¡En EL ANGEL DEL RUIDO no hay putos días de descanso, solo más gloria que forjar!
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: RITUALES SATÁNICOS DE BAJO CERO (10.02.26) – El Skeletor Tour ha aterrizado en Canadá y, a juzgar por el último despacho de GTV, el infierno no solo se ha congelado, sino que tiene una temperatura de -14°C. Montreal ha sido la sede del primero de los tres "rituales" canadienses, demostrando que la fe en el Papa Emeritus es capaz de vencer incluso a la hipotermia.
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: LEYENDAS INMORTALES Y PATREONS MUY VIVOS (10.02.26) – La Reina del Metal, Doro Pesch, ha vuelto a hacer lo que mejor sabe: desafiar las leyes de la física, el paso del tiempo y el inventario mundial de tachuelas. En su última actualización, nos presenta los resultados de su reciente sesión fotográfica con el sospechoso habitual, Frank Dursthoff. Porque, aceptémoslo, si algo funciona desde los años 80, ¿para qué vas a cambiarlo?
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: DINOSAURIOS DEL ROCK QUE SE NIEGAN A USAR PANTALONES DE CICLISTA (10.02.26) – Si pensabas que la vida de una leyenda de la guitarra era solo hoteles de lujo y solos de 20 minutos, George Lynch y su fiel escudero del bajo, Jaron Gulino, están aquí para destruir tus sueños. En una charla reciente, descubrimos que el secreto para mantener el rock vivo en 2026 no es la laca, sino el Taco Bell a la una de la mañana y la capacidad de no matarse en una furgoneta.
Fuente original de la noticia: Informes forenses de Los Ángeles (09/02/2026).
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: CRÓNICAS DEL REINO DEL ESPECTÁCULO (10.02.26) – El universo de la comedia acaba de perder su nota más alta, y no ha sido por un chiste mal contado. Catherine O’Hara, la mujer que nos enseñó que se puede ser una madre negligente en París mientras olvidas a tu hijo en Chicago, o una diva del "bebè" en un pueblo perdido de mala muerte, ha bajado el telón definitivamente a los 71 años. El forense de Los Ángeles, ese crítico literario de la biología, ha dictado sentencia: embolia pulmonar con un invitado no deseado llamado cáncer rectal moviendo los hilos desde el subsuelo.
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: SOBREVIVIENTES DEL HAIR METAL (10.02.26) – El destino es una bestia extraña. Puedes pasar de esconder tu bicicleta en unos arbustos para ver a Kiss a los 12 años a convertirte en el batería original de una banda llamada Every Mother's Nightmare (EMN). Y, fiel al nombre, la carrera de Jim Phipps ha sido un sueño lúcido para los fans y, ocasionalmente, un dolor de cabeza logístico para los que gustan de los presupuestos equilibrados.
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: VIRTUISISMO FILANTRÓPICO (09.02.26) – Si pensabas que tu vida era emocionante porque habías aprendido a tocar el primer riff de Smoke on the Water, Joe Satriani y Steve Vai han llegado para recordarte que, en comparación con ellos, todos somos simples mortales que apenas saben rasguear una caja de cereales. En su último video, el dúo dinámico de las seis cuerdas anuncia un sorteo que redefine el concepto de "acceso total".
INFORME DE INTELEGENCIA – SECCIÓN: GERIATRÍA DEL ROCK (09.02.26) – Mientras el mundo se preocupa por la inteligencia artificial, en el Roxy y el Rainbow de West Hollywood el tiempo se detuvo en 1984. La alfombra roja del Metal Hall of Fame 2026 ha sido un desfile de leyendas que, milagrosamente, siguen entrando en sus pantalones de cuero. Entre reencuentros, anuncios de giras y algún que otro resfriado inoportuno, el evento ha demostrado que el metal no muere, solo se vuelve "Hall of Famer".
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: CRÓNICAS DEL REINO DEL METAL (09.02.26) – El destino, ese guionista caprichoso que a veces confunde la épica con la tragedia, ha decidido lanzarle un desafío de nivel "Final Boss" a una de las manos más rápidas del proto-punk y el heavy metal. Ross "The Boss" Friedman, el hombre que ayudó a inventar el ruido neoyorquino con The Dictators y que puso la banda sonora al culto de los músculos y el cuero en Manowar, ha sido diagnosticado con ELA.
El Diagnóstico de la Traición: Después de meses de síntomas que parecían simples "gajes del oficio" —debilidad en manos y piernas que inicialmente se confundieron con micro-ictus—, la realidad ha golpeado más fuerte que un solo de bajo de Joey DeMaio. Ni la dieta, ni el ejercicio, ni la fisioterapia pudieron frenar el avance de esta enfermedad que ataca los nervios que controlan los movimientos voluntarios [Comunicado 09.02.26 / Fuente: Consequence].
El Arma Silenciada: Lo que más duele en el búnker del rock no es solo la noticia, sino la frase del propio Ross: "Me destroza no poder tocar la guitarra". Para un hombre que ha pasado 72 años convirtiendo madera y cuerdas en himnos de guerra, el silencio forzado es la mayor de las ironías. Es como si a Thor le quitaran el martillo o a un Dictator le prohibieran la hamburguesa del viernes.
Una Hoja de Servicios Legendaria: Ross no es un guitarrista cualquiera; es el tipo que estuvo en el nacimiento del proto-punk en el '73 y que luego decidió que el metal necesitaba más épica de espada y brujería en los 80. Desde Shakin' Street hasta su propia Ross The Boss Band, su currículum es básicamente la enciclopedia de cómo hacer ruido con clase [Info extraída de Consequence].
El Muro de Amor: Ante una enfermedad terminal y rara como la ELA, la comunidad del metal y el punk ha respondido con una "muestra de amor tan, tan fuerte" que ha dejado al propio Ross impresionado. En el barrio sabemos que el metal es una hermandad, y cuando "El Jefe" está en problemas, los ejércitos del mundo (o al menos los que usan camisetas negras) cierran filas.
La Lucha de un Guerrero: Ross siempre ha cantado sobre batallas, honor y resistencia. Ahora le toca librar la pelea más personal y difícil de su vida. No hay amplificadores que valgan contra la ELA, pero sí una voluntad de acero que se niega a rendirse sin dar guerra.
Ross "The Boss" Friedman está enfrentando su hora más oscura con la misma dignidad con la que subía a un escenario en el CBGB o en un estadio europeo. El diagnóstico es una mierda (hablando en plata), pero el legado ya es eterno.
💀 LA ÚNICA VERDAD DE LA CALLE: DICE LA LEY DE LA CALLE que Ross no es "The Boss" por casualidad. Se ha ganado el título en cada riff y en cada kilómetro de carretera. En el barrio sabemos que esta noticia nos ha dejado a todos con el corazón en un puño, pero si alguien sabe lo que significa resistir, es el hombre que sobrevivió a los años locos de Manowar y a la crudeza de los Dictators. ¡Ross, el volumen de nuestro apoyo está al 11! ¡Fuerza, Jefe, que el acero de tu espíritu no se oxida nunca!
EL PUTO ÁNGEL DEL RUIDO (Se dice que en algún lugar del Valhalla, los dioses están afinando sus guitarras en honor a Ross, esperando que la ciencia o un milagro del rock le den un respiro a nuestro guitarrista favorito. ¡Larga vida al Jefe!)
Foto: Andreas Lawen, Fotandi – Wikimedia Commons (CC BY-SA 4.0)
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: OSCURIDAD TRANSCENDENTAL (09.02.26) – En una entrevista con Jorge Botas, el legendario vocalista de Mayhem, Attila Csihar, se ha sentado a charlar con una naturalidad que asusta, considerando que su trabajo habitual consiste en invocar el caos sobre un escenario. Attila, que a los 55 años parece tener más energía que un adolescente con tres bebidas energéticas, ha desgranado su vida entre vinilos, giras por San Valentín y proyectos que ni él mismo recordaba haber grabado.
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: METAFÍSICA DEL CALVO DE ORO (09.02.26) – Justo cuando pensábamos que la retirada de Ozzy Osbourne era sobre Ozzy, aparece Billy Corgan para recordarnos que, en realidad, se trata de cómo Billy sintió que Ozzy se sentía. En una nueva entrega de sus reflexiones para Thinking About Guitar, el líder de los Smashing Pumpkins ha elevado el nivel de intensidad emocional a cotas que solo un hombre que escribe álbumes triples puede alcanzar.
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: INQUISICIÓN DEL METAL (09.02.26) – Mientras el mundo civilizado se prepara para otra semana de oficina, las suizas de Burning Witches decidieron que el domingo 8 de febrero era el día perfecto para invadir el Nieuwe Nor en Heerlen, Países Bajos. El resultado: una demostración de que el Heavy Metal tradicional sigue vivo, coleando y usando más laca que una peluquería en los años 80. Con su himno "Maiden of Steel", estas "brujas" no vinieron a leer el futuro en una bola de cristal, sino a reventar tímpanos con la precisión de un reloj suizo.
INFORME DE INTELEGENCIA – SECCIÓN: ARQUEOLOGÍA DEL METAL PESADO (09.02.26) – Justo cuando pensabas que tu estantería no podía soportar un gramo más de nostalgia empaquetada, llega el unboxing oficial de "Breaking Out of Heaven (2007–2009)". Se trata de la caja definitiva que celebra ese momento en que Dio, Iommi, Butler y Appice decidieron que llamarse "Black Sabbath" era demasiado convencional y optaron por un nombre que suena a pub de lujo pero que patea traseros como un tanque de guerra.
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: NUTRICIÓN DE ALTO IMPACTO (09.02.26) – El mundo ha dado tantas vueltas que hemos terminado en un escenario donde la salud pública de los Estados Unidos depende de un hombre que solía dar puñetazos para ganarse la vida. Mike Tyson, "El hombre más malo del planeta", ha pasado de ser el terror del ring a ser el heraldo de la vida sana en Fox News, abrazando el movimiento MAHA (Make America Healthy Again) con la misma intensidad con la que lanzaba un uppercut.
For those unaware, SpaceX has already shifted focus to building a self-growing city on the Moon, as we can potentially achieve that in less than 10 years, whereas Mars would take 20+ years.
— Elon Musk (@elonmusk) February 8, 2026
The mission of SpaceX remains the same: extend consciousness and life as we know it to…
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: CÓNCLAVE DE DIVAS (09.02.2026) – Si pensabas que el 2026 iba a ser aburrido, Epica ha decidido convocar a los cuatro jinetes (o mejor dicho, jinetas) del Apocalipsis Sinfónico para recordarnos que el metal todavía puede ser extremadamente épico, muy dramático y, sobre todo, tener una iluminación de casino de lujo. En este vídeo grabado en un glorioso 4K, Simone Simons se trae a sus mejores amigas (Alissa White-Gluz, Charlotte Wessels y Elize Ryd) para demostrar que cuatro vocalistas en un escenario son mejores que una, aunque solo sea por el ahorro en ventiladores para el pelo.
INFORME DE INTELIGENCIA – ARCHIVOS "PSICODELIA DE BARRIO" (09.02.2026) – Tras el experimento con orquestas y vientos de The Soft Parade que casi mata de un susto a los puristas, The Doors decidieron en 1970 que ya bastaba de ser poetas malditos con violines. Así nació "Morrison Hotel", un disco que suena a humo de cigarrillo, cuero sudado y a esa extraña mezcla de lucidez y delirio que solo te da despertarte con una cerveza en la mano.
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: BALADAS QUE SOBREVIVIRÁN AL APOCALIPSIS (09.02.26) – En un mundo lleno de efectos digitales y artistas que duran menos que un suspiro, toca volver a las bases. "Mama, I'm Coming Home" no es solo una canción; es el momento en que Ozzy Osbourne, el hombre que supuestamente le arrancó la cabeza a un murciélago (y a una paloma, no olvidemos el currículum), decidió abrir su corazón de metal y pedir perdón por escrito.
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: REINAS DEL ROCK QUE NUNCA SE ENFRÍAN (09.02.26) – Mientras los mortales comunes compran bombones baratos y flores que morirán en tres días, la Reina del Metal, Lita Ford, ha decidido que su San Valentín será una gira de resistencia por los climas más inhóspitos del norte. Con una agenda que parece el itinerario de un rompehielos, Lita promete "sacudir el puto lugar" y "traer el calor" a lugares donde la temperatura ambiente es capaz de congelar un solo de guitarra en pleno aire.
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: METAL QUE NO SE OXIDA (09.02.26) – Mientras otros músicos de su generación están lidiando con la artritis o escribiendo memorias sobre lo mucho que odiaban a sus compañeros de banda, el incombustible Udo Dirkschneider ha confirmado que en junio de 2026 estará en Polonia. Bajo el nombre de DIRKSCHNEIDER (porque aparentemente "U.D.O." no tiene suficientes letras para describir su grandeza), el General del Heavy Metal asaltará el Hells Bells Festival en Szczecin.
INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: PATRIOTISMO DE GASOLINERA (09.02.26) – El hombre que inventó el género de "gritarle a las nubes mientras bebes una cerveza barata", Kid Rock, ha anunciado el lanzamiento oficial de su versión de "Til Ya Can't". Tras presentarla en el TPUSA All American Halftime (el evento favorito de los que creen que el rock murió cuando prohibieron fumar en los bares), el "Cowboy" de Detroit nos avisa que a medianoche la tendremos disponible para "comprar o transmitir". Porque nada grita más libertad que el capitalismo de plataformas a las 00:00.