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Despertando el abismo...

miércoles, 11 de febrero de 2026

MAWIZA: "NGULUTU" O CÓMO DECLARAR LA GUERRA A LA "ESTÚPIDA FORMA DE VIDA" DESDE UN SELLO FRANCÉS

 

● ON AIR
MawizaNgulutu (Official Music Video)

EL ANÁLISIS DEL DÍA (11.02.26) Saquen sus mantas y preparen el ngrillatun, porque los "guerreros Mapuche de la era moderna", antes conocidos como Nunca Seremos Dichosos y ahora rebautizados como Mawiza, han soltado su cuarto ataque: "Ngulutu". Con el respaldo de Season of Mist (porque no hay nada más rebelde y antisistema que fichar por uno de los sellos de metal más grandes de Europa), la banda nos presenta un videoclip que es un cruce entre un ritual ancestral y una protesta en la Alameda después de que subieran el precio del pan.

MONSTROSITY: "THE COLOSSAL RAGE" O CÓMO SEGUIR TRITURANDO CARNE MIENTRAS EL MUNDO SE ACABA

 

● ON AIR
MonstrosityThe Colossal Rage (Official Video)

EL ANÁLISIS DEL DÍA (11.02.26)Si pensabas que tras décadas de servicio el Death Metal de Florida se iba a tomar un respiro en un balneario, es que no conoces a Monstrosity. El pasado 21 de enero soltaron "The Colossal Rage", un videoclip que es básicamente una patada en la boca para recordarnos que, aunque los miembros cambien más que la alineación de un equipo de tercera, el logo de la banda sigue siendo una garantía de que tus oídos van a sangrar con precisión técnica.

LINKIN PARK EN LAS ANTÍPODAS: MÁS INVITADOS, MÁS POLÉMICA Y EL "EFECTO RELLENO"

 

● ON AIR
Linkin Park on Facebook — Siempre conectando con los fans, incluso desde el más allá digital

EL ANÁLISIS DEL DÍA (11.02.26) La maquinaria de Linkin Park sigue engrasando sus engranajes (y sus cuentas bancarias) con el anuncio de nuevas incorporaciones para su gira por Australia y Nueva Zelanda. A través de sus redes sociales, la banda ha confirmado que Vana les hará los honores en Auckland el 18 de marzo, mientras que Polaris se suma a la fiesta en Adelaida. Porque, seamos sinceros, en 2026, si no vienes con tres teloneros y un despliegue de marketing que ríete tú de la NASA, parece que no estás haciendo el "From Zero" World Tour como Dios manda.

FRANK BELLO Y SU NUEVA ESPECTOR: EL HOMBRE QUE NO ENVEJECE NOS VENDE UN TROZO DE MADERA "AZUL ZAFIRO"

 

● ON AIR
Frank Bello's New Bass + Full Interview | Spector NC-4 Black Sapphire

EL ANÁLISIS DEL DÍA (11.02.26) Si hay algo más incombustible que el logo de Anthrax, es la energía de Frank Bello. El bajista más hiperactivo del Thrash Metal se ha sentado con Dan Coniglio (de Long & McQuade) para presentarnos su nueva criatura: la Spector NC-4 Black Sapphire. Una entrevista que es un 20% especificaciones técnicas y un 80% Frank siendo Frank, es decir, un torbellino de Nueva York que parece haber descubierto la fuente de la eterna juventud en el líquido de limpiar cuerdas.

EL PERITAJE: MADERA, PASTILLAS Y "EL TONO" DE UN KILLER B

El Instrumento del Deseo (o del Marketing): Frank nos presenta la NC-4 Black Sapphire. Cuerpo de aliso, mástil de arce y un perfil "vintage" que, según él, se siente como si ya estuviera usado. Es decir, pagas por un bajo nuevo que se siente viejo para que no tengas que trabajar en ablandarlo tú mismo. Profesionalismo puro. Además, discutieron el color "Tina Rose Metallic Purple", porque en el metal, si no tienes un color con nombre de cóctel de hotel de lujo, no eres nadie.

Simplicidad ante todo: El bajo lleva su set de pastillas EMG P/J, dos volúmenes y un tono [Descripción]. Nada de ecualizaciones activas de dieciocho bandas que requieren un doctorado en ingeniería; Frank quiere que sea enchufar y golpear cuerdas como si le debieran dinero.

El Teaser del Nuevo Álbum: Por supuesto, no podía faltar el "Talk Teaser" sobre el nuevo disco de Anthrax. Frank nos explica el proceso de composición de la banda, que básicamente consiste en sobrevivir a las ideas de Charlie Benante y Scott Ian sin que nadie termine en urgencias.


EL DIAGNÓSTICO: FIDELIDAD AL THRASH Y A BARBRA STREISAND

Influencias y "Sabiduría": Frank se pone profundo compartiendo su "sabiduría" y sus primeros riffs aprendidos. Es tierno ver a una leyenda del Thrash recordar cómo empezó, antes de ganar Grammys y de girar con Megadeth y Exodus en lo que promete ser el tour del geriátrico más ruidoso de la historia.

El Secreto de la Salud: ¿Cómo se mantiene Frank tan sano?. Spoiler: Probablemente no sea solo a base de ensaladas, sino de la adrenalina de correr de un lado a otro del escenario durante 40 años.

El Placer Culpable: Aquí viene el veneno... Frank confiesa que su "guilty pleasure" es nada menos que Barbra Streisand (Babs!). Imagina a un tipo que ha grabado "Bring The Noise" volviendo a casa para ponerse "The Way We Were". La dualidad del hombre: un "Killer B" por fuera, un fan de los musicales de Broadway por dentro.


VERDICTO FINAL: UN SOUND CHECK PARA LA ETERNIDAD

La entrevista culmina con un Sound Check donde Frank suelta tres líneas de bajo "para la historia", usando su pedal Street Driver 48 y un ampli Aguilar AG 700. Suena masivo, suena a Anthrax y suena a un hombre que ama su trabajo tanto como ama su nuevo juguete azul.


💀 LA ÚNICA VERDAD DE LA CALLE: DICE LA LEY DE LA CALLE que Frank Bello podría tocar un palo de escoba con una cuerda de tender la ropa y seguiría sonando a Thrash de Nueva York. La Spector NC-4 es preciosa, pero lo que realmente vende es esa sonrisa de Frank que te convence de que si compras ese bajo, tú también podrás ser un "adolescente" de 60 años con los dedos de acero.

EL PUTO ÁNGEL DEL RUIDO

"Frank nos vende la frialdad del 'Black Sapphire' mientras nos confiesa su amor por Barbra Streisand. Si eso no es la definición de ser una estrella del rock en 2026, yo ya no sé nada de este negocio. Al menos el bajo brilla más que mi futuro."

CARNIVORE A.D.: "SOCIAL DECOMPOSITION" O CÓMO SERVIR EL FILETE DE PETER STEELE CON UNA GUARNICIÓN DE POST-APOCALIPSIS

 

● ON AIR
CARNIVORE A.D. — "Social Decomposition" (OFFICIAL VIDEO)

EL ANÁLISIS DEL DÍA (11.02.26) Saquen sus pieles de animales sintéticas y preparen el búnker, porque Carnivore A.D. ha decidido que ya basta de vivir de las rentas del pasado... o al menos, no del todo. El 29 de enero soltaron "Social Decomposition", el primer bocado de su EP Transmutation vía Apostasy Records. Es el momento en que la "banda tributo con esteroides" intenta demostrar que tiene vida propia más allá de ser el museo de cera andante de Peter Steele.

SARATOGA: "INTELIGENCIA ARTIFICIAL" O CÓMO EL HEAVY METAL ESPAÑOL DESCUBRE EL CHATGPT

 

● ON AIR
SARATOGA — "Inteligencia Artificial (IA)" [Videoclip]

EL ANÁLISIS DEL DÍA (11.02.26) Agárrense los cinturones de tachuelas, porque Saratoga ha regresado. Y no, no han vuelto con otra balada sobre el viento o el destino, sino con un tema titulado "Inteligencia Artificial (IA)". Publicado hoy mismo por Maldito Records, el videoclip es una oda a ese pánico tecnológico que tanto gusta en el metal cuando los músicos se dan cuenta de que un algoritmo podría hacer sus solos de guitarra sin quejarse del catering.

BEHEMOTH EN TURQUÍA: CUANDO EL "MIERDÓN DE DIOS" SE TOPA CON EL MURO DE LAS LAMENTACIONES ESTATALES

 

● ON AIR
Behemoth on Facebook — Porque el caos también se comunica por redes sociales

EL ANÁLISIS DEL DÍA (11.02.26)Paren el incienso y guarden las cabezas de cabra. Resulta que en la Turquía de 2026, el arte de Nergal y sus secuaces sigue siendo más peligroso para la moral pública que la inflación del país. Behemoth ha tenido que anunciar la cancelación de sus shows en Estambul y Ankara, confirmando que la única "propaganda satánica" que ha funcionado hoy es la de convencer a las autoridades locales de que un tipo con pintura blanca en la cara puede derrocar un sistema de valores milenario con un solo de guitarra.

QWÄLEN: "MATALA HAUTA HUUTAA" O CÓMO GRITARLE A UNA TUMBA HASTA QUE SE ABURRA

 

● ON AIR
QwalenMatala Hauta Huutaa (Official Video)

EL ANÁLISIS DEL DÍA (11.02.26)Si pensabas que el invierno finlandés era solo frío y depresión, los chicos de Qwälen están aquí para confirmarlo con su segundo single, "Matala Hauta Huutaa". A punto de lanzar su tercer álbum Veri Virtaa Edelleen el próximo 6 de marzo a través de Time To Kill Records, la banda nos invita a "alzar el cáliz por nuestros recuerdos asesinados". Yo, personalmente, lo alzaría por mis tímpanos, que han recibido una dosis de "poder primigenio sin jaula" que ni un documental de National Geographic sobre hienas con rabia.

GEORGE LYNCH & THE MOB: "UNCHAIN THE NIGHT" O CÓMO DESENCADENAR LA ARTROSIS CON ESTILO

 

● ON AIR
George Lynch & The Mob goes FULL beast mode on “Unchain The Night"

EL ANÁLISIS DEL DÍA (11.02.26) Agárrense los pelucones, porque George Lynch, el hombre que tiene más modelos de guitarras que neuronas sanas tras los años 80, ha decidido que era buena idea resucitar "Unchain The Night". Bajo el nombre de George Lynch & The Mob, nos ofrecen una versión que, según el departamento de marketing, es "modo bestia total". Según el departamento de realidad, es George recordándonos por qué Don Dokken ya no le coge las llamadas.

SCREAM 7: EL GERIÁTRICO DE GHOSTFACE O CÓMO VENDERTE LA MISMA MÁSCARA POR TRIGÉSIMA VEZ

 

● ON AIR
ON SET of SCREAM 7Neve Campbell & Courteney Cox React to Franchise Turning 30 (Exclusive)

EL ANÁLISIS DEL DÍA (11.02.26) Bienvenidos al set de Scream 7, o como me gusta llamarlo: "La reunión de exalumnos que se niegan a soltar el cheque". Neve Campbell y Courteney Cox están de vuelta, celebrando los 30 años de una franquicia que ha sobrevivido a más puñaladas que un presupuesto público. Entertainment Tonight se ha colado en el rodaje para vendernos que esto es un "momento de círculo completo", pero huele más a naftalina mezclada con sangre falsa.


EL PERITAJE: MADRES, HIJAS Y CHISTES DE ROLEX

El Retorno de la "Reina del Grito" (y del Sueldo): Neve Campbell está de vuelta tras su pataleta financiera en la entrega anterior. Ahora nos dice que "no mucha gente tiene trabajos que duren 30 años". Claro, Neve, sobre todo cuando el trabajo consiste en correr delante de un tipo con un cuchillo de cocina cada cinco años. Admitámoslo: Sydney Prescott tiene más vidas que un gato en una fábrica de paracaídas.

La Herencia de la Sangre: La gran novedad es que Sydney ahora tiene una hija llamada Tatum (homenaje a Rose McGowan, por si no te habías enterado de que esto es pura nostalgia). La niña, interpretada por Isabelle May, nació en el año 2000, lo que hace que Neve se sienta "realmente vieja". Nada como una adolescente recordándote que tú ya estabas gritando antes de que ella fuera un proyecto de ADN.

Joel McHale y los Rolex Imaginarios: Joel McHale se une al reparto como el marido de Sydney, Mark. Su principal contribución en la entrevista es bromear con que le va a comprar Rolex a todo el equipo y pagar la universidad de sus hijos. Es irónico, porque probablemente su sueldo en esta película no cubra ni la cuota de autónomos de Ghostface.


EL DIAGNÓSTICO: FIDELIDAD AL "WINK WINK" (GUIÑO, GUIÑO)

Meta-horror al Cuadrado: La película está llena de "Easter Eggs". La hija de Sydney se pone la chaqueta vieja de su madre, lo que le provoca a Neve un ataque de nostalgia (o un recordatorio de que la ropa de los 90 vuelve a estar de moda). Hay paralelismos, guiños y un Kevin Williamson —el creador original— sentado en la silla de director por primera vez en la franquicia. Es el círculo perfecto, o el agujero negro de la originalidad.

Gail Weathers, la Inmortal: Courteney Cox ostenta el récord de aparecer en las siete películas consecutivas. Dice que Scream le ha dado muchas cosas, incluyendo el recuerdo eterno de su flequillo en Scream 3. Si sobrevivió a ese peinado, Ghostface no tiene nada que hacer contra ella.

Zombis de Prestigio: El rumor de que Matthew Lillard, Scott Foley y David Arquette podrían volver a pesar de estar más muertos que la carrera de un mimo es el cebo definitivo para los fans. Si Dewey vuelve "en cualquier forma", espero que sea como un fantasma que da consejos de seguridad vial.


VERDICTO FINAL: ¿HABRÁ SCREAM 8?

Neve Campbell dice que "ojalá" haya una octava parte. Por supuesto que la habrá. Mientras haya una máscara de plástico de 10 dólares y una actriz de los 90 con facturas que pagar, Ghostface seguirá llamando por teléfono. Scream 7 llega a los cines el 27 de febrero de 2026 para recordarnos que en Hollywood, nadie muere del todo si la taquilla acompaña.


💀 LA ÚNICA VERDAD DE LA CALLE: DICE LA LEY DE LA CALLE que la verdadera amenaza en esta película no es Ghostface, sino el riesgo de que Neve Campbell se rompa la cadera en una escena de persecución. Estos veteranos están tan cómodos en el set que ya no piden catering, piden que el camión de comida sea una farmacia móvil con Ibuprofeno.

EL PUTO ÁNGEL DEL RUIDO

"Dicen que el secreto de Courteney Cox para mantenerse joven es comer muchos caramelos en el set; yo creo que es el miedo a que Gail Weathers termine siendo la única persona cuerda en un mundo donde un asesino siempre te llama antes de entrar."

HEINEKEN: 6.000 DESPIDOS PARA QUE TU CERVEZA SIGA SABIENDO A "ESTABILIDAD FINANCIERA"

 

● ON AIR
Heineken to slash up to 6,000 jobs as beer demand flattens

EL ANÁLISIS DEL DÍA (11.02.26) Paren las rotativas y dejen de brindar, porque el gigante holandés Heineken ha decidido que la mejor forma de celebrar el nuevo año es mandando a casa a 6.000 trabajadores. Sí, has leído bien. Mientras tú te preocupas por si la espuma de tu caña tiene la consistencia adecuada, el segundo cervecero más grande del mundo está podando su plantilla (casi un 7% de su fuerza laboral global) para que los inversores no lloren por los rincones.


EL PERITAJE: MENOS GENTE, MÁS ESPERANZAS (Y MENOS BENEFICIOS)

El Tijeretazo de la Eficiencia: La orden es clara: "entregar un mayor crecimiento con menos recursos". Es el lenguaje corporativo para decir: "Vais a trabajar el doble por el mismo precio porque a los accionistas les parece que somos un poco lentos". Es la respuesta profesional de Heineken a esos inversores insatisfechos que dicen que la empresa se ha quedado atrás en términos de eficiencia.

Crecimiento en Dieta: Las expectativas de beneficio para este año han bajado al rango del 2% al 6%, comparado con el optimista 4% al 8% del año pasado. Parece que la gente ya no bebe con el mismo entusiasmo, y Heineken ha decidido que si no suben las ventas, que bajen los salarios a pagar.

Silla Vacía en la Cima: Todo este caos ocurre mientras buscan desesperadamente un nuevo CEO tras la dimisión sorpresa de Dolph van den Brink en enero. Se busca: Alguien capaz de vender cerveza en un mundo que prefiere el agua con gas y las pastillas para adelgazar.


EL DIAGNÓSTICO: FIDELIDAD AL PÁNICO DEL MERCADO

La Tormenta Perfecta (y sin alcohol): No es solo la mala suerte. Los fabricantes de alcohol se enfrentan a amenazas a largo plazo: advertencias de salud cada vez más pesadas, la competencia de alternativas sin alcohol y, atención, la irrupción de fármacos para perder peso que están quitando las ganas de beber. La ciencia nos está dejando sin excusas para la "barriga cervecera".

El Clima no Ayuda: Entre el mal tiempo reciente y las finanzas familiares más apretadas que el cinturón de un faquir, el sector cervecero está temblando. Si no hay sol, no hay terraza; y si no hay dinero, no hay Heineken, Tiger ni Amstel.

Fidelidad a los hechos: Heineken se une al club de los recortadores de costes. Rivales y fabricantes de licores están vendiendo activos y frenando la producción. Es el "Sálvese quien pueda" en versión malta y lúpulo.


VERDICTO FINAL: UN TRAGO AMARGO PARA LA PLANTILLA

Heineken está intentando demostrar que puede ser una máquina de hacer dinero incluso cuando el mundo tiene menos sed. Sacrificar a 6.000 personas es la jugada clásica de manual para intentar que la acción no caiga al abismo. Profesionalismo gélido, ironía amarga y una fidelidad absoluta a los números antes que a las personas.


💀 LA ÚNICA VERDAD DE LA CALLE: DICE LA LEY DE LA CALLE que si Heineken gasta más en despedir a 6.000 personas que en mejorar la receta de su cerveza, es que el negocio ya no es el líquido, sino el balance de situación. En 2026, lo único verde que queda en Heineken es el color de la botella, porque el dinero se está yendo por el desagüe de la falta de demanda.

EL PUTO ÁNGEL DEL RUIDO

"Heineken dice que la culpa es de las drogas para adelgazar; yo digo que si sigues despidiendo gente a este ritmo, para cuando encuentres al nuevo CEO, tendrá que servirse él mismo la cerveza porque no quedará nadie en la fábrica." 

LORD OF THE LOST: SOBREVIVIENDO AL ÁRTICO AMERICANO PARA LLEGAR AL VERANO AUSTRALIANO

 

● ON AIR
ROCKPIT INTERVIEW: Lord Of The Lost — Touring, History & Music

EL ANÁLISIS DEL DÍA (11.02.26) Bienvenidos a una nueva entrega de "cómo ser una estrella del rock gótico y no morir congelado en el intento". Los chicos de Lord Of The Lost se sentaron con The Rockpit para una entrevista que parece más un informe de supervivencia de la Cruz Roja que una charla sobre música. Chris Harms y compañía están a punto de saltar a Australia por primera vez, pero antes han tenido que pasar por el "invierno oscuro" de Norteamérica, donde casi se convierten en polos de purpurina.


EL PERITAJE: GASES TÓXICOS Y MITOS DE WIKIPEDIA

El Tour de la Muerte (Literal): Chris relata con una calma pasmosa cómo su autobús en Canadá se quedó sin calefacción a -20 grados. Para mejorar las cosas, el generador extra casi los mata por intoxicación de monóxido de carbono. Es profesionalismo extremo: si vas a morir por tu arte, que sea inhalando gases en un autobús a oscuras en Cleveland. Ahora están en Las Vegas, descongelándose y preparándose para los 45 países que habrán visitado cuando pisen Sídney.

Desmintiendo a Wikipedia: Chris aclara que Lord Of The Lost nunca fue un "proyecto en solitario". Fue una mentira que Wikipedia decidió escribir y que ahora él tiene que desmentir en cada entrevista. Empezó como un hobby de producción y terminó siendo una banda que ha girado dos veces con Iron Maiden y ha pasado por Eurovisión. Si eso es un hobby, yo quiero uno igual.

La Filosofía del Supermercado: Para ser creativos, se ponen reglas absurdas, como ir al súper y solo poder comprar cosas que empiecen por la letra "G" para cocinar. Esa es su forma de componer: limitarse para forzar la originalidad. Por eso suenan a todo y a nada a la vez; son el David Bowie del metal gótico, pero con más cuero y menos alienígenas.


EL DIAGNÓSTICO: FIDELIDAD AL CAOS DISCOGRÁFICO

La Trilogía que no quería serlo: Hablan de su serie Opus Noir. No planearon una trilogía, simplemente son tan prolíficos (o tienen tan poco filtro) que no sabían qué canciones tirar y terminaron con tres volúmenes. El volumen 3 sale en abril, confirmando que Lord Of The Lost sufre de una "diarrea creativa" que ya quisieran para sí bandas que tardan diez años en sacar diez canciones.

El Setlist de la Discordia: Con 11 álbumes y mil proyectos paralelos, hacer un setlist para Australia es una pesadilla logística. Han intentado meter al menos una canción de cada álbum para que nadie llore en las primeras filas de Brisbane o Melbourne.

Fidelidad a los hechos: Han pasado de telonear a Maiden a ser el centro de atención en festivales y clubes de 500 personas. Chris insiste en que no importa el tamaño de la audiencia si hay "chispa", aunque sospecho que la chispa que más le importa ahora es la que enciende la calefacción de su nuevo autobús.


VERDICTO FINAL: LOS SEÑORES DE LA RESISTENCIA

Lord Of The Lost es una banda que ha entendido que en 2026, si no estás haciendo tres cosas a la vez (Maiden, Eurovisión, álbumes sinfónicos), no existes. Son profesionales, son eclécticos y tienen una capacidad de supervivencia que dejaría a Bear Grylls en ridículo. Australia los recibe con los brazos abiertos y, esperemos, con un aire acondicionado que funcione mejor que su calefacción en Canadá.


💀 LA ÚNICA VERDAD DE LA CALLE: DICE LA LEY DE LA CALLE que si sobrevives a una gira por Canadá sin calefacción y a un generador que intenta gasearte, el verano australiano te va a parecer un spa de lujo. Estos alemanes tienen la piel tan dura como sus riffs y el corazón tan negro como su sombra de ojos.

EL PUTO ÁNGEL DEL RUIDO

"Chris dice que Lord Of The Lost es como el periodo azul de Picasso, pero viendo cómo casi terminan congelados en el bus, yo diría que su próximo álbum debería llamarse 'Periodo de Escarcha y Monóxido'."

DECIPHER: "THE BLACK MARCH" O CÓMO GASTAR 7 MINUTOS EN PARECER MÁS MALO QUE EL YOGUR CADUCADO

 

● ON AIR

EL ANÁLISIS DEL DÍA (11.02.26) Directamente desde las profundidades de Atenas (donde parece que el sol no entra ni por error), nos llega Decipher con su nuevo single "The Black March". Editado por Transcending Obscurity Records, el sello que ficha bandas más rápido de lo que tú tardas en pronunciar su nombre, este tema es una "marcha negra" de siete minutos. Sí, siete. Porque en el Black Metal, si no duras lo mismo que un atasco en hora punta, parece que no eres lo suficientemente "oscuro".


EL PERITAJE: DISONANCIA, NIEBLA Y MUCHO POSTUREO HELÉNICO

La Intro Eterna: El tema arranca con una atmósfera que intenta ser opresiva pero que se queda en "he dejado el humidificador encendido demasiado tiempo". Cuando por fin entran las guitarras, nos regalan esos acordes disonantes que están tan de moda en el Black Metal moderno. Es profesional, suena bien, pero tiene ese tufillo a "hemos escuchado mucho a Deathspell Omega y queremos que se note".

Estructura "Laberinto de Creta": Decipher nos propone un viaje de más de siete minutos. Hay blast beats, hay partes lentas que intentan ser épicas y hay un vocalista que suena como si estuviera intentando sacar una espina de pescado de su garganta mientras recita el menú del día en el Hades. Es una marcha, sí, pero a ratos parece que no saben muy bien hacia dónde marchan.

Producción Impecable (para ser Black): A diferencia de las bandas que graban con un micro de juguete dentro de una nevera, Decipher suena nítido. Puedes escuchar el bajo, lo cual en este género es casi una falta de respeto a la tradición. Pero claro, Transcending Obscurity no se anda con chiquitas: si vas a ser satánico, al menos que se entienda el presupuesto.


EL DIAGNÓSTICO: FIDELIDAD AL OSCURANTISMO DE CATÁLOGO

Grecia ya no es solo Rotting Christ: Decipher intenta desmarcarse del sonido griego clásico (ese más melódico y trotón) para meterse en terrenos más densos y contemporáneos. Es una evolución profesional lógica: si quieres que te hagan caso en 2026, tienes que sonar un poco más "intelectual" y menos "hice este riff mientras comía un kebab en Plaka".

El Arte de la Repetición: "The Black March" se apoya en riffs que se repiten hasta la saciedad para crear hipnosis. El problema es que, a veces, la hipnosis se convierte en una siesta involuntaria si no estás lo suficientemente entregado a la causa del abismo.

Fidelidad a los hechos: El tema es sólido, oscuro y está bien ejecutado. No inventan la rueda, pero la pintan de negro mate y le ponen pinchos. Para los fans del género, es una pieza de orfebrería; para el resto de los mortales, son siete minutos de ruido organizado que te hacen querer encender la luz de la habitación.


VERDICTO FINAL: MARCHA ATRÁS HACIA EL ABISMO

Decipher ha entregado un tema que cumple con todos los requisitos para salir en los recopilatorios de "lo mejor del mes" de las revistas especializadas que nadie lee. Es Black Metal profesional, serio y con la dosis justa de pretenciosidad griega. Si buscas una banda sonora para mirar a la pared mientras te cuestionas tu existencia, esta marcha es para ti.


💀 LA ÚNICA VERDAD DE LA CALLE: DICE LA LEY DE LA CALLE que en Grecia, si no haces Black Metal, no te dan el carnet de identidad. Decipher ha cumplido con el trámite, pero han tardado siete minutos en decirnos que el mundo es un lugar horrible. Chicos, con tres minutos y medio ya nos habíamos dado cuenta viendo el precio de la gasolina.

EL PUTO ÁNGEL DEL RUIDO

"Dicen que los de Decipher tardaron tanto en componer 'The Black March' que para cuando terminaron el solo de guitarra, el Partenón ya se había restaurado dos veces y vuelto a caer." 

KURT COBAIN: ¿SUICIDIO O EL HOMICIDIO QUE LA POLICÍA DE SEATTLE NO QUIERE LEER?

 


EL ANÁLISIS DEL DÍA (11.02.26)Justo cuando pensabas que 2026 no podía ser más nostálgico, nos lanzan un nuevo estudio forense que afirma que lo de Kurt Cobain no fue un adiós voluntario, sino un "te ayudaron a irte". El informe, publicado en el International Journal of Forensic Sciences, es un banquete de datos para los amantes de las conspiraciones y un dolor de cabeza para el Departamento de Policía de Seattle (SPD), que sigue aferrado a su versión de 1994 con más fuerza que un fan a su camisa de franela sucia.

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