puso un puto disco de Black Sabbath, y le dijo: "Mira, si no haces un puto disco que se pueda escuchar, la gente no va a saber nunca que hay detrás de tu puto dolor". Kurt, al final, entendió el mensaje, y acabó grabando la canción más puta desgarradora del puto álbum. Un genio, un maldito genio.

¡Que el rugido de Butch Vig nos acompañe siempre, y que el Ángel del Ruido siga volando con su música!