En un despliegue de marketing que roza el adoctrinamiento de cuna, el espectáculo "KISS for Kids" ha decidido que los pañales no son impedimento para reclutar nuevos soldados. La maquinaria de Gene Simmons cambia el Jack Daniel's por el zumo de manzana para asegurar que la herencia del rock de estadio sea tan inevitable como una rabieta infantil.
ZOOM, RIFFS Y EL DESTIERRO VOLUNTARIO DE LA CREATIVIDAD
La crónica de este evento revela una puesta en escena donde el confeti y las lenguas de goma sustituyen los excesos de antaño, demostrando que el "Santo Rock Bar" puede monetizar hasta el balbuceo de un bebé siempre que lleve una estrella pintada. En este entorno de "seguridad controlada", los músicos se someten a un ejercicio de contención absoluta, adaptando himnos de estadio a un volumen que no active los monitores de bebés. Lo que para cualquier otra banda sería una humillación profesional, aquí se vende como filantropía rockera, logrando que los padres proyecten sus glorias pasadas en niños que, en realidad, solo están allí por los globos. Es el triunfo de la imagen sobre la pedagogía: si no puedes venderles un vinilo de 180 gramos, siempre puedes venderles el babero oficial con la cara del Demonio.
VALORACIÓN EDITORIAL: EL CÍRCULO SE CIERRA CON EL RECREO
Lo que nos presentan como una tarde de "comunión familiar" es, en el fondo, una jugada maestra de gestión de audiencias futuras para asegurar que el imperio no muera cuando sus fundadores finalmente decidan colgar las botas. Al transformar clásicos de la provocación en canciones de cuna con distorsión, la banda no solo entretiene, sino que reclama el derecho a ser la banda sonora de la infancia de una nueva generación de consumidores. Es el mensaje final de la industria: el rock no es rebelión, es una marca que se transmite por herencia y que se consume entre meriendas y juegos. Mientras los pequeños aprenden a sacar la lengua a ritmo de 4/4, el sistema sonríe sabiendo que ha blindado su base de fans por los próximos veinte años, convirtiendo el "rock n' roll all nite" en un "rock n' roll hasta la hora de la siesta".
NOTA DEL DEPARTAMENTO: Se recomienda a los progenitores no intentar el escupitajo de sangre con puré de fresa, ya que el servicio de limpieza no acepta la "libertad artística" como excusa para las manchas. La gerencia advierte que la exposición prolongada a este show puede provocar que el niño exija plataformas de cuero para ir al colegio o que intente pagar los dulces con cupones del club de fans oficial.
KISS for Kids: Porque para dominar las listas de ventas, primero hay que conquistar la caja de juguetes.
No hay comentarios:
Publicar un comentario