HAMMERFALL: EL MARTILLO CAE SOBRE LOS 'CABALLEROS' DEL BIZUM

 

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INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: ESTAFAS ÉPICAS Y CRIPTOMONEDAS DE CARTÓN PIEDRA (10.02.26) – Los templarios del acero sueco, HammerFall, han tenido que hacer una pausa en su misión de salvar el heavy metal para salvar las carteras de sus fans. Parece que en 2026, los dragones y las espadas han sido sustituidos por perfiles falsos de Instagram que te piden 50 pavos para "arreglar el martillo de Oscar Dronjak".

[FRASE POTENTE]

"Si un 'Oscar Dronjak' de internet te pide dinero, no es para forjar acero, es para forjarte un agujero en la cuenta bancaria." — Dictamen del Clan sobre el sentido común metálico.

[RESUMEN DE IDEAS: EL MANUAL ANTIESTAFAS TEMPLARIO]

Joacim Cans no es tu asesor financiero: La banda aclara que ningún miembro de HammerFall te va a escribir por privado para pedirte inversiones o "tarifas de reserva". Si recibes un DM de un guerrero del trueno pidiéndote una transferencia, lo único que va a tronar es tu tarjeta de crédito [01 h].

El Ejercito de los Clones (Falsos): Los estafadores están usando fotos copiadas y nombres de usuario casi idénticos para fingir cuentas oficiales. Básicamente, se disfrazan de HammerFall con la misma maña que un orco se disfraza de elfo: se nota a la legua, pero siempre hay alguien que pica por amor al arte [01 h].

Cero Inversiones en el "Glory to the Brave": Si alguien te ofrece una "oferta exclusiva de concierto" o un negocio de criptos a nombre de la banda, ignóralo. HammerFall solo acepta pagos en forma de headbanging y entradas oficiales, no en tarjetas de regalo de Amazon ni Bizums sospechosos.

La Orden del Bloqueo: La banda pide a la comunidad que se mantenga "unida" (y con la banca online cerrada). La consigna es clara: informar, bloquear y advertir. El "True Metal" no se envía por PayPal a un desconocido que dice ser Pontus Norgren desde una cuenta con dos seguidores [01 h].

VERDICTO DEL BÚNKER: PROTEGE TU TESORO

Es triste que en pleno 2026 tengamos que recordar que los músicos famosos no van por ahí pidiendo limosna digital a sus fans para "pagar el autobús de la gira". HammerFall quiere que cuides tu dinero para que te lo gastes en sus discos y no en las vacaciones de un estafador que no sabe distinguir un acorde de quinta de una estafa piramidal.

💀 LA ÚNICA VERDAD DE LA CALLE: DICE LA LEY DE LA CALLE que el único "pago" que le debes a HammerFall es tu alma al Dios del Metal y el precio de la entrada en taquilla. Si un perfil con la foto de un guerrero sueco te pide tus datos financieros, no es una señal del destino, es una señal para que borres el mensaje y te pongas el Renegade a todo volumen mientras le das al botón de "Reportar".

EL ANGEL DEL RUIDO (Se dice que cada vez que alguien ignora a un estafador, un martillo de acero cae sobre los servidores de los hackers. ¡Manténganse firmes, templarios!) 

SUPER BOWL LX: DONDE TU CABEZA EXPLOTA Y LOS PLÁTANOS TIENEN APP

 

🏈 SUPER BOWL LX – PRIMER CUARTO DE COMERCIALES

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Telemundo Deportes • Super Bowl LX Highlights

INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: CAPITALISMO SALVAJE Y ANSIEDAD PUBLICITARIA (10.02.26) – El Super Bowl LX ha llegado para recordarnos que, mientras unos atletas se parten el alma en el campo, las marcas se gastan el PIB de una nación pequeña en convencernos de cosas absurdamente vitales. Telemundo Deportes nos trae los comerciales del primer cuarto: una oda al surrealismo donde lo más normal es ver a gente volando o a tipos con cabezas detonadas por bebidas energéticas.

[FRASE POTENTE]

"Qué época para estar vivos: ahora puedes usar una aplicación para controlar tus plátanos." — Reflexión existencial sobre el anuncio de Instacart.

[RESUMEN DE IDEAS: EL CIRCO DE LOS MILLONES]

La Lucha contra la Decapitación Energética: Liquid Death se pone serio (o algo así) con un anuncio que advierte sobre los millones de personas que sufren de "cabezas explotadas" por bebidas energéticas extremas. Menos mal que su nueva bebida garantiza mantener tu cráneo en una sola pieza mientras te metes 100mg de cafeína.

El "Efecto Greg" y la Cerveza Gratis: Si tienes un amigo llamado Greg, felicidades, tienes una tarjeta de crédito humana. El anuncio de Michelob Ultra nos enseña que el verdadero oponente eres tú mismo, pero que el verdadero héroe es el tipo que siempre acaba pagando la ronda de cervezas.

Tecnología para Frutas y Reyes Bajitos: Instacart nos permite elegir el grado de madurez de nuestros plátanos (de verde a radioactivo) mediante una app, porque aparentemente ir al súper y mirar la fruta es demasiado analógico para el 2026. Por otro lado, las plantillas Boost Max prometen ayudar a los "Short Kings" (reyes bajitos) a ganar una pulgada de altura, porque la confianza se compra en la zapatería.

Inmobiliaria Galáctica y Apocalíptica: Apartments.com y Homes.com presumen de tener listados en casi cualquier lugar imaginable, excepto en estaciones espaciales soviéticas desmanteladas o en la fosa de las Marianas. Si puedes respirar ahí, ellos te encuentran un alquiler.

Bon Jovi y la Teología del Seguro: State Farm decide que la mejor manera de vender seguros es interrumpir a la gente que vive "bajo una oración" (Living on a Prayer). El mensaje es claro: deja de rezar y paga una póliza, que el seguro no se paga solo con fe.

VERDICTO DEL BÚNKER: CONSUMISMO DE ALTO VOLTAJE

El primer cuarto del Super Bowl LX nos ha dejado claro que la humanidad ha alcanzado su pico: creamos webs con la mente usando Wix Harmony y le preguntamos a la IA de Meta si los buitres comen personas mientras nos estrellamos contra el suelo intentando volar.

💀 LA ÚNICA VERDAD DE LA CALLE: DICE LA LEY DE LA CALLE que en el Super Bowl, el partido es solo el intermedio entre anuncios que te dicen que eres demasiado bajito, que tus plátanos están verdes y que tu cabeza podría explotar. Al final, todos somos "Greg": estamos aquí para pagar la fiesta y esperar que el próximo comercial sea aún más raro que el anterior.

EL ANGEL DEL RUIDO (Se dice que si usas el código "HEIGHTMAXING10", te regalan un plátano controlado por app y un casco para que no te explote la cabeza. ¡Oferta limitada!) 

                                      Nota: El vídeo original ha sido volatilizado por YouTube, el autor o algún algoritmo con complejo de verdugo. La crónica sigue aquí, intacta, como el informe forense de un cuerpo audiovisual que ya no existe.

ATTILA CSIHAR E IGGOR CAVALERA: DOS DINOSARIOS EN UN BAR Y EL APOCALIPSIS DE LA IA

 

🖤 BLACK METAL STUDIO • ATTILA & IGGOR

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Metal Broadcast • Black Metal Feature

INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: RITUALES EXTREMOS Y CERVEZA SUIZA (10.02.26) – Si pensabas que las leyendas del metal pasaban el tiempo puliendo tachuelas, te equivocas. Attila Csihar (Mayhem) e Iggor Cavalera (Cavalera Conspiracy/ex-Sepultura) se han citado en el Sunset Bar de Suiza para una charla que osciló entre la nostalgia de cuando el metal era peligroso y el miedo a que un robot escriba la próxima canción de Black Metal.

[FRASE POTENTE]

"La música es un puente trascendental... somos la solución a toda esa basura política; mientras todo el mundo discute sobre Dios, nadie discute sobre quién es Satanás." — Attila Csihar.

[RESUMEN DE IDEAS: EL EVANGELIO SEGÚN IGGOR Y ATTILA]

El Pánico al Algoritmo y la IA: Attila confiesa ser un tipo "futurista", pero lo que le quita el sueño es la Inteligencia Artificial en el arte. Teme que la IA destruya lo real, aunque se consuela pensando que "nadie podrá hacer una canción de Mayhem por IA" que tenga alma.

La Dictadura de los "Likes": Iggor está harto de la obsesión por los números. Para él, el éxito no son los clics, sino la libertad de colaborar con gente que respeta. Critica la falta de paciencia de la juventud para buscar música nueva, quedándose estancados en lo viejo por pura pereza de investigar.

De las Peleas de Bandas a las Familias: Attila recuerda que en los 80 no había seguridad y las peleas eran constantes entre punks, metaleros y góticos. Hoy, se maravilla al ver tres generaciones en primera fila: desde el abuelo hasta la nieta, todos unidos por el "ritual" y el maquillaje.

Conspiraciones y Misterios Ancestrales: Si la música falla, Attila podría ser arqueólogo alternativo. Está convencido de que nos ocultan la verdad sobre civilizaciones antiguas y estructuras megalíticas, inspirándose en todo lo que la ciencia convencional tacha de "imposible".

El Metal como Lenguaje Universal: Ambos coinciden en que la música extrema es el único lenguaje que une a fans en China, Líbano o Israel sin necesidad de traductores, permitiéndoles escapar del "control mental" y la "lavadora de cerebros" de los políticos.

VERDICTO DEL BÚNKER: UN RITUAL DE RESPETO

La charla termina con la definición perfecta de su proyecto: Respeto y Ritual. Si su vida fuera una película, Attila dice que se titularía "It's Right to be Wrong" (Es correcto estar equivocado) y terminaría con ambos subiendo a una nave espacial para abandonar este planeta manipulado.

💀 LA ÚNICA VERDAD DE LA CALLE: DICE LA LEY DE LA CALLE que si ves a Iggor y a Attila en un bar hablando de yoga, meditación y civilizaciones perdidas, mejor no interrumpas. Han sobrevivido a dictaduras, censura y furgonetas de gira infectas; un móvil grabando en su cara es solo un pequeño bache en medio de un ritual épico.

EL ANGEL DEL RUIDO (Se dice que si le pides a Alexa que ponga "música extrema", Attila aparece en tu cuarto para explicarte la física de los neutrinos. ¡Estás avisado!) 

EL CAPITÁN DEL TITULAR OBVIO: ROSS THE BOSS Y EL ARTE DE EXPLICAR LO QUE YA DUELE

 

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Metal Social Feed • Live Studio

INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: PERIODISMO DE ALTURA (O DE SÓTANO) (10.02.26) – El mundo del metal se ha despertado con un gancho al hígado: Ross “The Boss” Friedman, el hombre que puso las seis cuerdas al servicio del acero en Manowar y el punk en The Dictators, se enfrenta a la ELA. Pero, por si la noticia no fuera lo suficientemente devastadora por sí misma, nuestro "querido" titular nos lo aclara con la sutileza de un mazo de guerra: "NO PODRÁ TOCAR LA GUITARRA".

[PERITAJE TÉCNICO: EL PREMIO PULITZER A LA OBVIEDAD]

El Capitán Obvio al Rescate: Gracias, titular, de verdad. Estábamos aquí, leyendo que a una leyenda de 72 años le han diagnosticado una enfermedad neurodegenerativa progresiva que paraliza los músculos, y pensábamos: "Bueno, seguro que ahora se marca un solo de 15 minutos con los dientes". Menos mal que el titular llegó para decirnos que un guitarrista con ELA no podrá tocar la guitarra. ¿Qué será lo próximo? "Pez diagnosticado con falta de agua: no podrá nadar".

Tratando al Metalero como a un Niño de 4 Años: Parece que el redactor cree que la comunidad del metal necesita subtítulos para la vida real. Ross dice: "Me destroza no poder tocar", pero el titular insiste, no sea que no hayamos pillado que el instrumento se toca con las manos y las manos necesitan, ya sabes, que los nervios funcionen.

[DIAGNÓSTICO ESTRATÉGICO: CLICKBAIT DE GARRAFÓN]

La Táctica del "Machaque": El titular se centra en lo que nos jode a todos, pero lo hace con esa elegancia de elefante en cacharrería. En lugar de destacar la carrera de un tipo que grabó Kings of Metal o que inventó el punk antes que los Ramones, deciden que lo más importante es recordarte, por si eres corto de luces, la consecuencia más obvia y dolorosa de su enfermedad.

El Drama como Mercancía: Nos venden la tragedia en cómodos plazos de 140 caracteres. Ross está abrumado por el amor de sus fans y su familia, pero el titular prefiere recordarte la pérdida funcional, como si no supiéramos leer entre líneas o no sintiéramos el peso de la noticia desde la primera frase.

VERDICTO DEL BÚNKER: RESPETO AL JEFE, CERO AL REDACTOR

Ross es, y será siempre, el "Boss". El tipo que Ronnie James Dio presentó a Joey DeMaio (una carambola cósmica que cambió el metal). Su legado está grabado en fuego y acero, no en titulares de tres al cuarto que intentan explicarnos cómo funciona la gravedad.

💀 LA ÚNICA VERDAD DE LA CALLE: DICE LA LEY DE LA CALLE que la noticia es una mierda, pero el titular es un insulto a nuestra inteligencia. Ross "The Boss" nos ha dado himnos para marchar a la guerra, y mientras los "expertos" en titulares nos explican que no podrá tocar la guitarra, nosotros seguiremos escuchando Battle Hymns a un volumen que derretiría sus redacciones. ¡Fuerza, Ross, el acero nunca muere, aunque el periodismo a veces esté en la UCI!

EL ANGEL DEL RUIDO (Se dice que si lees el titular tres veces, aparece el fantasma de la lógica y le da una colleja al que lo escribió. ¡Aguante, Boss!) 

GHOULBANGERS BALL: CONGELANDO EL ALMA EN MONTREAL

 

🎥 STUDIO EVENT • GHOULBANGERS BALL: MONTREAL

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Metal Broadcast • Event Coverage

INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: RITUALES SATÁNICOS DE BAJO CERO (10.02.26) – El Skeletor Tour ha aterrizado en Canadá y, a juzgar por el último despacho de GTV, el infierno no solo se ha congelado, sino que tiene una temperatura de -14°C. Montreal ha sido la sede del primero de los tres "rituales" canadienses, demostrando que la fe en el Papa Emeritus es capaz de vencer incluso a la hipotermia.

DORO PESCH Y EL ETERNO RETORNO DEL CUERO: UNA SESIÓN CON FRANK DURSTHOFF

 

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Metal Broadcast • Social Feed Live

INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: LEYENDAS INMORTALES Y PATREONS MUY VIVOS (10.02.26) – La Reina del Metal, Doro Pesch, ha vuelto a hacer lo que mejor sabe: desafiar las leyes de la física, el paso del tiempo y el inventario mundial de tachuelas. En su última actualización, nos presenta los resultados de su reciente sesión fotográfica con el sospechoso habitual, Frank Dursthoff. Porque, aceptémoslo, si algo funciona desde los años 80, ¿para qué vas a cambiarlo?

GEORGE LYNCH: EL GUITAR HERO QUE QUERÍA SER GRANJERO (O PROBADOR DE PESCADO)

 

🎤 STUDIO INTERVIEW • GEORGE LYNCH & JARON GULINO

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Metal Broadcast • Lynch Mob Feature

INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: DINOSAURIOS DEL ROCK QUE SE NIEGAN A USAR PANTALONES DE CICLISTA (10.02.26) – Si pensabas que la vida de una leyenda de la guitarra era solo hoteles de lujo y solos de 20 minutos, George Lynch y su fiel escudero del bajo, Jaron Gulino, están aquí para destruir tus sueños. En una charla reciente, descubrimos que el secreto para mantener el rock vivo en 2026 no es la laca, sino el Taco Bell a la una de la mañana y la capacidad de no matarse en una furgoneta.

LA ÚLTIMA SALIDA DE ESCENA DE MOIRA ROSE: CUANDO EL GUIÓN DE LA VIDA SE VUELVE DEMASIADO REAL

 

📰 METAL NEWS – Catherine O'Hara

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Metal Broadcast • News Studio

Fuente original de la noticia: Informes forenses de Los Ángeles (09/02/2026).

INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: CRÓNICAS DEL REINO DEL ESPECTÁCULO (10.02.26) – El universo de la comedia acaba de perder su nota más alta, y no ha sido por un chiste mal contado. Catherine O’Hara, la mujer que nos enseñó que se puede ser una madre negligente en París mientras olvidas a tu hijo en Chicago, o una diva del "bebè" en un pueblo perdido de mala muerte, ha bajado el telón definitivamente a los 71 años. El forense de Los Ángeles, ese crítico literario de la biología, ha dictado sentencia: embolia pulmonar con un invitado no deseado llamado cáncer rectal moviendo los hilos desde el subsuelo.

JIM PHIPPS: EL PESADILLO DE CUALQUIER MADRE (Y DE CUALQUIER CONTABLE)

 

🎤 STUDIO INTERVIEW • JIM PHIPPS

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Metal Broadcast • Interview Mode

INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: SOBREVIVIENTES DEL HAIR METAL (10.02.26) – El destino es una bestia extraña. Puedes pasar de esconder tu bicicleta en unos arbustos para ver a Kiss a los 12 años a convertirte en el batería original de una banda llamada Every Mother's Nightmare (EMN). Y, fiel al nombre, la carrera de Jim Phipps ha sido un sueño lúcido para los fans y, ocasionalmente, un dolor de cabeza logístico para los que gustan de los presupuestos equilibrados.

SATCHVAI: CENANDO CON LOS DIOSES (O CÓMO SOBREVIVIR A UNA CONVERSACIÓN SOBRE ESCALAS MIXOLIDIAS)

 

🎸 STUDIO SPECIAL • SATCHVAI GIVEAWAY

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Metal Broadcast • SatchVai Feature

INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: VIRTUISISMO FILANTRÓPICO (09.02.26) – Si pensabas que tu vida era emocionante porque habías aprendido a tocar el primer riff de Smoke on the Water, Joe Satriani y Steve Vai han llegado para recordarte que, en comparación con ellos, todos somos simples mortales que apenas saben rasguear una caja de cereales. En su último video, el dúo dinámico de las seis cuerdas anuncia un sorteo que redefine el concepto de "acceso total".

METAL HALL OF FAME 2026: LACA, TACHUELAS Y UNA ALFOMBRA ROJA QUE HUELE A HISTORIA (Y A CERVEZA)

🎤 STUDIO INTERVIEW • METAL HALL OF FAME RED CARPET

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Metal Broadcast • Red Carpet Studio

INFORME DE INTELEGENCIA – SECCIÓN: GERIATRÍA DEL ROCK (09.02.26) – Mientras el mundo se preocupa por la inteligencia artificial, en el Roxy y el Rainbow de West Hollywood el tiempo se detuvo en 1984. La alfombra roja del Metal Hall of Fame 2026 ha sido un desfile de leyendas que, milagrosamente, siguen entrando en sus pantalones de cuero. Entre reencuentros, anuncios de giras y algún que otro resfriado inoportuno, el evento ha demostrado que el metal no muere, solo se vuelve "Hall of Famer".

ROSS 'THE BOSS' CONTRA EL DESTINO: CUANDO EL ACERO SE ENFRENTA A LA BIOLOGÍA

INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: CRÓNICAS DEL REINO DEL METAL (09.02.26) – El destino, ese guionista caprichoso que a veces confunde la épica con la tragedia, ha decidido lanzarle un desafío de nivel "Final Boss" a una de las manos más rápidas del proto-punk y el heavy metal. Ross "The Boss" Friedman, el hombre que ayudó a inventar el ruido neoyorquino con The Dictators y que puso la banda sonora al culto de los músculos y el cuero en Manowar, ha sido diagnosticado con ELA.

[PERITAJE TÉCNICO: EL JEFE VS. LA NEURODEGENERACIÓN]

El Diagnóstico de la Traición: Después de meses de síntomas que parecían simples "gajes del oficio" —debilidad en manos y piernas que inicialmente se confundieron con micro-ictus—, la realidad ha golpeado más fuerte que un solo de bajo de Joey DeMaio. Ni la dieta, ni el ejercicio, ni la fisioterapia pudieron frenar el avance de esta enfermedad que ataca los nervios que controlan los movimientos voluntarios [Comunicado 09.02.26 / Fuente: Consequence].

El Arma Silenciada: Lo que más duele en el búnker del rock no es solo la noticia, sino la frase del propio Ross: "Me destroza no poder tocar la guitarra". Para un hombre que ha pasado 72 años convirtiendo madera y cuerdas en himnos de guerra, el silencio forzado es la mayor de las ironías. Es como si a Thor le quitaran el martillo o a un Dictator le prohibieran la hamburguesa del viernes.

Una Hoja de Servicios Legendaria: Ross no es un guitarrista cualquiera; es el tipo que estuvo en el nacimiento del proto-punk en el '73 y que luego decidió que el metal necesitaba más épica de espada y brujería en los 80. Desde Shakin' Street hasta su propia Ross The Boss Band, su currículum es básicamente la enciclopedia de cómo hacer ruido con clase [Info extraída de Consequence].

[DIAGNÓSTICO ESTRATÉGICO: EL PODER DEL APOYO]

El Muro de Amor: Ante una enfermedad terminal y rara como la ELA, la comunidad del metal y el punk ha respondido con una "muestra de amor tan, tan fuerte" que ha dejado al propio Ross impresionado. En el barrio sabemos que el metal es una hermandad, y cuando "El Jefe" está en problemas, los ejércitos del mundo (o al menos los que usan camisetas negras) cierran filas.

La Lucha de un Guerrero: Ross siempre ha cantado sobre batallas, honor y resistencia. Ahora le toca librar la pelea más personal y difícil de su vida. No hay amplificadores que valgan contra la ELA, pero sí una voluntad de acero que se niega a rendirse sin dar guerra.

VERDICTO DEL BÚNKER: UN CORAZÓN DE METAL

Ross "The Boss" Friedman está enfrentando su hora más oscura con la misma dignidad con la que subía a un escenario en el CBGB o en un estadio europeo. El diagnóstico es una mierda (hablando en plata), pero el legado ya es eterno.

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💀 LA ÚNICA VERDAD DE LA CALLE: DICE LA LEY DE LA CALLE que Ross no es "The Boss" por casualidad. Se ha ganado el título en cada riff y en cada kilómetro de carretera. En el barrio sabemos que esta noticia nos ha dejado a todos con el corazón en un puño, pero si alguien sabe lo que significa resistir, es el hombre que sobrevivió a los años locos de Manowar y a la crudeza de los Dictators. ¡Ross, el volumen de nuestro apoyo está al 11! ¡Fuerza, Jefe, que el acero de tu espíritu no se oxida nunca!

EL PUTO ÁNGEL DEL RUIDO (Se dice que en algún lugar del Valhalla, los dioses están afinando sus guitarras en honor a Ross, esperando que la ciencia o un milagro del rock le den un respiro a nuestro guitarrista favorito. ¡Larga vida al Jefe!)

Foto: Andreas Lawen, Fotandi – Wikimedia Commons (CC BY-SA 4.0)

ATTILA CSIHAR: EL HÚNGARO QUE NO DUERME, NO VE TELEVISIÓN Y TIENE UN HIJO QUE ES SU CLON

🎤 STUDIO INTERVIEW · ATILLA (MAYHEM)

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Metal Broadcast • Interview Mode

INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: OSCURIDAD TRANSCENDENTAL (09.02.26) – En una entrevista con Jorge Botas, el legendario vocalista de Mayhem, Attila Csihar, se ha sentado a charlar con una naturalidad que asusta, considerando que su trabajo habitual consiste en invocar el caos sobre un escenario. Attila, que a los 55 años parece tener más energía que un adolescente con tres bebidas energéticas, ha desgranado su vida entre vinilos, giras por San Valentín y proyectos que ni él mismo recordaba haber grabado.

EL EVANGELIO SEGÚN SAN BILLY (VOL. II): CRÓNICA DE UNA OBSESIÓN MEMORABLE

 

🎤 STUDIO INTERVIEW · BILLY CORGAN

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Metal Broadcast · Interview Mode

INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: METAFÍSICA DEL CALVO DE ORO (09.02.26) – Justo cuando pensábamos que la retirada de Ozzy Osbourne era sobre Ozzy, aparece Billy Corgan para recordarnos que, en realidad, se trata de cómo Billy sintió que Ozzy se sentía. En una nueva entrega de sus reflexiones para Thinking About Guitar, el líder de los Smashing Pumpkins ha elevado el nivel de intensidad emocional a cotas que solo un hombre que escribe álbumes triples puede alcanzar.

YUNGBLUD Y EL APOCALIPSIS RADIAL: EL 'ZOMBIE' QUE SE COMIÓ LAS LISTAS DE ÉXITOS

🔥 METAL REEL 🔥

INFORME DE INTELIGENCIA – SECCIÓN: REBELIÓN PATROCINADA (09.02.26) – El caos tiene un nuevo nombre en el dial estadounidense. Yungblud, el joven que parece haber sido creado en un laboratorio mezclando genes de Sid Vicious, una caja de chicles de fresa y mucha cafeína, ha logrado lo impensable: "ZOMBIE" ha escalado hasta el #1 en la Alternate Radio de América. Es oficial, la invasión ha comenzado y, por lo visto, no viene a comer cerebros, sino a devorar cuotas de mercado.